Про топекстартеров

13 years

цитата:

Семен выскочил из машины и на всех парах ломанулся к подъезду. Кулак левой руки был сжат. На лице был отпечаток чего-то грандиозного. Дрожащими пальцами набрал номер своей квартиры на домофоне и не дожидаясь ответа сразу полез за ключами.
- Гр... экибастуз!- из-за волнения никак не удавалось приложить ровно кругляшок магнитного ключа.

Запищав, дверь наконец открылась. Подъезд встретил уже привычным запахом кошачьей мочи. На стене замелькало корявое подростковое творчество: «Ноггано рулит», «Гуф лапочка», «вконтакте наше всё» и «жизнь без яги просто шняга». У лифта двое ожидающих вяло тыкали расплавленную кнопку вызова. В три прыжка Семен оказался рядом.
- О, здорово сосед. Ты че такой заполошный?- один из мужчин протянул ему руку.

Вместо ответа Семен грубо протиснулся и усиленно застучал по кнопке, как будто это могло ускорить его прибытие. Потом на секунду замер, прислушиваясь как далеко лифт:
- Где то сверху тащится, придется пешком…- сказал он сам себе и резко метнулся по лестнице на свой девятый этаж.
Мужчин обдало вихрем воздуха. Семен на ходу развернулся. То ли он пытался объяснить куда торопится, то ли хотел запоздало поздороваться, но воздуха не хватало, и он просто открывал рот как рыба и жестикулировал. Через мгновение его туловище исчезло из виду. Сосед с протянутой рукой недоуменно пожал плечами ему вслед.

Семен прыгал через две, а подустав, побежал через одну ступеньку. Тем не менее скорость была крейсерская.
Седьмой, восьмой этаж. Семен уже не бежал, а быстро шел. Дыхание подводило, он опирался руками на колени, но остановиться не имел права. Наконец вот он, родной девятый этаж. Надпись «жиды виноваты во всем» была своеобразным маяком. Семен собственноручно нацарапал ее ключом от злости, когда хозяин фирмы, чистокровный татарин, задерживал им зарплату.

Еле попадая в замочную скважину, открыл дверь. Пока снимал ботинки, с кухни вышла жена в фартуке и с полотенцем в руках:
- А я думаю- кто это в домофон звонит? Взяла трубку, «кто там, кто там?», в ответ тишина. Ты чего молчал то? И почему так рано с работы пришел?
- Да там, это,- выпалил муж, и не раздеваясь ринулся в комнату.

В комнате за компьютером его десятилетний сын рубенился в «Call of Duty».
- Давай выходи, комп нужен!- папаша торопился.
- Щас, только уровень дойду…
Сын явно не прочувствовал запах надвигающегося ...ца, за что и был награжден подзатыльником и командой «быстро, ...!». Команда подействовала и отрок сквасившись убежал подальше. Жена не выдержала:
- Да что происходит то?!

Семен наконец разжал кулак. В ладони лежала потная карта памяти. Он обтер ее об штанину и поднял над головой, как меч из ножен. Марина оказалось в таком позиции, что визуально карта памяти аккурат закрыла лампочку. Казалось даже, что карточка вовсе и не закрыла лампочку, а сама излучает свет и несет в себе нечто тайное и великое. Торжественность момента усиливалось протяжным «вооооот» Семена.

- Что «вот» то?- момент конечно был торжественным, но объяснения жене не давал,- ты зачем как лосяра влетел сюда с этой хреновиной?
- А то!- с лукавым прищуром сказал Семен,- там запись с моего видеорегистратора. Не зря я его все таки купил. Щас видео в интернет выложу и стану популярным.
Муж занял место у компа и вставил в системник карту. Лицо заметно покраснело. Дома было тепло, даже жарко. А после пробежки в верхней одежде он был как манта в пароварке. Из под шапки на лбу выглядывал кусочек надувшейся вены, пот стекал широкими дорожками. Мысль раздеться или хотя бы расстегнуться так и не посетила его светлую голову.

- Так погоди, в аварию чтоли попал?- жена не унималась.
Он набрал http://ffclub.ru, щелкнул «новый пост». Ввел название «уроды на дорогах» и описание «вот так мы ездим, со 2го ряда налево! Запись с видеорегистратора!». Немного подумав, всё стёр и написал то же самое капс локом.
- Да никуда я не попал, все целы, машина тоже. Не в этом дело.
- *** сила!- выдохнула она,- Наш папка ***! Если все в порядке к чему весь этот экшн?

