Юмор и приколы, кино и DVD

Детка:

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге,...

я сначало подумал, что ты Детка попала в ДТП и думал что читаю тему:
Дороги в Перми, дорожные происшествия, этикет.
а оно оказыватцо, что я в анихдотах

alexisse1
Жжжешь что ли??? Вот она невнимательность к форуму

с инета...

Идет мужик по лесу ... дождь ***, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- афигеть ***!!! я тут толкаю, а он сук@ едет !!!

Lyuba прикольно

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Мелкий Лёха:

с инета... Содержание поста удалено по просьбе форумчан. Прошу всех не скатываться до откровенной пошлятины

на телефоне слышал..

На вопрос зачем!? Чтобы *** не сбился с дороги!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Зверъ, спасибо за поддержку

Явно видно, да?
Надеюсь Алексеевич не обидится? А?

Не, Лексеич не обидится, просто проценты без предупредительного выстрела впаяет за критику модератора

Lyuba

цитата:

...просто проценты без предупредительного выстрела впаяет за критику модератора

художника обидеть каждый может (с)

Так я ведь аккуратно.. чтоб даже и обидно не было...

Милый рассказик, действующие лица несложно узнаются!

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал
и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и
плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости
не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый
тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей
волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и
посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,
теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой
стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал
свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в
берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и
подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях
и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не
особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил
еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по
причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали
меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу
горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание
грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и
воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь
он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с
медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр
одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги
высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через
весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший
почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению
морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку
рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного
медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из
солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди
может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела-
старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в
филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с
другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в
отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские,
но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать
много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом
и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был
слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не
отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал-
ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему
могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были
большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего,
вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем
даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя
они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным
моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С
одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой-
даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем
более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо
одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а
медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание
других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал
держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог
спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем,
в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт
возьми, прекрасно.

В свете последних событий

!!!

F FordTim:

Милый рассказик, действующие лица несложно узнаются!

Забавно...

F FordTim:

Милый рассказик, действующие лица несложно узнаются!

Мне понравилось!!!

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!

Учитель просветитель

Алекsанdr
СМЕШНО, НО Я УСТАЛ ЧИТАТЬ

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская
пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2,
камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка
номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

- Мама, я ужо не девушка...
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"?!

Блондинка-мама пишет блондинке-дочке)

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир-Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

нашел в однокласниках.RU
тигра

Жирным шрифтом выделены слова, где был мат, заменяйте сами, т.к. складнее получалось када заменял, сам падал раз 5 пад стол

Разные взгляды на мир…

Мужская версия.

Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хрен, Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг . Опять не то.

..., аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я -вторую прикурил…

Наконец поднадоело:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до хрена!
Добрый вечер, можно я?

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!

Вы так милы! Правда? Да.
Я хринею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, фигни пинать…

Женская версия

Расскажу Вам, девчонки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю,где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось нимало,
Я и бампер в придачу помяла…

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Детка... ну уж это-то совсем бородатый боян...

Детка
Ну согласись, 20 лет назад все это пережевано и переиграно, ...новенькое дай что нибудь, а то заезженное ...надоело уже...

цитата:

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Вот умеют же люди...

Детка:

DanKos: Детка... ну уж это-то совсем бородатый боян... Так я это и отрыла в архиве у себя. Не нравится, не читай...

может мне на форум вообще не заходить...???

боян он и есть боян... ниче тут не поделаешь... не цитировать же здесь баш...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.

Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты"участникам тендера.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.

Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия...