Записка на лобовом стекле.
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на*** пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ...ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого *** вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот *** Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Приколы, юмор, шутки, анекдоты
Сегодня пятница и так хочется домой.
На всех форумах есть такой раздельчик - обычно очень популярен. Может и у нас пойдет?
На всех форумах есть такой раздельчик - обычно очень популярен. Может и у нас пойдет?
KRAFTD
3 November 2006
kadett26
21 June 2007
KUALAL
25 June 2007
Может и баян но я посмеялся отдуши
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта ”поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта ”поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Dr.Krok
27 June 2007
заходите к НАМ в пахожую темку... страниц 17 уже 
MikSha: |
| akula64 Везде   |
Есть неплохой хохляцкий сайтик www.nemarov.com ,где вся эта чушь в огромадных количествах, рекомендую для настроения.
GRONHOLM
29 June 2007
с чата:
| цитата: |
| Alius: ИМХО калина ацтой o4kapuk: та ладно, если калина нулевая... o4kapuk: как еще Генри Форд "самый лучший автомобиль - новый" EVGEN: Форд не глупый мужик.. o4kapuk: ясенфиг EVGEN: но он не был на автовазе |
KRAFTD
9 July 2007
Сельчанин с похмелья
забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается cо стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это ".....ь" не сарай,а
"Форт Баярд" какой-то!
забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается cо стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это ".....ь" не сарай,а
"Форт Баярд" какой-то!
kadett26
21 July 2007
Как сделать правильную зубилу
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ... на светофорах и выглядеть ... понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости ... в децибелах. ... он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на***, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто ...
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ... не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём ... к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу ... противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо ... фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так на*** не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один *** никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение.
Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны на***. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать ... И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ... на светофорах и выглядеть ... понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости ... в децибелах. ... он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на***, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто ...
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ... не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём ... к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу ... противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо ... фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так на*** не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один *** никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение.
Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны на***. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать ... И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!
Swoi
26 July 2007
Наткнулся щас,диалог на Матиз-клубе,нарочно не придумаешь 
http://matizclub.net/index.php?showtopic=9266&st=0
http://matizclub.net/index.php?showtopic=9266&st=0
КОРЕШ
26 July 2007
Swoi
Ты скопируй и выложи, а то регистрироваться лень
Ты скопируй и выложи, а то регистрироваться лень
Swoi
26 July 2007
КОРЕШ
Не получается,целую страницу надо в пост воткнуть-такая каша вылазиет
Не получается,целую страницу надо в пост воткнуть-такая каша вылазиет
Малыш64
26 July 2007
На том форуме текстовой версии нет.
История из жизни блондинок, короче. Если вкратце, то
Swoi
А ты на матизном форуме для контраста с Мондео бродишь?
История из жизни блондинок, короче. Если вкратце, то
Swoi
А ты на матизном форуме для контраста с Мондео бродишь?
BVLGARI
26 July 2007
Swoi
чТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ НА ФОРУМЕ мАТИЗ???
Для тех кто не хочет регистрироваться на данном перкрасном форуме вкратце опишу: там девочка ехала на своей машинке и она у нее сначала перестала тянуть, а потом заглохла; так они всем форумом объясняли где находятся провода, которые якобы необходимо просушить для устранения такого дефекта. Девочка так и не поняла...
Блин, какие бывают все-таки дуры! Полностью поддерживаю мужчин, которые ненавидят женщин за рулем. Сама НЕНАВИЖУ! Не всех, но 80%!!! Так ездить нельзя.
Мужчины! Не дарите своим девушкам права! Заставьте их учиться! И хоть какой-то минимум по устройству автомобиля дайте.
чТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ НА ФОРУМЕ мАТИЗ???
Для тех кто не хочет регистрироваться на данном перкрасном форуме вкратце опишу: там девочка ехала на своей машинке и она у нее сначала перестала тянуть, а потом заглохла; так они всем форумом объясняли где находятся провода, которые якобы необходимо просушить для устранения такого дефекта. Девочка так и не поняла...
Блин, какие бывают все-таки дуры! Полностью поддерживаю мужчин, которые ненавидят женщин за рулем. Сама НЕНАВИЖУ! Не всех, но 80%!!! Так ездить нельзя.
Мужчины! Не дарите своим девушкам права! Заставьте их учиться! И хоть какой-то минимум по устройству автомобиля дайте.
kadett26
26 July 2007
BVLGARI
Молодца, так держать!!!
Молодца, так держать!!!
