Юмор и приколы

ice_girl
Satix
ratsniff
dimon52.ru
Kazantipov
Наконец-то милицейское начальство задумалось над аббревиатурами и рекомендацией Нургалиева по обращению к вновь испеченным полицейским. Только времени до 1 марта уже не осталось. Неужели не задумывались при разработке закона о полиции?

Вот названия статей и соответствующие ссылки. Все с РосБизнесКонсалтинга.
"Глава ГУВД Москвы опроверг информацию о ПИДРах в полиции"
http://top.rbc.ru/society/18/02/2011/545902.shtml
"Глава ГИБДД Москвы просит придумать обращение к дорожным полицейским"
http://top.rbc.ru/society/18/02/2011/545902.shtml

Ведь дошло до анекдотов. Пишу их скрытым текстом, чтобы не обидеть ребят, которые честно выполняют свой долг и несут свою нелегкую службу.



Грустно стало И ничего не поделаешь. Зачем все это. Больше деньги девать некуда?

Asnad
пацак, запасаемся кэцэ

Ваган
Сергей. Анекдоты бывают и грустные. Вроде смеемся, а на самом деле плакать хочется. Посмотри Задорнова по РенТВ. Иногда так бьет в точку. И получается, что не только "америкосы тупые".

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - это одни и те же люди.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

В Новосибирске газели настолько суровы...
Изображение получено отсюда: http://maps.yandex.ru/-/C6a77iC

Ладно. Хорош о грустном и про бесколесные машины.
Нашел вот.

А тут мне надпись на футболке у девушки(!) понравилась. Думаю в душе, не только мужики , но и дамы поддержат

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, подрулила и исчезла.
У меня аж волосы зашевелились...
Тут город показался, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он едет!!!

а это вообще жесть

pain100, фу

pain100
Антох - минус мой есичо
неужели ты эту мерзость смешной находишь, а?

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, вырастет?

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

tumanoff
Поржал в голос

tumanoff
Еще сейчас хохочу

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

С ПЕРВЫМ ДНЕМ ВЕСНЫ!

Мож боян...

цитата:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

Oldspice

Но с первого марта полицейский инспектор прежде чем спустить колесо должен обязательно представиться.

Оптический обман

Спортивные курьезы

Трансформеры существуют

вот клевая вырезка из театра теней )

САМЫЙ БОЛЬШОЙ СКЕЙТ

Игра в боулинг КОТОМ )))

Фокус с водой

Asnad
кашкай!

Ваган

цитата:

Asnad кашкай!

Подправлю орфографию

"кОшкай"