Черный и белый юмор.

Преданность жертве
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это – Виндоус…

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней…
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает…
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь…
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка…
все ярлыки пропали…
экран… память… все пусто

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы ...?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы ...?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на...

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «...и, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.

Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...

Колхоз-тюнинг и его модификации
«Мотогопота»
Феерический пипец на двух колесах. Тело в грязных джинсах и майке, в холодный сезон в грязных джинсах и куртке. Опционально-грязный шлем. Между ног грязный censored полтинник с раздолбанным или отсутствующим вообще пластиковым обвесом и разбитой светотехникой. Встречаются везде, часто за городом на озерах и в иных местах бухаловок пикников. Весьма доставляют всем водителям, когда едут в темной одежде с выключенными фарами по темному загородному шоссе. Ввиду отсутствия защиты в случае ДТП долго не мучаются. Транспорт обычно убитый японец или поделие российского мотопрома, перетянутое проволокой в самых неожиданных местах, например, может быть подвязан отваливающийся глушитель или даже примотан к траверсе болтающийся руль. Распространен колхозный tune-in-Г, например, наклейки, дополнительные фары, брызговички, зеркала и светодиоды. Катаются по двое-трое на одноместном аппарате, частенько по разным говнам; делают (или пытаются делать) всякие стоппи и вилли, отчаянно дрифтуют, гонят на красный, сносят зеркала и пешеходов. Часто под воздействием алкоголя или веществ. Перделки в нежных, заботливых руках мотогопоты обычно долго не живут, но это не проблема ведь всегда можно скомуниздить еще один.

«Pioneer-tyning»
1. Задирают зад, причем гнут раму так, что нарушается геометрия.
2. Аля-маля титановые диски
3. Дырявят все, что видят в поисках места для тюненговых катафотов.
4. Заливаю тюненговые масла в бак и коробку, таких известных марок как «OTRABOTKA», «TRAKTOR and KOMBAIN international»
5. Тормоза от фирмы «NEIN TORMAZA»
6. Закись азота от «Kolhoz intertaimen» (АИ-76 + Саляра)
7. Ставят стартеры от фирмы «TOLKACH»
8. Аморы фирмы «Кузнечик»
9. Лобовик, зеркала, защита рук и повороты ставят из принципа «чо больше то и ставлю»
10. Красят SUPERэмалями «China», причем эта краска очень легко смывается бензом.
(Есть спецЫ которые заклеивают скотчем обтертую краску)
11. Проводка «Страшный сон Электрика» (лично сам видел, как один кекус в место изоленты использовал жвачку)
При ремонте используют ведро герметика, кувалду и проволку.
Наблюдал как-то раз забавную сцену: пацан натягивал цилиндр на П5, причем поршень никак не заходил в цилиндер(чумовой плотняк), так он взял кувалду и легкими размахами кувалдометра забил цилиндр на поршень. Потом когда этот кекус пытался завести, то сильно удивился, почему мот не заводится, но зато был сильно доволен сногсшибательной компрессией.

