Юмор и приколы, кино и DVD

АЛ Ш
Год уже как гоняет так...

АЛ Ш
sniper
MAXICH
Он на тероне писал что оригинал отработали, а на новый видимо жаба душит потратится

АЛ Ш
Поддержим российского производителя.
Хотя бы чехлом.

А кстати у других кукурузников нет там запаски зачит он возит 2 что ли и крепление приколхозил.

Алекsанdr
Посто так удобнее на охоту ездить или рыбалку и т.д., када колесо проткнешь или повредишь в грязи, не надо под машину лезть за запасным

прикол

Алекsанdr
Пошляк блин...тьфу...

MAXICH
Настроение такое премию не дают

Или так

Ох и порадовал

хороший наверно фильм

mdima
Это шутка? Если нет, то дайте позырить...А...

MAXICH:

mdima Это шутка? Если нет, то дайте позырить...А...

Судя по исполнителям главных ролей скорее все-таки шутка...

MAXICH
шутка конечно, но такие моменты в россии были


Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия.

Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста, пишет сайт Autochel.ru.

Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

После нового года ток 2 новости крутят. Про Сектор Газа и сектор без газа...

Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

- Отпусти меня, старче
- Да я б тебя отпустил, но судя по тому, что я с рыбами разговариваю, меня самого еще не скоро отпустит

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

Д.И.:
- Здравствуйте, Миша!
М.:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
Д.И.:
- Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год.
М.:
- ээээ... Это Вы к чему?

этот НГ - настоящий мужской празнег. ибо любой нормальный бык любит траву и тёлок.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Как будете отмечать новый год?
- Мы сделали костюмы снегурочки и Деда мороза, написали программу праздника...
- Здорово!!! А мы купили водки и будем импровизировать...



Звонят мужику на Новый год. Снимает он трубку:
-Да. Спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же!

Товарищ, помни! Рабочий день - еще не повод не нажраться!

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы

Из опыта
Обязательно положите ключи и мобильник в карман прежде, чем выкинуть пакет с мусором в мусорку.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

После свадьбы Ингеборга ТАПКУнайте получила новые прозвища: ЗАВТРАКдавайте, РУБАШКУгладьте и БЕЛЬЕстирайте

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос: "водку будешь?", всегда отвечают:" Будду"...

Посмотришь на фото жены на рабочем столе - неужели я тра@@ю эту красавицу?
Придёшь домой - нет, ЭТО не она.
Кодак. Мы не перестаём вас удивлять...

Пятитысячная купюра в руках хитрого пассажира становится месячным проездным.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

-Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет;
- А на кукуй тебе столько?

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Мир на всей Земле наступит тогда, когда записывая электронный адрес, люди не будут спрашивать дурацких вопросов "А буква "К" русская?"

Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для
автоматической сортировки носков по парам после стирки!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

А знаете ли вы, что:
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксюши Собчак - это "запаска".

сфоткал камаз под парусами на ул. солдатова

демидыч...

Ну дык че... у кого "Вольт" есть позырить?

sniper
Андрюха!!!Не забудь фильм про Летчиков дать посмотреть!!!

Krom:

sniper Андрюха!!!Не забудь фильм про Летчиков дать посмотреть!!!

Да да да, я тоже в очереди стою

а мы нынче ходили на "день, когда остановилась земля"
ничевошный такой, впечатляет на экране
думаю, что дома в малом формате смотреться не очень будет

А ктото зырил Обитаемый остров?

Lyuba:

думаю, что дома в малом формате смотреться не очень будет

хорош уже кинотеатрам рекламу делать...

я ваще половину фильмов смотрел на буке в командировке... в обстановке гостиницы, ботла какого-нить вискаря, и в халате с тапками... и нискока не жалею.. смысл понятен... а спецэффекты достигаются вискарем...!!! :-)

так что кинотеатры для кинестетиков...!!!

Дайте позырить ВОЛЬТа уже... че нету ни у кого...?

DanKos
тут ты не прав, на буках и плеерах имеет смысл смотреть фильмы с сюжетом, когда красота не так важна, как сценарий
а вот в залах как раз смотрятся фильмы построенные на визуальных эффектах

DanKos
Вольт есть качество г... нужно?

так если качество Г, то зачем? проще тогда рекламу прочитать

Lyuba:

а вот в залах как раз смотрятся фильмы построенные на визуальных эффектах

Зачем смотреть такие фильмы где нет сюжета но есть спецэфекты...? Что бы понять что компьютер в наш век может огогокак?...

Алекsанdr:

DanKos Вольт есть качество г... нужно?

Если совсем Г.. то лучше не надо... AVI вполне сгодится...

DanKos:

Зачем смотреть такие фильмы где нет сюжета но есть спецэфекты...?

из эстетических побуждений
картинки же красивые смотрим зачем-то

Lyuba:

DanKos: Зачем смотреть такие фильмы где нет сюжета но есть спецэфекты...? из эстетических побуждений картинки же красивые смотрим зачем-то

безсмысленные картины тоже малоприятно смотреть... каждая картинка имеет свой смысл, свой сюжет...
а картинки без сюжета - это обои...
так же как фильмы без сюжета - это реалити шоу... гыы..