Черный и белый юмор.

цитата:

-DmiTriy-   Один раз опередил. Больше их выкладывать не буду.  И для всех у кого есть аська и бывает свободное время - добавьте себе в контакт номера 252110179 и 335297520 это роботы-рассыльщики анекдотов. Необходимо послать им цифру "1" и в ответ получите свежий анекдот. Все абсолютно бесплатно и есть чем время занять.

2Prophet&-DmiTriy-
Народ, может хватит уподобляться роботам-рассыльщики анекдотов и за счет этого поднимать свои рейтинги?
Получили по аське...почитали...и выложили что реально понравилось, а не все подряд
З.Ы. прошу не расценивать это как личную переписку

medion полностью с тобой согласен!

Ко всем постившим
Публикуйте только на самом деле смешные анекдоты, истории!
Впридачу к этому появляются бояны в ветке всего из 6 страниц, будьте внимательны и не постите то, что уже было!

З.Ы. Личная переписка, эт когда идет общение в топике м/у 2-мя людьми, а тут обращение, призыв так сказать!

В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное – Айсберг!

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как ***

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

Я с одной девчонкой, больше двух недель, не гуляю.
Ноги устают...

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.

цитата:

Народ, может хватит уподобляться роботам-рассыльщики анекдотов и за счет этого поднимать свои рейтинги?

ОК, больше не буду. Я из того количества, что мне идет по электронке, ежедневно отбирал лучшее и выкладывал здесь.
P.S. А что такое рейтинг? Если количество сообщений, то если была бы возможность я бы себе минус попросил сделать - как-то фиолетово сколько их 5 или 20000

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

цитата:

...и это только лучшее Гдеб найти такую работу, чтоб по электронке слали только анекдоты...да еще в таком количестве

А это не от работы зависит, а от тех, с кем общаешься . По работе информаци больше приходит, но это не мешает мне читать еще и анекдоты.
Ладно, прекращаем, а не то превратим этоn топик в переписку, которая недай бог выйдет как у -DmiTriy- и ZEWS и потом модераторов, давайте закроем этот вопрос. Я так понял ни кто не хочет иногда сюда заглядывать и читать пусть не совсем смешные, но интересные анекдоты и истории, больше не буду выкладывать, буду свободное мето на форуме экономить вот последний раз:

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Еще один баян: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3...

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней,
а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки
не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее.
Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий
врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не
хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги
на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Никто вам не запрещает выкладывать анеки и истории, даже наоборот, НО ТОЛЬКО НА САМОМ ДЕЛЕ СМЕШНЫЕ!

З.Ы. Сам постоянно почитываю, так что труд ваш оценен!

Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

Конечно же заранее не принято поздравлять. Но! Всех жителей Эстонии с
НОВЫМ 2007 ГОДОМ!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Заползает к психоаналитику в кабинет какой-то мужик
с чем-то в руках и во рту. Психоаналитик:
- Кто это у нас тут? Ящерка? Ой, какая милая ящерка!
Мужик отрицательно кивает головой.
Психоаналитик:
- Ах, вот оно что. Ежик! Какой славный ежик!
Мужик опять.
Психоаналитик:
- Черепашка! Иди сюда, милая черепашка!
Мужик:
- Тьфу! Доктор! Я Вам провода протягиваю!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через
переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч
карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

- Почему это ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана

Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.

Однако :

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!


С матами, но смешно. (Только для взрослых)

Останваливает Гаишник даму на Мерсе SLK кабриолет
-Гаишник :Cтарший инспектор Громов. Ваше водительское удостоверение!
-Дама : А что это ?
-Гаишник : Такая пластиковая карточка с вашим фото.
Дама долго копалась в сумочке и достает зеркальце
-Дама : Может это ?
-Гаишник: Ну , что же вы раньше не сказали , что вы из милиции!

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел

вот такая вот вывеска в сев-ске на заправке "Северная империя" вроде, что в кварталах

Icemen!!!
Я считаю, что интересные, веселые картинки и фотки подходят теме топика!!!
Так как способствуют поднятию настроения!!!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

- Девушка, я вас где-то видел.
А, вспомнил - на банке с тушенкой!

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,
действительно ест.

Теперь вместо чая "бодрость", чай "жадность".
Все 25 пакетиков привязаны на одной веревочке!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно сказала:
- Так тебе и надо!

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

Выпивши, я всегда добрый…
Поэтому злым меня ни разу
не видели.

Объявление: "Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее,
а то преподавателям негде ставить
свои велосипеды!"

Жена уже не кажется такой красивой,
как раньше? Посмотри соревнования
по тяжелой атлетике среди женщин.

В продажу поступили кривоногие
куклы Барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни

Объявление в брачной газете:
"Хочется большой и чистой любви до гроба. Эдак года на два-три..."

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных –
таков результат выступления сборной России по боксу.

У твоей девушки маленькая грудь? Закон жизни.
В 12 лет это нормально - Закон Fosters!

Приходит поздно ночью обкурившаяся дочь домой.
Стучится в дверь, а за дверью также обкурившаяся мама спрашивает:
- Кто там?
Дочь:
- Мама это я!
Мать:
- Нет, мама это я!!!

Объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Доктор спрашивает у больного пациента:
- Сколько вам лет?
- Сорок исполнится!
- Не исполнится, - отвечает доктор.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить
без кока –колы, поп – корна и проституток.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

- Алло! Это факс?
- Да!

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк.
Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Реклама.
Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
Она принимает натуральный препарат на основе
редьки и гороха, и резко, с треском худеет
прямо у всех на глазах!

Новый дезодорант "Гарри Поттер".
Убивает запах гари и пота.

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

Я жду , но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю

АНЕКДОТЫ от Playboy они по центру

итак ВАМ СЮДА !!!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром

боян наверное, но всеже

На советский завод приезжает американская делегация. Идут
по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та,
слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и
вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ
на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!

зы: пристойность согласована с Vitasku

- Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую трассу.

Очень странно: "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.