Черный и белый юмор.

к теме про операторов не относится ни каким образом, просто мне щас скинули.

Мегафону очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили

Мегафон ответил. Наберите в яндексе слово "Отстой"... пошла война операторов.

Prophet:

Сам не осилил, но может кому интересно будет:

СержЪ, во ты темку замутилЪ, ниасилилЪ и 3 строчки

Prophet:

Мегафону очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили Мегафон ответил. Наберите в яндексе слово "Отстой"... пошла война операторов.

..., точно. Проверил, поржал

Prophet
Серега, давай ченить покороче. А то как "Война и Мир" Нудно

Immoralist:
-- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай нахрен двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра не вернулась с дачи!!!

ТЕСТИК

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",
которые пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству Работа.ру. Всего на
соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном
голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную
шлифовщика". Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я
вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла,
потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

Вчера было Прощённое воскресенье.
Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

из аси

мася: давай я тебе хомячка подарю
Lexx: Не надо котя
мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком
Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!
мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать
Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ???

***

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???!!!
Она: А ты как будто не знаешь...
ОН: Ну рассказать то можно???
ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих
выборах победит "Единая Россия".
Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.

мЫлиция в Мезени
два дня за ним гонялся

Счетовод:

мЫлиция в Мезени два дня за ним гонялся

А ты зачем за ним гонялся? Логичнее, когда наоборот.

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"? Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк,
идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка
и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!

Бабка за деда, Внучка за бабку, Жучка за внучку, Кошка за Жучку, Мышка за кошку и лапку в розетку...

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь..

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - гребанным.

ОПС

дума сказала что это уже не надо заменятЪ ПИИИИИИ

берегитесЪ парни , будЪте бдительнее дЭвченки

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую.
Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я
и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая
такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка.
Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...

http://dark-lawyer.livejournal.com/424673.html
много картинок => трафик большой

Нашли КУДА обычно посылают

http://youtube.com/watch?v=6n_vtGPYeqg&feature=related

Оч чёрный, грязный...юмор. (деффачкам заткнють ушки!!! )

ПРОБКИ... могетЪ это в Архангельске, или у меня в городке?!

50 фраз, которые должна произнести каждая женщина
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=867093

Так расслабляются сисадмины...

http://rutube.ru/tracks/224486.html?v=125c...b78068383974805

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из
второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая
бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату
смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В
общем, я представил, что это Я на "мерсе".

Я поДстуломЪ, опс. под кресломЪ валяюсЪ после такого, и это в наши застойные времена такое было ... интересно а какие книжечки сейчас продаютЪ на тему Откуда берутся дети. Картинки детям, комменты - взрослым.

зы. тока не задавайте вопрос мне ... как я тамЪ очутилЪся, я не того , нИ сиксЪтант и не повернутый, такЪ случайная сЦылочка

не знаю было не было, но улыбнуло http://www.urlskit.com/medicatozz/

Icemen

цитата:

Я поДстуломЪ, опс. под кресломЪ валяюсЪ после такого

Спасиб, хорошо посмеялся от прочитанных комментариев. Думаю еще много народу прекратили свою работу, твоя ссылка пошла дальше по аське

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабулек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду... Вдруг - "Бух"... Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет...
слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с
номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу"... Ржал так, что чуть заворот кишок не получил! За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности!..

Icemen:

Я поДстуломЪ, опс. под кресломЪ валяюсЪ после такого, и это в наши застойные времена такое было ... интересно а какие книжечки сейчас продаютЪ на тему Откуда берутся дети. Картинки детям, комменты - взрослым.

Почитал камменты... Ржунимагупацталом!!!.. Кот там жжот нипадеццки!!!..

Парковка автомобиля - две версии: мужская и женская

(Sorry за ненормативную лексику )

Мужская версия

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху*во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х*й.. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
..., аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза**ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х**ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х*и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу, чтоль, не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???