Swoi
26 July 2007
Малыш64
BVLGARI
С деффушками знакомлюсь,их там много,почти все
Шутка,Матиз наш закапризничал опять,ищу ответы,уже нашёл,я там год как зарегистрирован,правда появлялся раза три,по числу косяков с машиной
Кстати вот он ,за Моней стоит,красненький
BVLGARI
С деффушками знакомлюсь,их там много,почти все
Шутка,Матиз наш закапризничал опять,ищу ответы,уже нашёл,я там год как зарегистрирован,правда появлялся раза три,по числу косяков с машиной
Кстати вот он
,за Моней стоит,красненький 
Малыш64
26 July 2007
Swoi: |
| Кстати вот он ,за Моней стоит,красненький |
По-моему, он не ЗА Моней стоит, а в салоне лежит!
Swoi
26 July 2007
Малыш64
Ага,спрятался,чтоб никто не обижал
И не приставал
Ага,спрятался,чтоб никто не обижал
И не приставал
KUALAL
27 July 2007
BVLGARI: |
| чТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ НА ФОРУМЕ мАТИЗ??? |
Карина тыж вроде не блондинка
А замашки блонбинчатые
BVLGARI
27 July 2007
KUALAL: | ||
Карина тыж вроде не блондинка А замашки блонбинчатые |
У меня искусственный интеллект. (хотя надо написать ИССКУСТВЕНЫЙ ИНТИЛЕКТ, раз уж у меня такие замашки). Краска для волос решает все...
Engineering
27 July 2007
Таня (14:48:35 24/07/2007)
У меня клиент был: Ибаньес Кабос Андрей Альфонсович
Таня (14:48:40 24/07/2007)
VICTOR (14:49:06 24/07/2007)
:-D бл...
VICTOR (14:49:24 24/07/2007)
ХА
Таня (14:49:36 24/07/2007)
Круто?
VICTOR (14:49:42 24/07/2007)
валяюсь под столом ... . . . . . . . . . .
VICTOR (14:49:54 24/07/2007)
Как ты это написала?
Таня (14:50:33 24/07/2007)
Написала еще в 7 местах
VICTOR (14:50:55 24/07/2007)
Я в шоке
VICTOR (14:51:01 24/07/2007)
Ну ты талантище
Таня (14:51:46 24/07/2007)
Я с таким веселым выражением лца страховку заполняла , он даже засмущался
Таня (14:52:25 24/07/2007)
а потом пришла его жена со своими правами
VICTOR (14:52:31 24/07/2007)
Да наверное сложно было не зоржать
VICTOR (14:52:43 24/07/2007)
Бл... остановись
VICTOR (14:52:47 24/07/2007)
я щас умру
VICTOR (14:52:55 24/07/2007)
:-D
VICTOR (14:53:26 24/07/2007)
Как у неё имя?
Таня (14:54:01 24/07/2007)
Бл... я бы не поменяла фамилию на ее месте
Таня (14:54:10 24/07/2007)
имя норм
VICTOR (14:54:19 24/07/2007)
ААААААААААААААААААААААААААААААААА
VICTOR (14:54:24 24/07/2007)
пожалей меня
Таня (14:54:51 24/07/2007)
Таня (14:56:20 24/07/2007)
я еще в страховую звонила взять номер договора для него
Таня (14:56:33 24/07/2007)
они мне:
Таня (14:56:53 24/07/2007)
-фамилия
Таня (14:56:57 24/07/2007)
я:
Таня (14:57:27 24/07/2007)
-Ибаньес Кабос
Таня (14:56:33 24/07/2007)
они мне:
Таня (14:57:35 24/07/2007)
-Как???
Таня (14:56:57 24/07/2007)
я:
Таня (14:57:40 24/07/2007)
-Ибаньес Кабос
Таня (14:56:33 24/07/2007)
они мне:
Таня (14:58:22 24/07/2007)
- Не хрена не пойму чё Вы говорите ! пришлите копию паспорта
У меня клиент был: Ибаньес Кабос Андрей Альфонсович
Таня (14:48:40 24/07/2007)
VICTOR (14:49:06 24/07/2007)
:-D бл...
VICTOR (14:49:24 24/07/2007)
ХА
Таня (14:49:36 24/07/2007)
Круто?
VICTOR (14:49:42 24/07/2007)
валяюсь под столом ... . . . . . . . . . .
VICTOR (14:49:54 24/07/2007)
Как ты это написала?
