Юмор и приколы, кино и DVD

ишо

Как правильно выбрать авто
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4.Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

цитата:

№ 1     Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.     На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.     Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.     В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)     От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.     В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. № 2 10 советов по вождению автомобиля. 1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?" 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория. 4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец". 6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано. 7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла. 9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет. 10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

AgaFya
ни че так советы)))

Сява жжет
http://www.youtube.com/watch?v=FHy47tAAzrQ
осторожно, ненормативная лексика

обезьянки играются

кф9амд
дык взял бы и выстрелил ему в ухо лучше +++

Artelelecom:

Сява жжет http://www.youtube.com/watch?v=FHy47tAAzrQ осторожно, ненормативная лексика

мдя уж...
правда плагиат чистой воды... про EMINEMa было уже и прикольнее намного...

А чито про Еминема было?

Artelelecom:

А чито про Еминема было?

не совсем правильно написал... не про EMINEMа, а на его музыку Stan текст был положен, про то как молодой человек из какого-то колхоза пишет письмо Диме Маликову... группа называлась Чебоза...
лет 5 назад была... ее даже недельку по Нашему-радио гоняли и на Неголубом огоньке она была исполнена..., пока юристы не подали в суд за использование музыки там и про авторские права...
но сама песня была угарная вообще... потом еще появилась версия письмо Децелу...
если надо могу выслать... у меня есть.. :-)

DanKos
ну, насчет плагиата - это перебор, т.к. в нашем мире все плагиат (все исполнители, к примеру, используют семь нот придуманные Гвидо Д`Ареццо), почему же тогда Вы не заметили мелодию Утесова в этой композиции? Если Вы знакомы с творчеством Мерлина Менсона, то Вы, наверняка, заметили в его текстах стеб над всем и вся, включая политический уклад Америки, и узколобость людей, не умеющих принять новое, так вот Сява замахнулся еще дальше - он простебался над тем кто стебется, то есть над Мерлином Менсоном (если конечно Сява делал этот клип подразумевая это) в то время как в клипах поклонения Децелу/EMINEMу все эти эмоции на полном серьезе

в связи с наступлением зимы со снегопадами и прбилижением НГ и сопутствующих пробок в центре
10 дел, которыми можно заняться в пробке .
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

AgaFya
ща про себя расскажу в ответ твоего поста
1.мне не нужно-запоминаю слету(проф привычка )
2.есть изолента но она оставит на коже клеевой след-оттирать потом...
3.все игры всегда стираю с телефона...
4.с ручкой вот надо попробовать
5.не умею(раньше вязал ща не вспомню)
6.этим всегда занимаюсь при любой возможности-люблю порядок в авто
7.много раз так прикалывался тока за тонировкой меня не видно, а летом с открытым окном пугаю так соседей(резко выкручиваю руль в их сторону )
8. без коментариев...
9.у нас в стране еще не отлажен так быстро процесс покупки-продажи...
10. за рулем ни-ни , тока если выйти на улицу и там замахнуть
+++++

MAXICH:

AgaFya ща про себя расскажу в ответ твоего поста ... 2.есть изолента но она оставит на коже клеевой след-оттирать потом...

вот тебе и 11 пункт занятий в пробке

AgaFya
тады проще краску разлить в машине-занятие химчисткой на очень продолжительное время и заодним кайфануть

MAXICH:

цитата: 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 6.этим всегда занимаюсь при любой возможности-люблю порядок в авто

опытный, да?

Lyuba
скорее наученый горьким опытом

Нашла в инете! Улыбнуло))) только многа в этот раз

цитата:

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок». Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»! Автохозяйство приглашает на работу заводилу. Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на! Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида. Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает! В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной. В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах. Водитель - самый опасный узел машины. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам. ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной». Главная дорога та, по которой едет танк Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы. Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной! Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!! Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка! Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины. Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ... Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль". Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль. Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу... (С.Альтов) Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владимирович". Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает. Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин. Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали. Как дальше жить, и где ж нам парковаться?! Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади. Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже. Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе. Любить не каждый может в "Запорожце"... Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами. На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд. Настоящая езда только там и начинается, где кончается дорога. Национальный вид спорта - езда на желтый свет. Не смог исправить тормоза – хоть гудок громче сделай... Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!! Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном... Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево,как передняя подвеска... Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее. Новинка от Мерседес - бронированный кабриолет. Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль! Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек». Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше. Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости Пешехода надо любить. Особенно если он - автослесарь. Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается! По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину. Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета. Российские дороги - спина крокодила от хвоста к голове... Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны! С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее... Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома" Телевизор “Запорожец” – экран сзади! Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно Хороший автомобиль даёт возможность экономить на плохих ботинках. Чем больше машина - тем главнее дорога, по которой она едет. Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором. Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. Чем хуже дорога - тем больше она пускает пыль в глаза. Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.

цитата:

только многа в этот раз

дык ты ба под кнопку "скрыть" сделала

AgaFya
Надя спасибо посмеялся перед сном

А у нас в березниках во чё устроили на форуме.
Смотрим, голосуем.
41-й на краю пропасти.

http://www.youtube.com/watch?v=2cCIZAcvfoI

пообедали гайтцы лавашом

Nikola59rus
прикольно, гайцы перед ударом еще и назад сдавали, подстава епта!

Nikola59rus
увидал там аватар один-думал наш одноклубник- Андрон59

Nikola59rus
про видео , номано он раскачалси перед ударом , интересна-скока они инспекторов для оформления ждать будут

MAXICH

цитата:

увидал там аватар один-думал наш одноклубник

Чё похож сильно?

Nikola59rus
Это из фильма "Бумер", а это режиссер Петр Буслов... стыдно не знать

Leelick:

Nikola59rus Это из фильма "Бумер", а это режиссер Петр Буслов... стыдно не знать

Это Петру должно быть стыдно что он нас не знает