GLOOM-GLOOM !

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

(с) bash.org.ru

вот бы у нас тоже такую туалетную бумагу выпустили )))

Что б мы быстрее к китайскому языку адаптировались?

Cordite
китайский язык очень даже полезно учить. а то в скором времени соседей по этажу перестанем понимать )))

Милая,ты так прекрасно смотришься в этом туалете.
Нахал,закрой дверь.

Какой облом линуксоидам:

Вышла PS: Ура! Мы запустили на ней Linux!!!
Вышла PS2: Ура! Мы запустили на ней Linux!!!
Вышла PS3: ...... она уже с Linux'ом...



bash.org.ru©

мне кажеться перефразировать нужно...

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

Реклама телефона. Сдуло ветром...

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Начинающим котоводам

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


Тюних

Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.


В мужской компании все веселяться,пьют,только один грустит.
-Леха!Че грустишь??
-У жены СПИД обнаружили...
Да пошутил я,мужики.Че вы так все побледнели?

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

цитата (igorer @ Сегодня в 17:31)

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

Всем офисом упали ПАД СТОЛ

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

гы, под симпсонов. забавно
http://rutube.ru/tracks/591163.html?v=7019...1a6f3da513da5a1

comr
а тачка то у него отечественная семйорко!

Огурчики!!!

Противоугонка!!!

из старого

идет блондинко (Б) по рынку и видит , как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б ( с улыбкой) - ну как, кто нибудь покупает ваши косточки.
М ( серьезно )- конечно , ведь косточки от яблок повышают интелект.
Б ( в недоумении) - это как ???.
М - а вы купите и узнаете, 200 р за десяток косточек.
Блондинка купила десяток сьела и говорит.
Б- блин, я ведь за 200 р могла купить 10 кг яблок, а там много косточек.
М- вот видите, сразу поумнели.
Б - действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @б@ните ее лопатой!

Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

AShip

Оказалось кто-то так оригинально сушил (а мож на продажу вывесил) плащи.
Но спросонья при взгляде в окно стало жутковато...

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...



Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "пи"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"пи" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Red_Matiz_485
Это не рядом со 132 школой?

Red_Matiz_485
гыгы, во в Азино жгут