Перекрыли авто. Что лучше делать.
Всем привет! Мож тема где и была, но не нашёл.
Ребят, все наверное сталкивались с тем, что вашу машину перекрыли. Некоторые оставляют тел. на торпеде, но он бывает занят или недоступен и ждать можно долго. Или вот например, ночью надо срочно выехать, а машина перекрыта и нет номера тел. Можно конечно долбить и ждать пока заорёт сигналка, но ночью этого делать не хочется из уважения к людям.
Есть ли какие нибудь законные или человеческие способы убрать перекрывшую машину?
Ребят, все наверное сталкивались с тем, что вашу машину перекрыли. Некоторые оставляют тел. на торпеде, но он бывает занят или недоступен и ждать можно долго. Или вот например, ночью надо срочно выехать, а машина перекрыта и нет номера тел. Можно конечно долбить и ждать пока заорёт сигналка, но ночью этого делать не хочется из уважения к людям.
Есть ли какие нибудь законные или человеческие способы убрать перекрывшую машину?
Тайпан
30 March 2012
YtkanoS
31 March 2012
я сталкивался с такой фигней меня прикрыл ДЖИП китайский)) у моего знакомого Л200. я ему набрал достал трос оттащили и я уехал))) ту китайскую х... оставили по середине дороги
YtkanoS: |
| я сталкивался с такой фигней меня прикрыл ДЖИП китайский)) у моего знакомого Л200. я ему набрал достал трос оттащили и я уехал))) ту китайскую х... оставили по середине дороги |
Мужик. Уважаю.
Не то что вышеотписавшиеся девочки 
Ромео
31 March 2012
Только что перекрыл три машины и ушел домой. Сижу и жду когда позвонят 
Номер оставил
Номер оставил
Ромео: |
| Номер оставил |
все испортил
-STORM-
31 March 2012
| цитата: |
| Есть ли какие нибудь законные или человеческие способы убрать перекрывшую машину? |
Открути колесные болты/гайки и пописай на резьбу...потом будет отрывать вместе с резьбой))) закипает всмерть
Boogeyman
31 March 2012
-STORM-
чож ты пьёш та такое?
чож ты пьёш та такое?
-STORM-
31 March 2012
| цитата: |
| -STORM- чож ты пьёш та такое? |
Да ХЗ, но "засахаривается" отлично после нагрева от торможения
Boogeyman
31 March 2012
-STORM-
сладкий что ли?
сладкий что ли?
Boogeyman: |
| -STORM- сладкий что ли? |
не шалим
-STORM-
31 March 2012
| цитата: |
| -STORM- сладкий что ли? |
Пойду у подруги спрошу
Boogeyman
1 April 2012
-STORM-
ужэ утро, хорош спрашивать
ужэ утро, хорош спрашивать
Boogeyman
1 April 2012
wwb
а мы чо?
мы так, шепчемся 
а мы чо?
мы так, шепчемся
Тайпан
2 August 2012
| цитата: |
| Открути колесные болты/гайки и пописай на резьбу...потом будет отрывать вместе с резьбой))) закипает всмерть |
да эт фигня. Я тута сайтик нашёл и там вот такие советы. Представляете, если всякие пионеры почитают чё будет.
Автопакости (не большой урон, наказуемо)
1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее). Антикорозийка не спасает.
2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда - гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае - пятно, особенно на светлом авто. Вариант - кристаллический йод
3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс…), глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит - проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель… Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену
4) Старый способ, который применяют еше школьники - в замочные скважины вставляем спички - не одну и плотно. Следствие - замена вставок замка. Вариант - пластиковые или деревянные зубочистки
5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся - открывать он все равно не будет
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
8) Ну и для гурманов - на спойлере автомашины создаем натюрморт - приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку…. Заполняем пиво/водка, закуски…
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ). Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар), то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив). Резину разъедает, мина срабатывает
12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы). Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. «Спецы» уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон - привязывайте за глушитель - он легко отрывается, побольше - привязываем к бамперу или заднему мосту
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы). В любом положении один острый конец торчит вверх
17) Граффити - разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ - это уже автогадость
18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона
20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров - это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги…
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы - в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
24) Еще один способ западлостроения - накладываем дерьмеца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демебилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника). Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается - начинает идти сильный запах. Такую «шутку», как уверяют, устроили с владельцем «Ford Probe», который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на задерьмленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде - то ему еще повезло, что не на трассе
27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей - он незаметнее
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант - сделать из машины ледяной куб.
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель
Тайпан
2 August 2012
Ещё с того же сайта. Автоприколы у них называется. 
1) Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач - было довольно прикольно
2) Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магазина) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3) Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной - было очень смешно, супер!
