Черный и белый юмор.

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Для любителей ПИВА (Реалиста и других):

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

компьютер в семейной жизни - любовная история

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе.

Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

Тоже Лена специально для тебя

Про маму
Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала:
- Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на
завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила
ее.
Освободила мусорное ведро.
Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу.
Полила цветы.

Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.

Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую
прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и
положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в
сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже
положила в сумку.

А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась
ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.

На возглас отца:
- Ты разве не собиралась спать?

Ответила:
- Да, да. Иду.

Наполнила водой кувшин.
Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
И подошла ко мне. Сказала:
- Давай ложись, и завтра наработаешься!

Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких
снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.

Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про
себя сказал:
- Ну, пошел я спать.

И лег спать.

Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по
статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем
умереть)!

А теперь отправьте это письмо всем дорогим Вам женщинам. Будьте уверены:
им обязательно понравится!

И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно, будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.

- Почему блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Год Собаки меняется на Год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Санкт-Петербург - настолько культурный
город, что даже птицы, пролетая над ним,
терпят.

ПРЕВЕД от Древарха

Снежный ангел внатуре

В МОСКВЕ ВЫПАЛО 40 СМ СНЕГА!!!

- Заходите больная, раздевайтесь, стоп-стоп, подождите,
я хоть музычку включу.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может, сперва, потанцуем?

Как проверить готовы ли макароны?
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник...прилипли, блин, и висят уже ночь и утро,
не падают, б@#$и. Штук 50 зафигачил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань...
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа...
ИК! %-)))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
, а я повелся!!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся...
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет...
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
, яж их прилепил не над плетой...а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике...они не вверх полетели, а
заляпали холодильник...еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, . Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя...
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал,
как муха...
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я задницей и уперся в
стеклышко...
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол...сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я 5 штук на тарелочке...на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег...у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги...
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
...но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз...с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, , все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это
давно было...
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно
кто-то вернуться хочет!

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют.

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

«Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока.
Смотрите в кинотеатрах! "Гарри Поттер и тайная комната"».

Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос ,
ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху,
сын в непонятках:
-Папа за что!???
-Так и до микробов скоро дойдём!

Заходит один рыжий парень (П) в агентство трудоустройства
и говорит администратору (А):
П:
- Здравствуйте, я ищу работу.
А:
- А кто Вы по профессии?
П:
- Я дизайнер.
А:
- А мне все равно, Дизайнер Вы, или Иванов,
я про профессию спрашиваю.

Объявление в газете: "Солидная компания возьмет в аренду степлер!"

На уроке химии наша учительница смешала
красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант,
но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой, голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.

Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка
и шариком на верёвочке для чистки желудка.

ну оч смешно

Uhanova
Причина 1 - Пить с друзьями нуно это приведет увеличению рождаемости!
Причина 7 - Фу... бр...
Причина 13 - А это чья жопа? М или Ж ? Но всеравно бр...

цитата:

ну оч смешно

10 причина , ГУТ , я так уже хочу, но есть нЪюанс, главное чтобы боченок не пустой былЪ

Icemen
А я думаю - зачем ты каждый вечер нахлопываеЖЖся?! Теперь усе ясно...

Юморите тогда получайте

SokolAV

Сделал тЮниХГ не только аватару и Федор попал под раздачу, есС

Вот нарыл в инете такую градацию, скажем так посчитаемся по другому ...ТЫНЦ...

SokolAV

приборы от десятки в федьку - мегазачОт

- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

"А недавно Сидоров видел, как Иванова
за гаражами нравилась Петрову..."

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе
наркоман в сумку залез. Я сначала
не поверила, а потом открываю
сумку- сидит.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Подари девушке миллион алых роз и она скажет,
что ей нужна одна, но белая

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ???!!!...

- Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

Кстати, здесь черный юмор тоже уместен я так понял...

У меня приятель недавно разбил свой SAAB 9-5 об бордюры, которые установили на перекрестке Тимме и Урицкого (как ехать в Рандеву в тупике). Дык вот. Говорит с улыбкой (видимо в шоковом состоянии): такая классная штука подушка безопасности! Мне ничего, а у тех двух девушек, что со мной ехали все лица в крови были!

2 last:
слишком чорный юмор

advocat13
Твой корежж просто очень любит много крови... Фампир просто