Юмор и приколы, кино и DVD

wita
а на шниве и так нифига не видать, так что роли особой не играет

DanKos
опять баянишь? ему в обед 1000 лет...

MAXICH:

DanKos опять баянишь? ему в обед 1000 лет...

как скажешь... удалил...

DanKos:

встречайте на дорогах города...

вобще-то ГОСТ нарушен, вроде как

UDAV
дык так и есть...инициатива наказуема

Паможем пасчитать и освободить кладовку ?

Откуда у тебя фотография части моей квартиры

Алексеевич

Да нееее, эт из матраса достано

sniper

цитата:

Да нееее, эт я из матраса достал

то я и смотрю что маловато как то...

Алексеевич
sniper

эээ... вы тут хорош мою заначку делить... а то на пиво не останется...

http://www.youtube.com/watch?v=xQDO6Va2bxc
Cat is Posessed

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- *** просто !!! Я толкаю , а он , ...ь , едет!

Солберг отжёг тут

sniper
ааааа, чумаааааа , кто ж прыгает опой по ходу движения

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

sniper
и тут плюсану те , поржал с утречка-спасибо

Наши парни выгружают копиры
http://vkontakte.ru/video31941964_139401843
http://vkontakte.ru/video31941964_139402346

вот понравилось

Такое возможно? смотрите сразу со 2-ой минуты
тынц

sniper
Я бы на фокусе так не решился

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

FordTim
Тимыч у тебя фамилия не ДАРВИН часом

FordTim
Прикольно!!!

FordTim
класс


заодно поинтересуюсь, может кто смотрел фильм "Мега акула против гигантского осминога"?

цитата:

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб... Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!" И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!" - Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке - Ёжиииик! - заорал голос уже ближе... Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Приколы по Радио Рекорд, часть 11

цитата:

Хорошая скатерть самобранка после трапезы превращается в простыню-самостилку. А целовать пока не будем! - сказал Иван Царевич, слезая со спящей красавицы. Вчера неизвестный припарковал свой Запорожец возле здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости. Назвала в честь себя - "Бабкина Надежда". Каждому купившему машину - в подарок страховка - каска. Сели за стол добры-молодцы и красны-девицы и после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы - добрыми. Россиянин, помни - пока ты сидишь в интернете китайцы размножаются. Русские машины так и задуманы, чтобы у мужиков был повод собраться в гараже. Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сшиб конь. У Юрия Куклачева унитаз дома в виде большого тапка. Фейерверки с доставкой. Ракетно-воздушные силы России. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. Возраст черепах достигает 800 лет в тортиловом эквиваленте. Сухарики со вкусом черной икры - всё равно что Жигули с запахом Мазерати. Меня зовут Александр Ягодица. Я ищу свою вторую половинку. Да уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет! В конце концов, туда же дети заходят! Бывают люди, вокруг которых летает добро, бывают такие, вокруг которых летает зло, а бывают такие, вокруг которых летают только мухи. Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так.

цитата:

Американский форум: задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум: задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты ***!

Понравилось!

В 2008 году россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.