4) Привязываем к авто разные железки, консервные банки - лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5) Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько), чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6) Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7) Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
8) Крошки илипшено сыпем на крышу - птички долбят крышу и какают
9) Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к трудностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью - трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….). Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игрушки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы симитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лужа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рассматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка - мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное - знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет). В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…), можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно - соседский. После выхода газеты - сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство - нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предлагается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» - ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из костра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде автомашины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ дерьмовый - кусок дерьма кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и размазываем
29) Минируем подходы к автомобилю - кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто - сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго. На эту шутку я попал сам. Правда, никто не шутил. Я подъехал на шахе к магазину автозапчастей. Вылез. Что-то мне показался знакомым звук, которая издала расположенная неподалеку соседская машина. Я нажал брелок, дверь закрылась. Вдруг слышу, моя машина опять пикает, кнопки блокировки двери выдергиваются вверх, дверь открыта. Сначала я подумал, что нечаянно нажал еще раз. Повторно жму - закрылась, потом уже точно сама пикает и открывается. Ну не уйдешь же, оставив машину открытой! Попикав раза четыре, и поняв, что звук доносится не только от моей машины, а еще от соседней авто, и увидев, что с вытянутым лицом стою не только я, но и сосед - я догадался: я закрываю двери себе и ему, а он хочет сесть в машину, чтобы уехать - и он открывает двери у обоих машин. Для проверки еще пару раз позакрывал соседу двери, чтобы он не уехал, и убедился, что у наших авто брелки с одинаковым кодом. Кстати сигналка была какая-то наша - не догорая, сейчас уже не помню какая. Подождал, пока дядечка уедет (он так ничего и не понял). Закрыл машину и пошел в магазин
31) Не большую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы - все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера - при работе машины они нагреваются - начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками - авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. Например, «Менты гады», «Хрен ментам» и т.д.
40) Засовываем иголку в экранированный провод
1) Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач - было довольно прикольно
2) Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магазина) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3) Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной - было очень смешно, супер!
4) Привязываем к авто разные железки, консервные банки - лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5) Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько), чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6) Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7) Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
8) Крошки илипшено сыпем на крышу - птички долбят крышу и какают
9) Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к трудностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью - трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….). Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игрушки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы симитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лужа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рассматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка - мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное - знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет). В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…), можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно - соседский. После выхода газеты - сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство - нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предлагается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» - ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из костра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде автомашины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ дерьмовый - кусок дерьма кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и размазываем
29) Минируем подходы к автомобилю - кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто - сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго. На эту шутку я попал сам. Правда, никто не шутил. Я подъехал на шахе к магазину автозапчастей. Вылез. Что-то мне показался знакомым звук, которая издала расположенная неподалеку соседская машина. Я нажал брелок, дверь закрылась. Вдруг слышу, моя машина опять пикает, кнопки блокировки двери выдергиваются вверх, дверь открыта. Сначала я подумал, что нечаянно нажал еще раз. Повторно жму - закрылась, потом уже точно сама пикает и открывается. Ну не уйдешь же, оставив машину открытой! Попикав раза четыре, и поняв, что звук доносится не только от моей машины, а еще от соседней авто, и увидев, что с вытянутым лицом стою не только я, но и сосед - я догадался: я закрываю двери себе и ему, а он хочет сесть в машину, чтобы уехать - и он открывает двери у обоих машин. Для проверки еще пару раз позакрывал соседу двери, чтобы он не уехал, и убедился, что у наших авто брелки с одинаковым кодом. Кстати сигналка была какая-то наша - не догорая, сейчас уже не помню какая. Подождал, пока дядечка уедет (он так ничего и не понял). Закрыл машину и пошел в магазин
31) Не большую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы - все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера - при работе машины они нагреваются - начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками - авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. Например, «Менты гады», «Хрен ментам» и т.д.
40) Засовываем иголку в экранированный провод
angellovedevil
21 August 2012
А как вам вот такая утренняя подстава??? 
Мой автомобиль посередке зажат между логаном и фольцем (на обоих авто ездят взрослые женщины)!
Причем, пришлось будить хозяйку поло в 6:30 утра! И на мой вопрос: зачем она так поставила свой автомобиль...последовал ответ: я думала вам хватит места, чтобы выехать
"...АГА...ЧТОБЫ ВЗЛЕТЕТЬ ВИДИМО!"
Мой автомобиль посередке зажат между логаном и фольцем (на обоих авто ездят взрослые женщины)!
Причем, пришлось будить хозяйку поло в 6:30 утра! И на мой вопрос: зачем она так поставила свой автомобиль...последовал ответ: я думала вам хватит места, чтобы выехать
"...АГА...ЧТОБЫ ВЗЛЕТЕТЬ ВИДИМО!"
Toreador
21 August 2012
angellovedevil
круто вы там выход из подъезда загородили
круто вы там выход из подъезда загородили
angellovedevil
21 August 2012
Toreador: |
| angellovedevil круто вы там выход из подъезда загородили |
Дверь в подъезд находится левее! Даже поло её не загородил, а уж я подавно!
Перед тем как минусить...разберись сначала
Nail
21 August 2012
| цитата: |
| А как вам вот такая утренняя подстава??? |
Отлично!
