Юмор и приколы

romur_71
Старо!!!

О как у нас машины собирають http://ffclub.ru/forum/index.php?showt...dpost&p=2696480

Нашел тут интересный рассказик про разборки с Гаи, валялся!!!
написано весело, правда с ненормативной лексикой

SmithZhas
Ты сам то дочитал

Docktor:

SmithZhas Ты сам то дочитал

Дочитал
было весело!!!

SmithZhas
Ничего веселого нет, если чесно. Очерной расказ, что в России нет законов и у нас с вами нет прав а есть ОБЯЗАННОСТИ.

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида...

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!!!

Анекдот про фокус:
Приходит новый русский в салон ФОРДа, и спрашивает манагера, че у вас такого забойного есть, а то говорит мне все мои машины надоели и хочется собственно чего-нибудь свежего.
Ну манагер поводил его по салону, ну начал с самого дорогого естественно, Н.Р. это не хочу-то не хочу.
Дошли до ФОКУСА, манагер начал про него рассказывать, то се пятое десятое, его Н.Р. на полуслове обрывает и говорит: Ну чего же в нем за Фокус такой??
Ну манагер не растерялся и говорит что бы Фокус понять нада тест-драйв провести.
Значит садятся в машину манагер говорит вон там впереди столб стоит видишь
Н.Р. ну вижу
Когда я скажу закрой глаза - закрывай понял??
Н.Р. ну понял
Ну значит разгоняются они едут прямо в столб, манагер говорит глаза закрой, тот закрывает, манагер столб объезжает и говорит открывай глаза, теперь понял в чем Фокус?
Н.Р. оборачиваясь назад и говорит: Ну ни хрена себе, все беру такую тачку нада браткам показать
Ну купил приезжает в свой коттедж, зовет братков тачилу обмывать, все собрались он и говорит
Братки садись в машину сейчас Фокус покажу
Все сели он обьясняет типа видите столб когда скажу глаза закройте
те ну понятно
Разгоняются он кричит закрывай глаза
Ну дальше едет прямо самособой удар столб дым и т.д.
Тот Н.Р. который машину купил сквозь зубы: НУ И КАКАЯ С... глаза открыла???

smartyom
БАЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Я смотрю у нас в клубе уже Фокус 3 появился :

smartyom

развивающийся

Репутация: нет [ + | - ]
Группа: Members
Откуда: Нижегородская область
Пришел: 2008.03 (18)
Статус: вне форума
Нарушения: (0%)
Ford Focus 3 comfort

Swarog.75
Может так оно и есть

Swarog.75 Ну не три а всего лишь два с половинкой

smartyom

цитата:

Ford Focus 2,5 comfort

Я бы с удовольствием заказал и взял С-max c 2,5 литровым Вольвовским двигуном в 225 лосей. Если уж S-max менее чем за 8 секунд до 100, то Ford C-max 2,5 Titanium был бы бешеным автобусом, а так имею всего лишь Ford C-max 2,0 Titanium и все го лишь 145 лосей... Эх!!!

АлекС 52
Саш , а ты когда нибудь видел тихо едущий С-МАХ (с)

romur_71:

АлекС 52 Саш , а ты когда нибудь видел тихо едущий С-МАХ (с)

А они вооще непонятно как ездют.Как говорит один великий человек "Ведь это мутирующий фуфик"

romur_71

цитата:

Саш , а ты когда нибудь видел тихо едущий С-МАХ

Ром, твой ни разу

Swarog.75

цитата:

"Ведь это мутирующий фуфик"

Так так так. Рестайловый С-мах в новой грани кинитического дизайна с июня 2007г.
Ресталовый Фокус с января 2008г.
Прослеживается закономерность
И седствие.
Фокус похудевший (больной) Макс
ЗЫ: Куга накаченный (нажравшийся стероидов) С-мах

АлекС 52
Фокус 2008 - спортивный подтянутый парень! С-Мах - дядя с пивным брюшком
З.Ы. Куга - наелся стероидов.

АлекС 52
Хорошо сказал, 5 балов

ПДД для блондинок
Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: Из-за вас я опоздала на работу!. Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

znakkachestva.ru

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
inonews.ru

Внимание!
Ненормативная лексика!
Детям до 18 лет, беременным женщинам, людям с неустойчивой психикой, а так же особо впечатлительным НЕ СМОТРЕТЬ!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12271630969062.jpg

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

вроде небыло тут такой картинки...

У меня знакомый купил тайоту авенсис. Сам он начальник и всегда ездит с личным водителем, а на своей машине постольку поскольку. За год как он говорит тыщенку км накатывает. И вот, что он рассказал.
На следующий день после покупки авто они с женой решили покататься и заехали на заправку чтобы заправиться. Минут 10 как он сказал они искали кнопку открывания лючка бензобака. Не найдя кнопку он дал жене книжку по эксплуатации, чтобы она поискала там, а сам пошел платить за бензин. Вернувшись он узнал, что в книжке жена тоже не может найти эту кнопку. Стали они листать книжку вместе, не найдя даже вместе, пришлось звать заправщика, который оказался умнее началька и показал где эта кнопка. Ну вообщем на заправку авто у них ушло примерно минут 45. Вот такая долгая заправка. Я смеялся очень долго, когда он мне это рассказал.

Советую всем посмотреть ССЫЛЬ ... Очень смешно)))