Таня (14:50:33 24/07/2007)
Написала еще в 7 местах
VICTOR (14:50:55 24/07/2007)
Я в шоке
VICTOR (14:51:01 24/07/2007)
Ну ты талантище
Таня (14:51:46 24/07/2007)
Я с таким веселым выражением лца страховку заполняла , он даже засмущался
Таня (14:52:25 24/07/2007)
а потом пришла его жена со своими правами
VICTOR (14:52:31 24/07/2007)
Да наверное сложно было не зоржать
VICTOR (14:52:43 24/07/2007)
Бл... остановись
VICTOR (14:52:47 24/07/2007)
я щас умру
VICTOR (14:52:55 24/07/2007)
:-D
VICTOR (14:53:26 24/07/2007)
Как у неё имя?
Таня (14:54:01 24/07/2007)
Бл... я бы не поменяла фамилию на ее месте
Таня (14:54:10 24/07/2007)
имя норм
VICTOR (14:54:19 24/07/2007)
ААААААААААААААААААААААААААААААААА
VICTOR (14:54:24 24/07/2007)
пожалей меня
Таня (14:54:51 24/07/2007)
Таня (14:56:20 24/07/2007)
я еще в страховую звонила взять номер договора для него
Таня (14:56:33 24/07/2007)
они мне:
Таня (14:56:53 24/07/2007)
-фамилия
Таня (14:56:57 24/07/2007)
я:
Таня (14:57:27 24/07/2007)
-Ибаньес Кабос
Таня (14:56:33 24/07/2007)
они мне:
Таня (14:57:35 24/07/2007)
-Как???
Таня (14:56:57 24/07/2007)
я:
Таня (14:57:40 24/07/2007)
-Ибаньес Кабос
Таня (14:56:33 24/07/2007)
они мне:
Таня (14:58:22 24/07/2007)
-
Не хрена не пойму чё Вы говорите ! пришлите копию паспорта
Jet-Set
20 August 2007
BVLGARI
20 August 2007
Jet-Set
А где это ты взял? Что-то непоятен прикол. Там же разные даты и разные стоянки. Может и машины разные, просто номера по цифрам совпадают? Хотя, Бугатти в нашем городе
А где это ты взял? Что-то непоятен прикол. Там же разные даты и разные стоянки. Может и машины разные, просто номера по цифрам совпадают? Хотя, Бугатти в нашем городе
Jet-Set
20 August 2007
BVLGARI
Если ты не знаешь, у меня номер 727 )_
и это все мои корешки со стоянок)_
На стоянке кто работает, постоянно спрашивают что это за авто)_
так вот, один раз сказал что каррера от порше)_
вот, буквально вчера решил назвать фикус бугатти веероном)_
Если ты не знаешь, у меня номер 727 )_
и это все мои корешки со стоянок)_
На стоянке кто работает, постоянно спрашивают что это за авто)_
так вот, один раз сказал что каррера от порше)_
вот, буквально вчера решил назвать фикус бугатти веероном)_
MikSha
20 August 2007
Jet-Set
Следующий раз скажи Мак Ларен или Мазератти
Следующий раз скажи Мак Ларен или Мазератти
Jet-Set
20 August 2007
MikSha
Вообще долго выберали вчера что сказать)
Даже предложили сказать F1 просто)_
типа болид формулы 1, но я подумал это совсем уж будет перебор)_
Я думаю красиво будет на этом корешке читаться maserati quattroporte
Вообще долго выберали вчера что сказать)
Даже предложили сказать F1 просто)_
типа болид формулы 1, но я подумал это совсем уж будет перебор)_
Я думаю красиво будет на этом корешке читаться maserati quattroporte
dialod
21 August 2007
Вот это Беда !
BVLGARI
21 August 2007
Jet-Set
Ну ты и требуй по этим корешкам Бугатти! Кричи: "Поставил бугатти, а вы мои номера к фокусу прикрутили! Отдайте мне мою Бугатти!!!"
Ну ты и требуй по этим корешкам Бугатти! Кричи: "Поставил бугатти, а вы мои номера к фокусу прикрутили! Отдайте мне мою Бугатти!!!"
Jet-Set
21 August 2007
BVLGARI
ТОже лбсуждалось)_!
смеялсо долго_)
в суд подать и выиграть, представляешь, придеться им продать всю парковку со всеми авто, которые в ней и купить один веерон и отдать его МНЕ)_!
веселуха!
ТОже лбсуждалось)_!
смеялсо долго_)
в суд подать и выиграть, представляешь, придеться им продать всю парковку со всеми авто, которые в ней и купить один веерон и отдать его МНЕ)_!
веселуха!
MikSha
22 August 2007
Jet-Set
Лучше деньгами взять
Лучше деньгами взять
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club