Черный и белый юмор.

прикольно

Аппарат для секса по телефону – сексофон.

Приехал сын к отцу в деревню.
-Привет пап, привез тебе Муху
-Зачем мне Муха у меня, их здесь и так много
-Да нет гранатомет Муха, давай обмоем и испытаем потом
Сели. Обмыли и сын говорит:
- Давай стрельни куда-нибудь
-А куда?
-Ну, вот например в туалет.
-Да ты чего?
-А ты представь, что это джип с террористами
Отец стреляет, туалет разлетается на щепки
сын радуется, что все получилось:
-Молодец пап, слушай, а где наша мать?
- А нечего было с террористами на джипе кататься.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, ТВОЯ НАВЕКИ - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Собрал барин всех своих крестьян и говорит:
- Значит так, завтра все мужчины одеты в черное, у баб черные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут через весь двор идет собака.
- Так, а кобелю отрубить хвост, что бы ни что не выражало радости по приезду моей тёщи!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

Авто Детали
Ока 11116 - ещё одно бессмысленное и беспощадное творение отечественного автопрома. Микролитражный автомобиль «ОКА» остается самым доступным транспортным средством не только на отечественном, но и на мировом рынках. 22 апреля в силу вступил специальный технический регламент, предполагающий введение экологических норм «евро-2» для всех производимых в нашей стране, а также импортируемых машин, в том числе подержанных. 30 июня был прекращен выпуск «Оки» с отечественными двигателями, не соответствующими экологическим нормам «евро-2».

Теперь "Ока" оснащается китайским двигателем FAW объёмом 993 куб сантиметра и мощностью в 53 лошадиные силы. По информации пресс-службы предприятия, самая доступная микролитражка теперь будет стоить около 145 с половиной тысяч рублей. Мы провели испытания этой поистине бешеной табуретки, как окрестили её российские автолюбители. Согласно данным заводского сайта, автомобиль имеет потолок по скорости в 150 километров в час, но, как показывает наш тест драйв, и 180 это не предел. Быстро ездить Оку, кажется, научили, а вот тормозить… Судя по всему, производители очень смелые люди…. А теперь самое интересное: по данным всё того же сайта, вр емя разгона с места до скорости 100 км/ч , с водителем и одним пассажиром, составляет 18 секунд, на самом же деле автомобиль с лёгкостью выкатился за 9 секунд. Теперь мы со стопроцентной уверенностью можем сказать, что ока 11116 самый динамичный отечественный автомобиль в заводской комплектации, настоятельно рекомендуем любителям драг-рейсинга.

про мега-ОКУ

-DmiTriy- про тебя

В загсе регистрация новорождённых.
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей-2006, Сер-Гей или Сергей-19.

Ivan-ko
Хдето было ужо!

Идут 2 студента.
Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на верёвке.
Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-Что вы тут стоите?
-Да вот - (показывает на 2-ого)- подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да-а? Васёк, Снимай колбасу и слезай, идиот,
я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

Негр купил черную машину.
Приезжает домой, жена спрашивает:
- Дорогой ты купил машину?
- Да - отвечает муж.
- А какого цвета?
Какого, какого, конечно телесного.

Правда, жизни:
«Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!»

Знаете самый страшный сон куртизанки?
- Это когда, все входящие бесплатно!

Я не шаман, но в бумен настучать сумею.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

КП.

Страна с такими автомобилями,
как наши, не имеет права смеяться
над китайской одеждой!

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

цитата:

- Жаль, я клевый в постели...

...насчет клевый в постели- это прямой маркетинг...
Черный и белый юмор.

При заполнении налоговой декларации не забудьте
в графе "Иждивенцы" написать "государство".

А есчо один баянчик...все действующие лица и персоналы вымышлены...
...но в каждой шутке есть только доля шутки:)

Чтобы было понятно как общаются на форумах...на примере мед форума:)

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?


Мистер Пропер веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

-Ром, а что это бабушка с тобой
не разговаривает?
-А я ей пакость большую сделал.
-Какую?
-ПУКНУЛ В ТЕРМОС!

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров

Шопенгауер сказал: "Единственная одежда,
которая подходит женщинам, это фартук".

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Песня:
Клей момент
Клей момент
Самый лучший клей
Ты его в трусы налей
Будет веселей.

Появился новый компьютерный вирус -"бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине.

жесть

сюда постить не буду, ходите по сцылке...

утро после бурной ночи...

gsm29
ЩА со смеху сдохну...
В принципе всё прилично, что модераторы скажут?

Ivan-ko
Все нормально, но если вы даете ссылку на маты и другое запрещенное форумом, то просто предупреждайте об этом в посте.

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо"
я ни у кого не видела!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.



С джиперского форума:
Где-то часам к 6 пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата".

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Что такое гаджеты?
- Это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: -Ну и гад же ты!!!

Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.)
Оказалось расписание уборки туалетов...

Заходит, в к директору в кабинет.
Он задаёт ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы,
но для вас могу стать раком.

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу!!!

Злоумышленники похитили
Ксению Собчак - но её сразу
же отпустили, так как нашли
сумму выкупа в её кошельке.

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.