Юмор и приколы, кино и DVD

ладно, для тех, кто с крестиками

вторая

третья

четвертая

Lyuba
все равно ничего не видно...мелко очень

MAXICH
Дак ты кликни по картинке то...

Lyuba
Ржал падсталом

MAXICH:

Lyuba все равно ничего не видно...мелко очень

кликнул, еще меньше стала

MAXICH
Макс, а ты с компьютера попробуй, там крупнее... а то телефон, телефон

вы ...это...че думаете я совсем что ли, канешна с компа зырю

MAXICH
Я кады счелкаю по картинке она у меня открывается в новом окне большая... и все видно...

Зверъ
Думаю что у него тогда монитор маленький... как когда то были телевизоры с линзой

Алексеевич
MAXICH
Тады, када картинка откроется в новом окне надо по ней исчо раз кликнуть - она и увеличится...

Зверъ
Ты чего их учишь Лексеич двоеЧником в школе был его етому не научили

Не мое но смешно

Ваpоне, шьто жила в гоpах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
ваpона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо вгоpле не застpял, ваpона «Хванчкаpи» бутылку взял.
Тут мимо на pаботу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к ваpона подбежал
с таким вапpосом: «О джюpаджёл,какой
хаpоший ты, чо кущаещь шяшлик или манты?»
«Hе твой то дело, джюpаджёл» -
ваpон сказала «Вон пащщел!!»
Hо наш лиса не унимался, беседу пpодлевать стаpался,
на все тpи зуба улибался,
ложился, снова паднимался, моpгал стеклянным ххитpым глазом,
пищал и ловко двигал тазом Пpи этом говоpил ваpоне:
«Какие бедpа у тэбя кpасивий, как хаpашо
на них сидят лосины, какой кpасивий у тэбя лицо.
Ты кpасивей, чем баpсук Кацо!
Какие пеpья все пачти што бэз ущеpба!
Ооо, а мускул твой сматpи Виталий Щеpба!
Твой запах это миp цветов Узбекистана!
Ты не ваpона, ты АРЁЛ! МАHТАHА!
Да ты фантастишь, джюpаджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти кpуто танцеваешь!»
И у ваpона от такого камплимента паднялся дух моpальный в 22 пpацента!
Он танцевать не мог от самого pожденья
пpаблема бил с кааpдинацией движенья.
А тут танцоpом вдpуг назвал его лиса!
Ваpона стал на стул, сказал:
«Асса!!!». И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдpуг ваpона лапом оступился -
сломался стул ваpон упал РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкаpа»:
Хитpий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!», все подобpал и бил такой:
лежит под саксаулом, HИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах все забиpай и ныкайся в гоpах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула чтоби плясать, слезай, дуpак со стула



И есшо Сори Лелик это совпадение

...Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛSobakaSobakaЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!.

На двери аптеки

Берегитесь... ЛЁЛИК где-то рядом

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
>> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
>> Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Володька
номаный анекдот , плюсанул

на киоске на Стаханке... видать достали с вопросами сорри за качество - тяжело с сумкой, зонтиком и телефоном хором управляться)

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компашку.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Может старое, но интересно; девочки ничего личного это всего лишь юмор

Мануал по пользованию девушками
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока, смело можете присматриваться, например, к ходовой, причем повнимательнее - балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно - одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется, залезать в «под капот» тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикоррозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта - они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом, - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть: залезать в "под капот" и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже, так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто, не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И, главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют, вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик, приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Спасибо за эмоциональность

забавный мультик про божью коровку
змотреть со звуком!

ещё из этой серии

Lyuba
АААААААААААА АААААААААА , зачет!!! поржал Плусанул...када из под стола вылез

О че нашел , мужику все нипочем http://rutube.ru/tracks/2401290.html?relat...c28afb17e76985b

MAXICH
я над озвучкой угорала

http://www.youtube.com/watch?v=t6_42j4_OEA
Кто еще не видал этот шедевр, тот многое пропустил!

Это в аэропорту в Анталии

Детка
а таможенные китайские вывески нигде не попадались?
там вообще отпад

TimSpirit
Посмеялсо вволю! Лови плус!