Юмор

torotoshka, Антон!.. "Билет в один конец"!..

Блондинка и брюнетка смотрят гонки.
Блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Ну, а остальные куда торопятся?!..

"Я абычная прастая девушка. Ищу абычного прастого милиардера. К милианерам большая просьба - НЕ пишите вы мнееее!!!"

На К-ом заводе тяжелого машиностроения приступили к выпуску асфальтовых катков пятого поколения. Изготовленные на 95% из композитных материалов на основе нано - технологии, новые катки на 15 тонн легче аналогичной техники, выпускаемой фирмой КАМАТСУ, и развивают скорость 100 км\ч за 14 секунд...


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты бестолковый...

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни...
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку, на 10 таблеток...


ЗАО "Мегамент" , согласно постановлению о дорожном движении, предлагает своим клиентам новые тарифы с предоплатой на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" (400 у.е) – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" (500 у.е) - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" (999 у.е) – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Она: У тебя фильмы есть какие-нибудь?
Он: Да, а у тебя флешка есть?
Она: Не-а...
Он: Ну тогда, СиДи-«болванка»...
Она: Сам ДУРАК!!!

Don Carleone

Про тарифы зажег

nikevist, спасибо!.. Стараюсь... по мере сил!..

P.S. А я уж начал думать, что этот раздел никто не читает...

Don Carleone

Читают! С удовольствием! Пиши исчо!

RedCat, Тимофей!.. И тебе спасибо!.. Буду писать исчо!..

Программёр знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!>
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3
- 9
- Сколько будет 6 x 6
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пул
ьсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

цитата (nikevist @ Сегодня в 16:21)

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Такая же шняга!!

nikevist, зачод!!!..

После секса...

Овен: ОК, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут???



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?!!! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

- Официант, мы с супругой отмечаем 20 лет совместной жизни. Какое вино Вы нам посоветуете?
- Вы хотите отпраздновать или забыть?

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!

- Почему орет Ваш ребенок!? Чего он хочет!?
- Он хочет орать!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

torotoshka, Антон!.. Зачод!!!..

Тема про блондинок, как всегда неиссякаема!!!..

D Don Carleone:

torotoshka, Антон!.. Зачод!!!.. Тема про блондинок, как всегда неиссякаема!!!..

Кстати ,задавал в аське двум знакомым блондинкам один и тот же бородатый вопрос, а именно: Какого цвета стоп-кран в самолете? Одна сказала, что не знает, вторая написала, что скорее всего тоже красного как и в поезде, иначе его сложно будет найти. Причем совершенно серьезно ответили. Когда я им написал, что самолет не может остановиться на месте, согласились со мной, но вторая все-таки сказала (дальше внимание! я просто остолбенел, а потом упал под стол от смеха), что стоп-кран в самолете нужен, чтобы остановить его, когда он взлетает или садится!!!

Sergeich , блондинки, как всегда, жгут нипадеццки!!!..

Идут программист и веб-дизайнер по улице.
Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

"Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть"... Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают!.."

D Don Carleone:

Sergeich , блондинки, как всегда, жгут нипадеццки!!!..

А когда у вертолета кончается керосин, он зависает в воздухе.

masai,

D Don Carleone:

"Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть"... Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают!.."

Отщепни немного от двух миллионов и купи посудомоечную машину. Апосля мультиков на зарабатываешь.

masai, так это не про меня!.. Это цитата, с просторов Интернета!..

Ну вот облом. Хотел миллионера в бане увидеть, ан не судьба.

masai, я не миллионер... И даже не "новый русский", скорее - старый русский, или просто - русский!..

Русских я видел всяких, а вот миллионера в бане - нет. А может и видел, но на нем же не написано.
-Опять тянет в Париж.
-А вы уже там были?
-Нет, но уже тянуло.

masai, ну так есть же поговорка: "В бане все равны", или "В бане генералов нет"!..

Правильно, в бане генералов нет, они все в саунах. Ну на крайняк на охотах и рыбалках (особенных)