Черный и белый юмор.

Ссори, если баян. Взято отселя: http://stopme.ru/

Специально для Реалиста:

мафынка для начинающих...

Летят в самолёте американец, немец, китаец и русский.
Американец товорит:
- Я за Америку жизни не пожалею, и выпрыгнул из самолёта.
Немец не пожалел жизни за Германию.
А русский за Россию - китайца.

"Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
В садик без головы".

- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка!
Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

VN29
Прикольно, а где картинки взял?

Здеся...

http://dobchik.org.ua/cont.php?p=sourse_new_year&d=3

И здеся...My Webpage

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!

Пингвин - это обожравшаяся ласточка!

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких.
- А я хочу розовые.
- Но, не бывает таких.
- А почему, для голубых есть?

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…


Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261—355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» проcьба застрелиться самому.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».

Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия — 500 экз.

Объявление в зоопарке:«Страусов не пугать. Пол бетонный!»

По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!

мы отобрали лучшие зёрна!!! остальное прислали вам!!!

-Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
-спасибо, мама, я уже пообедал!

Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно.. Она и так повернется.. и так облокотится.. прямо Шарон Стоун из Основного инстинкта.. Мужчина ноль внимания. И так целый час.. Наконец она не выдерживает: "Мужчина.. вы настоящий мужик или как? Я тут перед вами целый час распинаюсь, а вам хоть бы хны.. Давайте займемся сексом!". Мужчина, откладывая газету: "Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три уговаривать!"

Приходит пациент к психиатору.
-на что жалуетесь больной?
-да вот, доктор, завожусь с полоборота;
-простите, как как вы заводитесь?
НЕ ЗЛИ МЕНЯ ССУКААА!!!