Деревенский тюнинг
Рига 11 на ходу...
(прощу особо заметить НА ХОДУ!!!)
Мопед был изрядно отожжен и оттюнингован прежними хозяевами в быстромодном по тем временам (и пользующимся высоким авторитетом в узких кругах юных колхозанов) находящемся в сарае на соседней улице ателье НАВОЗМАПЭТРЭЙСИНГ КОРПОРЭЙШН кривыми руками полупьяных деревенских подростков с использованием деталей от известной во времена совка фирмы ...ЛТОРГ основного поставщика мотозапчастей деревенской ( да и не только) креативной социалистической молодежи из небогатых семей.
Мопед визуально представлял из себя что-то средне между односкоростным и двухскоростным...
По тем временам это был предел моих мечтаний !!!
Тюнингу были подвержены почти все детали и узлы мопеда!!!
После тотального бодистайлинга при помощи отвертки молотка плоскогубцев и ЁШТВАЮМЕТЬ проведенного аборигенами ни разу в жизни не имевшими возможности украсть хороший набор инструмента (по причине того что всё это уже давно успешно было украдено их отцами и дедаи и хранилось под семьюзамками в гаражах) мой новый мапэт имел неподразимо тюниховый облик!!!
Передняя вилка мопеда была поменяна на другую (имела иной чем у рамы цвет) по неизвестной мне причине
Колеса имели резину типа «гусматик» изготовленную по модному в те временам в деревне способу :
вместо камеры в покрышку забортовывался резиновый шланг.
Сие креативное решение придавало мопеду выносливость йога при прохождении на нем участков засоренных гвоздями и осколками битого стекла без потери ходовых качеств (это решение впоследствии использовалось в изготовлении покрышек для бронеавтомобилей известными западными производителями)
Оригинальный бензобак мапэта (со штатного места под багажником сзади) был успешно изъят и вместо него на раме стоял уже бензобак от более крутого мапэта Хреновина (простите...верховина) инсталация бака в конструкцию проводилась колхозанами при помоши стальной проволоки...
Сидение мопеда после проведенного деревенского тюнинга стало двухместным и более удобным для мелкого пацана (видимо от той же злосчастной верховины от которой был и бензобак и которой лишился очередной дедушка в процессе шопинга в отделе спиртных напитков в сельмаге) более универсальным и мягким зато лишилось штатного бардачка под столь необходимый для мапэта струмент в виде плоскогубцев и отвертки(при помоши которых я впоследствии научился собрать и разобрать мопед почти полностью)
Тормозная система того уникального экземпляра была оттюнингована по общепринятому в те времена среди колхозной молодежи принципу ТОРМОЗА ПРИДУМАЛИ ТРУСЫ!!!
Как следствие не имела рычага тормоза переднего колеса на руле а заодним и тросика приводившего в действие передние тормозные колодки (были ли они вообще там я уже не помню)
Задние тормоза представляли из себя тросик (безо всякой рубашки) пивязанный одним концом к к обрезку от деревянного черенка лопаты и выполняющем роль водительских подножек (черенок вбивался в каретку от педалей которых вообще не было и имел обыкновение на ходу выпадывать)
Торможение осуществлялось нажатием пяткой правой ноги на висящий вдоль мопеда от тормозного барабана заднего колеса до тюнингованной подножки тросик.
Все наружное электрооборудование мопеда отсутствовало за ненадобностью (видимо имела место попытка облегчит вес)
И так закончив описание колхоз-тюнинга рамы перейдем к основному агрегату мотовелосипеда двигателю и системам его управления.
Кривые шаловливые ручонки горе тюнингеров успели добраться и до него...
Для «улучшения» теплового режима в процессе работы и облегчения общей массы на двигателе д6 (которым было укомплектованно сие чудо ижинерной мысли в исполнении юнх техников )с головки цилиндра молотком были аккуратно отломаны все рёбра охлаждения что позволяло легко снимать головку с цилиндра и откручиват свечу зажигания при помощи отвертки плоскогубцев(используюшихся в этой ситуации как молоток)
Крышки двигателя (видимо тоже для облегчения конструкции) тоже отсутствовали...Притом все!!!
Отсутствующая крышка магнето (зажигания) позволяла мгновенно опытным взглядом (и даже на ходу) оценить процесс работы изношенной до предела системы и в случае чего при помощи отвертки (уже не находу) отрегулировать...Частота регулировок в среднем один раз в день (около 10-20 км пробега)
Отсутствуюшая крышка звездочки цепного привода заднего колеса решала сразу ещё две проблемы зараз не считая уменьшения веса...всегда можно было быстренько при помощи плоскогубцев в (роли молотка) и отвертки подтянуть постоянно откручиваюшуюся гайку ведущей звездочки (зафиксированную от прокручивания на валу двигателя при помощи обрезка гвоздя вставленного в шпоночный паз колхозанами вместо штатной шпонки)...
снятие этой крышки в процессе колхоз тюнинга решает зараз все проблемы со сцеплением... мопед уже не имеет после этого возможности установить механизм управления сцеплением т.е. тросик сцепления и одноименная с ним ручка отсутствовала напрочь...
Сцепление коленвала двигателя с колесом мопеда посредством бесступенчатой трансмиссии было постоянным (никаких нейтралей и вариаторов)..
С другой стороны отсутствующая крышка двигателя закрывающая шестерни коленвала и корзины сцепления для скорейшего доступа еще к двум постоянно откручивающимся девайсам которые даже при помощи молотка и отвертки затягивались весьма плохо в связи со срубленными таким колхозным методом шлицами...
Неизгладимые позитивные впечатления в процессе драйва на этом мутанте можно было получить в тот момент когда твою правую штанину неожиданно затягивает в крутящиеся шестерни двигателя...мотор при этом сразу глохнет...мопед встает... (а ведь еще желательно и не упасть с одной ногой накрепко притянутой штаниной к пышащему жаром маленькому моторчику)
несколько минут колупания отверткой в шестернях и опять драйв форева!!(а вечером дома дюлей за очередные порванные штаны)
Шедевром инжинерного творчества колхозной(и не только) молодежи (вследствии быстрого выхода из строя стокового варианта) являлся привод в заслонки газа в карбюраторе типа ПОДЕРГУШКА- представляющий из себя обрывок тросика (или провода) одним концом закрепленный к дроссельной заслонке карба на другом конце либо сделанный колечком -либо с привязаной деревяшкой (для удобства открытия газа в прцессе драйва)
Для лучшего наполнения карбюратора воздухаом и получения прироста мощности мотора провинциальные доморощенные инжинеры применяли уже тогда столь популярную в нынешние времена систему инерционного наддува!!!
Система позволяет на современных литровых спортбайках на скоростях за 200кмч получит прирост мощности в пределах десяти процентов..
Система инерционного наддува представляла из себя банально снятый воздухофильтр мотора!!!
Эта же система заменяла применяемую на правом пульте руля современной мототехники кнопку «стоп двигателя» Затыканием пальцем отверстия для поступления воздуха в карб производилась экстренная остановка двигателя на ходу!!!

