Черный и белый юмор.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

Говорила мне мама: Не ложись на бочок!
А я не послушался и лёг, а в итоге сломал
себе обе руки и унитаз вдребезги!!!

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру
в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?
Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть,
а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду
платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Я вчера совершенно не напился, говорят...

На нелюбимой работе отпуск коллеги тянется невообразимо долго, а собственный пролетает незаметно. На любимой работе наоборот. Отпуск с женой тянется долго, а с любовницей пролетает незаметно. Отпуск на даче так же тянется намного дольше, чем на Карибах. Т.е. тот, кто отдыхает на даче с женой от нелюбимой работы, отдыхает значительно дольше, чем тот, кто любит свою работу и отдыхает на Карибах с любовницей.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости:
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

товарищ купил себе тилипончик
эт пипец какой-то

Nokia N95 типа
экран здоровенный и сенсорный, камера типа 5МПикс с автофокусом и странным названием: Carl Zeiss Autofocus Tessar

оооочень любопытная наклейка

вид сзади

камера со странным названием...

пиво тому, кто найдет признаки автофокуса в этой обскуре

Prophet:

MADE IN FENLAND - это зачот!!!

Вся контрОбанда сделана в Одессе !!! Это не я сказалЪ, как вы знаете а задолго до меня !!!

Prophet:

MADE IN FENLAND - это зачот!!!

а Nokia Coration как?

-BeGeMoT-:

Prophet: MADE IN FENLAND - это зачот!!! а Nokia Coration как?

Дык ХоХлЫ

обратите внимание на текст на экране

то есть проблемы с переводом не только на русский но и на английский...

малаццы китаезы... зачот!

-BeGeMoT-
Давай название магазина где такое чудо продаетцца. Будем его стороной обходить или заходить чисто поприкалывацца.

а хрен знает
человек с рук купил... думал за 7 тыщ мегателефон покупает
хотя говорит у него уже за 10 его готовы взять...

вставьте СИМА
выньте СИМА
найдите СИМА
откройте СИМА(тихо)
откройте СИМА(уже громко)
СИМ-СИМА откройся (более вежливо, но громко)

вообще я так общаюсь со своей СИМОЙ, мне помогает.
СИМА - это чисто мужской инстурмент

Вчера вечером около магазина Рив Гош стою жду человека и ко мне подходит лицо кавказской национальности и предлагает купить Nokia N95 за 6000 тысяч рублей. Говорит новая купил в магазине за 42000 рублей, но нужны деньги добраться до дома. Покоже таких телефонов у нас в городе стало очень много скоро наверное у многих будет Nokia N95 со вставьте СИМУ

ARBITR

цитата:

Покоже таких телефонов у нас в городе стало очень много скоро наверное у многих будет Nokia N95 со вставьте СИМУ

На коробке написано NOKLA - везде в инете про эти подделки пишут. Есть еще клон 8800 - я тоже месяц назад чуть не купил за 8 т.р. предлагали.

Ездил в Каргополь на прошлой неделе, зашел в музей, посмотрел, пофоткал. В том же здании есть сувенирная лавка, там всяческие изделия из дерева и бересты, ну всё есть, что можно придумать из дерева: птицы счастья, кружки, лаптьи, картинки... вообщем всё-всё-всё
Я у продавца-бабушки спрашиваю: "сделайте скидку на магнитик"
Она мне: "Нет!!!"
Я: "Пожалуйста-пожалуйста сделайте скидку я Вам полы за это помою"
Бабушка: "НЕЕЕЕЕЕТТТТ!!!"
...
Заходит группа туристов, я думаю ну ладно, пусть будет по твоему...
И кричу так, чтобы все-все слышали: "НУ что за магазин такой! даже деревянных членов не продается!!!"
PS: я добился своего, бабушка в меня кинула магнитиком, а туристы так и не поняли куда попали в интим-магазин или в сувенирную лавку

... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ..., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил!

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия,
чем другие от безделья.

Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

цитата:

Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат, и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда, не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил, кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот такая история..

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Объявление:
Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.

Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Просто объявление

суровая маршрутка

-BeGeMoT-
Да ведь она летит! И в тундре водители маршруток - дебилы.

Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному
китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное
приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на
компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь
редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы
решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the
installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов
окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем
двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

я валялсо... но некоторые утонченные вкусы и обостренное чувство прекрасного могут пострадать...
поэтому закидываю только ссылку...
все кому давал читать - валялись пацтулом

валяцца тут

-BeGeMoT-
ты размер сылочки указал бы, а то стрёмно заходить!

зы: просто у меня трафик

BeastieBoy

там текст...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу,
открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение,
понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи1дец.. 32 года! ты идиот!

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила...
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от
шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к
норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

- Господин Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
- Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!!

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...