GLOOM-GLOOM !

B735
жессссь...

БОТАН ТЫ ХДЕ?

как доехал в воскресенье?

Блин плакать хочу...

че-то грустно стало

REM78
Ага !!! можь япошка положение исправит.

Ruslan188

ТАМ ЩАС БИЗНЕС ПЕРВЫЙ --РОЛЛОВ 10 ШТУК ДАЮТ И БОЛЬШИЕ !!! ПРЯМ С ЛАДОНЬ

мда...
а что че нибудь по веселее небыло

Ajhl Ajrec
Жестко. Комок в горле.

Изза неадекватного модератора одной из веток форума (не казанской) я стал вторым :-)

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Ajhl Ajrec II

цитата:

Изза неадекватного модератора одной из веток форума (не казанской) я стал вторым :-)

Будешь ещё грустные истории про Пап там всяких писать... глядишь третьим станешь

Вещь написал!!! Особенно меня в фильмах удивляла позиция номер 12, типа девушка берёт фонарик и идёт искать источник странных звуков в подвал или чердак... в итоге нарвалась... сама, по доброй воле

а уж позиция номер 15 так это ваще обычно бывает толпой и сразу айда месить... ан нет в фильмах все джентельмены

ПАПУ С СЫНОМ ЖАЛКО второй день плачууууу

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так???

flash111
Многа букафф. НИАСИЛИЛ!!!

харэ грузить а

REM78
+1
Рассказы убифца прибить на не место им здесь!!!

УБИВЦУ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО!!!

No NAME правит балом!!!

До сих пор плачу ПАПУ жалко!!!1 Кототрый от пневмании умер...

и мальчика тоже... без ПАПЫ остался...

Этэншэн! Ненорматив!

Cыр

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, ... реклама. Сыр .... Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие ... коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко ... выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, *** ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось ...:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут ... опять ... этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- ..., как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты ..., какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.
- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- ... маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.
После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый .... Только жрёт и срёт.
Песдетс думаю, уже ... не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь ***ни как начнёццо, всё ... - торба. А ..., в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:
- А у тебя ..., коты - ...
- Они не ... они братья.
- ... если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже ... чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже ... всех своим ахтунком!
- Ещё раз ... увижу, песдец .... .... - потом подумал и добавил, - пассивного ....
- Почему именно пассивного?
- Не*** чтобы... Которасы ...... Котосеки ...!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Не*** чтобы"... Тьфу!
- Ты зато ... аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?
Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- *** тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.

Продолжаем злостно боянить!!!


В.Уткин:

"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"

Г. Черданцев

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

К. Дементьев:

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

В.Маслаченко:

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

Авторство не установлено:

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2

И наконец, в тему картинки:

"Мяч пролетает между головами Левицкого..."

Dr.Krok

КАК У НАШЕГО БОЯНИСТА--А ЧЕРЕЗ ГАРМОНЬ СОПЛЯ ПАВИСЛА

Хорошо ли вы учили Русский Язык Падонки?


... Больше ста тысяч читателей "РГ" прошли тест по русскому языку на сайте "РГ" и принялись активно его обсуждать...

Тест был проведен ульяновским губернатором Сергеем Морозовым для проверки чиновников. Ни журналисты "РГ", ни московские филологи не имели отношения к составлению заданий.

Губернатор Ульяновской области Сергей Морозов предложил чиновникам обладминистрации тест по русскому языку. В 2001 году именно в "РГ" родилась идея "Народного диктанта", который мы предложили написать известным чиновникам и политикам. Для начала экзамен сдала редколлегия газеты. А потом мы с удовольствием публиковали "донесения с мест". На этот раз журналисты "РГ" сами прошли тест, а в качестве экзаменатора выступила кандидат филологических наук, один из авторов школьного учебника по русскому языку. ...

ТЕСТ

Жесть!!! Все таки не зря про них анекдоты рассказывают. Тормоза

Литовский Boeing сел в Хургаде на рулежную дорожку

Самолет Boeing 737 крупнейшей литовской авиакомпании flyLAL - Lithuanian Airlines при посадке в Хургаде вместо основной посадочной полосы приземлился на рулежную дорожку, сообщил руководитель администрации гражданской авиации Литвы
Кястутис Аурила.

'Я бы назвал этот случай, произошедший во вторник, уникальным. Такого не должно было произойти, потому что пилоты опытные', - сказал Аурила агентству BNS в четверг. При этом он добавил, что погода в Хургаде была хорошая, поэтому самолету разрешили произвести визуальную посадку.

Аурила сообщил, что сейчас инцидент исследует комиссия, а действие лицензий пилотов пока приостановлено. Руководитель flyLAL Саулюс Стасюнас сообщил что, по предварительным данным, в аэропорте Хургады не действовала система посадки по приборам ILS, и это могло быть одной из причин инцидента.

B735
Чёуж тыт тут такоко сочиняешь?
Посадка всегда по глиссаде...
Ужо прибор ни с чем не спутать...
Пади пифка тяпнул...

Pitstop
http://www.avia.ru/news/?id=1175153819

Онеже визуально сажали!!! Пока взгляд мееедленно с полосы на приборы переводили и ушли чуток в сторону. Имхо.

B735:

Онеже визуально сажали!!! Пока взгляд мееедленно с полосы на приборы переводили и ушли чуток в сторону. Имхо.

Главно ты смори в сторону не уходи...

Pitstop
Если только налево и не глубоко

Dr.Krok
108/116 наспех

102/116, интересно, а что считать нормальным результатом?

Рецепт от стресса:




Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение,
прежде
всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Александром Чувашевым". И тут внезапно трубку с грохотом
повесили
даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение, или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте.
Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 558-72-58.
(Читайте дальше, становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто - я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего, выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю вас.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хошь я те кое-что скажу?
-Ну.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку . Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, вы ещё там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет,- я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна . Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Бл@, если бы я знал где ты , я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил !
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию . Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал TNT, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Это было просто виллы!!
Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из самых удивительных переживаний в моей
жизни!

круто!!!