ПТУ тюнинг
Полностью ПТУшный мопед по смыслу равняется тонированной шестёрке.
Краткая инструкция как превратить нормальный мопед в ПТУшный.
1. Снять подставку, мопед класть набок на асфальт или прислонять к забору
2. Задние амортизаторы поставить от мотоцикла через проставки увеличивающие высоту.
3. Переднее крыло снять со штатных креплений и прикрутит к вилке под фарой, при этом важно, чтобы один винт был м8 под крестовую отвёртку, а второй винт был м6 с шестигранником.
4. На боковины наклеить надписи «Адидас» или «Найк»
5. Троса и электропроводку притянуть к раме синей!!! Изолентой.
6. Зеркала заднего вида непременно автомобильные, и только два.
7. Самое главное! Спицы колёс необходимо тщательно обмотать цветными проволочками
8. Ручки на руль необходимы цветные, если мопед синий, то ручки красные и наоборот
9. Передний тормоз не должен работать, хватит одного заднего
10. Привод спидометра оторвать и выкинуть через забор
11. Тягу замка сиденья необходимо сделать из засаленной верёвки, заведомо большей длинны
12. Весь мопед обклеить катафотами, пламенями и черепушками
13. Внутренности глушака выпотрошить и туда же к приводу спидометра
14. Обмазать мопед смесью солидола и мелкозернистого песка в пропорции один к трём
15. Слить масло из коробки скоростей и залить отработанный нигрол
16. Правую крышку мотора потерять
17. Кикстартер и педали демонтировать, заводить с ходу.
18. Ржавые места подкрасить кисточкой, краска половая, ржавчину не счищать
19. Под гайки М8 натяжника цепи подложить гайки М16 с крупной резьбой и обязательно ржавые
20. Электропроводку всю запутать, сделать массу скруток и обмотать всё изолентой в три слоя
20. Электопроводку мелко нарубить топором и затем скрутить так что-бы провод от генератора до БКСа менял свой цвет минимум 3 раза.
21. Обязательно снять воздушный фильтр, для более простого и удобного способа выключения двигателя. Отверстие затыкается на ходу голой пяткой.
22. Из переднего амортизатора удалить пружины и штоки, приварить два лома и к ним приварить ось переднего колеса получиЦа ЧопиР.
23. Вставить АДвердку и пасатижы / плоскогубцы в переднюю вилку. Весь другой инструмент в топку.
24. Для регулировки УОЗ статор генератора крепится к картерк не винтами с фигурными шайбами, а проволокой от телеграфных столбов.
25. Ручка газа только для того что-бы на стоянке было куда руки положить. Управление дросельной заслонкой тоже с помощью проволоки от телеграфного столба.
26. При сборке двигателя вместо прокладок, использовать только красный уксусный герметик, размазаный маслянными пальцами по всему двигателю..
27. Вместо головки цилиндра использовать головку цилиндра от Дешки.

