Черный и белый юмор.

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Mr.Green
Так не езди.
(нецензурно поэтому скрыто)

Приходит чувак к врачу и говорит
- Доктор я водкой писаю
- Да ладно врать
- Hе верите можете сами попробовать
- Пописайте в пробирку,а я попробую
Чувак пописал. Доктор попробовал
- Гм и вправда водка,ну-ка пописайте в стакан
Чувак снова пописал
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте
- Э-э нет доктор, теперь из горла

Prophet
Сергей ПЛЮС-ик!!!

Prophet
эх Серега Серега поздно мне уже до этого...

Prophet:

Mr.Green Так не езди. (нецензурно поэтому скрыто) Скрытый текст http://s004.radikal.ru/i205/1002/d2/1d75ac4331cf.jpg x

...пишу из под стола!

Prophet
ОписаЦЦЦЦЦааааааааа! молодец

вот так вот бывает

Или так...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

А бывает и такое...

Ka-s-ka
juka
kosmass
кто то Вас конткретно минусит интересна кто ето ? признаеца?
SokolAV
ты ж пьян опять !!! ну прощаю тебя за сегодняшний стресссссс

Mr.Green
э зараза опять меня сдал

Mr.Green
на форуме завелся плохой человек(((

Ka-s-ka

минус за бабушку один мой.
имхо это не юмор... даже не черный...

Ka-s-ka

Никак их

цитата:

на форуме завелся плохой человек(((

еще и - не один?

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитгровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.Студенты смеялись.А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи.Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива)))

Shteffan Однозначно!

>КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую..

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

juka
Такое количество плюсов получила
будешь лидером в Архангельской ветке.

А сейчас сколько рекорд???
Юля плюс и я свой отдам)

juka

на, держи еще один для ровного счета!

Ируся

да да да именно так она и выглядит

Неудачная шутка админа ФФКлуба


И этот сайт

Prophet
+1!!!.. Старый вариант сайта был гораздо интереснее!..

Новости про ДТП в Северодвинске но больше для юмора подходят. ))

Тут

Prophet

пипец клоуны

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

ну это так... подборка на сегодня...