Я б еще столбики на выезде вкопал
Muxomor
21 August 2012
| цитата: |
| Причем, пришлось будить хозяйку поло в 6:30 утра! |
в следующий раз ложитесь вместе
angellovedevil
21 August 2012
Muxomor: | ||
в следующий раз ложитесь вместе |
Какие вы все таки злые
Toreador
21 August 2012
angellovedevil: | ||
Дверь в подъезд находится левее! Даже поло её не загородил, а уж я подавно! Перед тем как минусить...разберись сначала |
я только прокоментировал, не минусил
с коляской, думаю, придется покарячится, чтобы обойти поло
angellovedevil
21 August 2012
Nail: | ||
Отлично! Я б еще столбики на выезде вкопал |
Такое ощущение, что вы вечный пешеход К сожалению с парковкой в Москве большая проблема! А раз уж вы столбики предлагаете поставить, тогда сообразите вариант бесплатных подземных парковок.
Поэтому, уверяю...фото сделано просто с такого ракурса, что кажется...будто там перекрыт весь подъезд! И плюс такое впечатление создается еще из-за кучи мусора досок около подъездной двери, которые убраны были на следующий день!
angellovedevil
21 August 2012
Toreador: | ||||
я только прокоментировал, не минусил с коляской, думаю, придется покарячится, чтобы обойти поло |
Женщина на поло приехала поздно - после 12-ти ночи!Потому что до этого времени её там не было. Думаю, что в ночное время с колясочкой никто уже не выходит! Хотя я её не защищаю, так как разные ситуации бывают! Но там, если что-то то бы и произошло, то ничего не мешало бы убрать доски! Еще раз напоминаю, так как вы не знаете как этот подъезд выглядит спереди, а видно лишь вид сверху, не судите так категорично! На данном фото я шутливо пыталась показать, какая ситуация была недавно у меня! А вы перекинулись на то, чего вам даже не видно!!!
Golden-21
21 August 2012
а что мешает ночью на капот насрать? Возвращаясь из пивбара ночью можно спокойно накидать пивного дрища на капот! Вполне действенно будет. Не знаю как у других, лично у меня стоит выпить пару кружек настоящего ЭЛЯ, через три часа обеспечен ужасный пивной дрищ!
angellovedevil
21 August 2012
Golden-21: |
| а что мешает ночью на капот насрать? Возвращаясь из пивбара ночью можно спокойно накидать пивного дрища на капот! Вполне действенно будет. Не знаю как у других, лично у меня стоит выпить пару кружек настоящего ЭЛЯ, через три часа обеспечен ужасный пивной дрищ! |
Кошмар
Nail
21 August 2012
| цитата: |
| Такое ощущение, что вы вечный пешеход К сожалению с парковкой в Москве большая проблема! А раз уж вы столбики предлагаете поставить, тогда сообразите вариант бесплатных подземных парковок. : |
Нет я не пешеход. Автомобилист с пятнадцатилетним стажем.
В Москве нет проблем с парковкой,если ДО покупки заветного автомобиля продумать пути его ночной стоянки НЕ в угоду других жителей своего же подъезда
И с чего Вы взяли что ВАм кто то обязан дать бесплатные парковки?
angellovedevil
21 August 2012
Nail: | ||
Нет я не пешеход. Автомобилист с пятнадцатилетним стажем. В Москве нет проблем с парковкой,если ДО покупки заветного автомобиля продумать пути его ночной стоянки НЕ в угоду других жителей своего же подъезда И с чего Вы взяли что ВАм кто то обязан дать бесплатные парковки? |
"А раз уж вы столбики предлагаете поставить, тогда сообразите вариант бесплатных подземных парковок" - это был сарказм
"В Москве нет проблем с парковкой" - вы вообще из Москвы???
У нас проблемы с парковкой и днем и ночью, если только вы не живете в отгороженном элитном доме с парковкой! Или вы не в курсе, что не везде есть платные стоянки!? Может вам и повезло, что у вас всё под рукой, но не надо считать, что так у всех!
Nail
21 August 2012
| цитата: |
| Или вы не в курсе, что не везде есть платные стоянки!? Может вам и повезло, что у вас всё под рукой, но не надо считать, что так у всех! |
Я не считаю,так у всех,но зато считаю,что неправильно загонять своего четырехколесного друга на первый этаж соседям,тем самым перекрывая как минимум дорогу для наших же жен с колясками,как максимум не дай Бог аварийным службам.
И уж если припозднился всегда найду место пусть и не в шаговой доступности от своей берлоги.
Muxomor
21 August 2012
мне б ваши проблемы , ставлю машину один за домом , больше никого рядом не стоит , свободно и днём и ночью хотя бывает кто нить перекроет но редко
Toreador
21 August 2012
angellovedevil
Видно: 1. непонятный завал из досок. 2. лавочка стоящая поперек в общем-то еслиб кто-то подвинул эти два пункта, то ваши машины ни кому не мешали бы и возможно женщина на поло смогла бы ровно встать По двору видно, что собо не парконешся, сочуствую
| цитата: |
| А вы перекинулись на то, чего вам даже не видно!!! |
Видно: 1. непонятный завал из досок. 2. лавочка стоящая поперек
в общем-то еслиб кто-то подвинул эти два пункта, то ваши машины ни кому не мешали бы и возможно женщина на поло смогла бы ровно встать По двору видно, что собо не парконешся, сочуствую
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club