Сема отмахнулся от ее слов как от назойливой мухи:
- Ну вот, смотри сама.
Семен включил видео. Минуты четыре супруги наблюдали запись видеорегистратора. Обычная поездка, остановки, повороты. Жена вопросительно поглядела:
- Ну, скоро там?
- Щас щас, подожди.
Еще через три минуты они наконец дождались. На светофоре машина неспеша тронулась. Так же неспеша его подрезал «Аккорд». В салоне раздалось запоздалое "...!" и хонда скрылась за горизонт.
- Ну? Вот же!- лицо Семена просияло
- И всё? И кто эту ерунду смотреть будет. Такое каждый день бывает.
- Да ты просто ничего не шаришь! А там люди шарят, там поймут! Они такие приколы любят.
- Все с тобой ясно,- она хотела что-то добавить, но потом просто кинула в него мокрым полотенцем и пошла на кухню.

Семиминутное видео заливалось долго, исходящий трафик у провайдера был никудышным. Семен, по прежнему в куртке, сидел откинувшись назад и мечтал. Он заранее улыбался одобрительным комментам, которые в его мечтах заполнили 35 страниц топика. Кто-нибудь обязательно напишет «понапокупали прав, ездить не умеют!» и «молодец мужик, успел среагировать!». Представлял как втопчут в грязь это проклятую хонду, а может какие-нибудь благородные тролли или пранкстеры вычислят его по номеру и будут над ним измываться. От этой мысли Семен Викторович даже хихикнул как школьница. Он прикидывал сколько же кармы получит в своем профиле за счет этой темы. Представил уже как поменяет статус под аватаркой на вырученные плюcики. Наверно это будет «авто777» или «стрит-ньюс-мейкер». Он радовался тому кусочку маленькой славы, который ему удалось урвать.

Наконец видео залилось, и он жмакнул «создать тему».

К удивлению, быстрого ажиотажа не последовало. Люди заходили и молча уходили. Семен жал F5 практически без остановок. Первая оценка была почему то отрицательной. Вторая тоже. И третья.
- Наверно пешеходы минycуют,- задумчиво произнес стрит-ньюс-мейкер. F5 он жал уже реже, и с осторожностью.
После некоторой паузы валом посыпались комменты. Все как один были чем-то недовольны:
«Автор, ты бы еще получасовое видео сюда залил»
«Зачем это здесь? Таких случаев на дороге каждый день по охапке»
«Ты как чукча. Он- что вижу, то пою. Ты– что снято, то и выкладываю»
«Ничего интересного»

В голове прошла мысль, что может чьи то клоны сливают видео. Или его недопоняли. Или, или… Да он просто не понимал, почему! Семен решил повернуть общественное мнение и написал огромную простыню на полстраницы с подробным описанием случая. Весь смысл поста сводился к простой фразе: «Я же прав, поэтому вы должны мне плюcануть!». Когда он дописал и нажал «отправить», то сайт выдал ошибку. Оказалось что к тому времени, тема уже была закрыта и слита в утиль. От бесполезно потраченных усилий стало еще обиднее. Семен раздраженно стер свой пост и зашел в тему, чтоб дочитать комменты. Дискуссия повернула свое русло от критики видео до стеба над автором. К концу второй страницы Сема понял что тему открыли вновь, вероятно чтоб поглумиться дальше. Не выдержав, он эмоционально настрочил:
- Да я ж прав! Я ж прав в той ситуации!

Это раззадорило юзеров еще больше. Топик захлестнуло волной стеба. Некоторые пытались корректно объяснить что такое неформат, и что «ты то прав но развлекательный портал не для этого». И что случай банальный, смотреть неинтересно. И были советы как обрезать видео. Да много что еще было. Только Семен этого уже не читал. Он закрыл тему.

- Да я ж прав, да я ж прав,- растерянно и уныло повторял автор.
Семен был повержен. В реальности он был растоптан той толпой, которая в мечтах подбрасывала его на руках. Он вышел из профиля, чтобы не отображаться в списке активных пользователей. Ему казалось что все продолжают смеяться, когда видят его никнейм. Затем он закрыл браузер. Выключил комп. В конце концов он закрыл жалюзи и погасил в комнате свет.

Семен сел в полумраке на диван и немигающим стеклянным взглядом смотрел на стену или даже сквозь нее. Губы почти беззвучно шевелились. В темноте комнаты доносилось неразборчивое «я ж… я ж… я ж…»

MostDie ©

хотелось бы узнать, на ффк так же *** перед созданием темы

c.9.1 Использование ненормативной лексики во всех разделах форума, включая аватар, подпись и т.д. Замена букв в подобных выражениях специальными символами, их сокращение или перестановка букв. (b.9)

Увеличение рейтинга на 10%