Тюнинг по дворовски
1. Купленный мапет (односкоростной, советский) частично разбирается
1.1 Выкидывается сиденье лягуха (с бардачком, в котором ключи гремят (кстати, совет друг придумал снизу сиденья прилепить мощный магнит, тогда ключи в седле не кремят))
1.2 Педали на 3 буквы и надолго
1.3 Фары лишний вес, по двору нужно лётать, а не ползать
2. Переделка
2.1 В чоппир
2.1.1 Передняя вилка не меньше, чем Ява
2.1.2 Седло диван, чтоб с шантрапой можно было хоть втроём помещаться
2.1.3 Куда без спинки от москвича?
2.1.4 Глушитель морковь пойдёт..вот только жопку ему надо гвоздём нашпинговать (перфорация в беспорядочном варианте). Гарантия чопирского звука или вернём деньги за купленный мопед.
2.1.5 Пофиг чем, хоть печным лаком, нам надо выкрасить мапет. Старую краску можно не снимать, стиль меняется и завтра можно будет за вечер перекроить винигрет в супер-спорт.
2.1.6 Сумку, что носили наши бабушки, подвешиваем сзади под седло к багажнику. А-ля кофр, дёшево и сердито.
2.1.7 Куда же без бахромы? Классика жанра: к рулю, к сумке, и к своей фуфайке
2.1.7.1 Насчёт одежды и трибутики, то тут выбор ваще... На фуфайке сзади можно «цвета» двора намазать, чорной краской круче. Перчатки без пальцев, можно из зимних сделать, грязные джинсы, в которых собирали сей агрегат, и ботинки..какие не жалко, ведь в большинстве случаев придётся тормозить ногами, и «резина» всё равно быстро изнашивается. Не забываем, что во дворах равнозначные перекрёстки, но всё-же сделаем вид, что мы этого никогда не знали.
2.1.8 Высокий руль, можно от велика
2.1.9 Фару либо ставить, либо прикрутить на руль фонарик, но обязательно чёрной изолентой. Прозрачный скоч не прёт, не наш стиль, хотя и сверкает, как хром..
2.1.10 На баке написать Харлей Давидсон и можно приукрасить несколькими крестами..пусть бабки боятся (следовательно, и уважают).
2.2 В кроссовый
2.2.1 Крылья либо разгибаем, либо просто прикручиваем к верхней траверсе и под седло
2.2.2 Колёса разные. Лысая резина не порок буду хвастаться, как коксаря давал, когда с перекрёстка уходил
2.2.3 Глушак переварить поверху зачем мне лишние вмятины. Кстати, можно потроха выкинуть.
2.2.4 Педали фтопку, на их место крепкую палку или кусок арматуры, если дядя Петя согласится мне нахоляву её приварить.
2.2.5 Тормоза..Блин, не хочу париться, долго очень, поэтому оставлю передние да и стоппи буду тормозить, дефкам из двора это нравится.
2.2.6 Фары нахрен. На их место таблички можно из картонок вырезать и изолентой номер выклеить. Нормально издалека смотрится, когда у тебя из белой коробки от бич-пакетов (внизу логотип) сделан номерок 666 синей изолентой: народ сразу знает, мы парни без башки и нам по...
2.3 Супер-спорт
2.3.1 Подножки прикрутить к оси заднего колеса, чтобы посадка была лежачая.
2.3.2 Седло можно подушку в пакет и изолентой к багажнику
2.3.3 Руль просто трубку, пофиг, что прямая, главное низко.
2.3.5 Можно стрельнуть у бабы Люси старый таз и сделать из него аптёк.
2.3.6 Кстати! Спереди лучше поставить колесо поменьше..чтобы от пятой точки был эффект антикрыла.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"...

ВЗДРОГНУЛИ!!!