Черный и белый юмор.

Внесу немножко юмора и я ... хожу тут вечерами в волейбол поразмяться и тряхнуть стариной в ШКОЛУ №17 , ... так вот УБОРЩИЦЫ приколистки понаклеили везде тако писЪмо призыв к действию или чему тамЪ есче

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек.
Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

Жених и невеста. Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда куча б%%дей.
- Нет, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!

Парень - блондинке:
- 67% всех блондинок - тупые.
- А я вхожу в остальные 13%!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе!

Немножко нестыковок

зы. нас не догонишЪ

А вот класный подход для драга, Чухвазику более 20 летЪ, но обут в резинку

Йёка с нуля

ну и внутри не луче, рулЪ явно от Юдашкина

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:
1. Коррупция;
2. Казнокрадство;
3. Прыжки в воду;
4. Стрельба по парламентам.

Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный,
пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками.
Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом.
Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки
и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия.
Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы:
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

Продолжение и много чего интересного вот здесь

Магазин,
Я: Щетки стеклоочистителей 53см есть?
Продавец (не отрывая лица от компьютера) : ВИН, скажите.

Кто как решает вопросы кондиционирования машинки к лету, вот один из вариантовЪ

перерегистрация у нас и теперЪ нам пропуска не нужны, с такими номерами

Круче не бывает, ан нет, есть еще 555, 500, 200, 666, 222, и конечно же полный комплект с 00

зы. САИР, твой старый номерЪ, вон на какомЪ тягоче

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от ***.

А вот какие таблички вешают в Камбодже.

Пока ПроффетЪ отсиживается, чутокЪ я пофлудю

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна??!...

* * *

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

Вот прочелЪ , когда водил малого в больницу на приемЪ к врачу, поучительные советы для молодыхЪ мам

Однажды гражданину Х обломилась бесплатная путёвка на юга. Не в самый, конечно, бархатный сезон, но ведь БЕСПЛАТНАЯ! Сел он на поезд (или в самолёт?) и помчался к морю...

цитата:

Пока ПроффетЪ отсиживается, чутокЪ я пофлудю

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Купил права - прочитай инструкцию.

На выставке собак:
- ... или кобель?
- Кобель... но ... редкостная!

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

В день авиации подхожу к тёще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?

SokolAV:

цитата: Пока ПроффетЪ отсиживается, чутокЪ я пофлудю - Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"

О он не отсиживается, вот он чем занимается боитЪся

Собственно вот...

Хуже татарина
С утра - хорошо то как!

Может и у нас таким способов восстановить трамвайное движение

Надеюсь, несмотря на низкое качество снимка - можно узнать...

Кроме сего...в недрах кустюма упрятан громкоговоритель...для "донесения Гласа" до страждущих...

Ну вот и пятница:)

Хуже татарина
Тады уж - ТЯПНИЦА

ЗЫ...чото все с кирпичами???

AlexisN
И не говори... Чего-то и внимания не обратил. Наверное, подсознание шалит.

У кого есть тел приличного психоаналитика?

Да, кстати, в подтверждение вышесказанного... Еще малость кирпичей...
Без пробок по жизни

Мдяяя... Похоже, я тут один остался...

1. Товарисч, нервы сожми в узду.
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п...
Не выполнил - посылай на х...

2. И ярче светит солнце,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH

И картинка (без кирпичей)

Хуже татарина
Ай, маладца...лови + - за верность идеям и хорошее настроение в пятницу(ежели б суббота не была рабочей...)

Что такой знак может означать?

Prophet
Это КАК понимать? Ежели без мотора, на телеге - одно, А ежли с мотором на ДЖИПЕ - другое...но все равно - весело..

Prophet
Животных на телегах не ввозить, без телег думаю можно