Юмор и приколы

Скотч
Ага, прямо с утра эта муха вывела 2 отдела из рабочей колеи. Плачем до сих пор.

Nikita707

Nikita707
А свидетель то палит фотографа...А то бы может тоже так же рукой вправо приложился...

Приходит гаишник с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
-Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, погладив мужа: -Тише, тише, она пустая.

gek11, а кто это? ты где натырил этого художника?

sanasa
Кто - не знаю. Просто в нете картинку нашел

gek11
Обалденно просто!

Возвращаясь к вопросу о проблемах парковки

Он прошел аттестацию



Может баян, но мне понравилось

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?

Посвящено моему другу Hifish
Общество закоренелых холостяков,выступление председателя
-Сегодня после продолжительной болезни под названием любовь,не приходя в сознание нас покинул Сергей. Много лет он оставался активным членом нашего общества и был в первых рядах всех митингов и демонстраций в поддержку холостяцкого образа жизни. Но коварная болезнь любовь все чаще стала выдёргивать народ из наших стройных рядов.
Но в какой то мере Сергей сам виноват в таком исходе Так как не пользовался советами общества и не пользовался экскорд службой "Натали" а в моменты сильной депресии не прибегал к услугам Дуни Кулаковой.
Так же,полученные знания о компьютерах применял для сгугливания мест каких то фокусировок,а не для поиска порносайтов членам общества.
Так что сомкнём свои ряды,чтоб не пустовало место выбывших,а Сергею пусть будет там ГОРЬКО

Серый
прям слезу вышибло

"Собери свой гроб сам!"

Пока фотал этот фургон

На компе нарисовалось вот это:

Что это, обратная связь?

Ваган
По ходу без обратки не обошлось.

прикол от Гугл здесь.. напиши в строке поиска)) http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

мне на следующее утро после ДР прислали стишок..после банкета в Москве и ночного празднования в поезде было очень кстати
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит

FFetochka
Что-то этот стих мне напомнил шедевры великого поэта и правдолюба Евгения Сазонова. (Для незнающих – в 70-80-е годы в Литературной газете последняя полоса была юмористической. Печатали фельетоны, карикатуры, юмористические рассказы и стихи. На первом плане был Е.Сазонов (видимо совместный персонаж типа Козьмы Пруткова).
Так вот.
Принес Е.Сазонов в редакцию очередной свой шедевр:
«Когда я ем Швейцарский сыр,
Я вижу есть на Солнце пятна.
Как непонятен этот мир,
И все на свете непонятно».
На это цензор-редактор сказал:
«Женя, все хорошо, но какой-то пессимизм. Нет жизнеутверждающего призыва нашим читателям – строителям коммунизма»
На следующий день Е.Сазонов приносит новый шедевр:
«Когда я ем Советский сыр,
Я знаю – есть на Солнце пятна!
Но как понятен этот мир,
И все на свете все понятно!»
(Что Советский, что Швейцарский очень приличные сорта сыра по одинаковой цене – 3р. За кг).
И еще в памяти:
« А когда я ем тушенку –
Вспоминаю Евтушенку».
Говорят, Евтушенко после этого здорово обиделся на Литературку и больше там не публиковался.

Asnad
ну раз уж мы такие мудрые и старые.. (хм..ДР-грустный праздник) про Евтушену помню так:
"я люблю тебя тихо..
я люблю тебя громко..
я люблю тебя СЗАДИ,
кода обернешься))"
это лирика, конечно, но лучше чем весь ВАШ Советский Союз

FFetochka
Светлана! Я не совсем с Вами согласен, что ДР грустный праздник. Даже сейчас я его с удовольствием отмечаю – слава Богу, дожил, а многие мои одногодки уже ушли в мир иной.
А у Вас возраст в расцвете сил!!! Вам еще жить и жить!
А вот относительно Союза….. Это философский вопрос. И я очень много мог бы рассказать, ибо большинство из вас в Союзе не жили. Но это будет не вписываться в тему. Хотя, если услышу знаменитое нижегородское «Давай!», можно будет рассказать в какой-нибудь другой теме. Сразу скажу: дури тогда было много, но эта не теперешняя дурь.

Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?

кое что из старенького...о работе)) будь она неладна

11 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК МУЖЧИНЫ В ПОСТЕЛИ

1.Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: "Как вас зовут?" при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: "Мама!" (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: "Мамочка!", а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот "в тему".
7. Намного опережает партнёршу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие как: "А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И раз! И достаточно!"
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтёрской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Да, пошёл ты... со своими извинениями!