Клуб анонимных алкоголикав

я не злопамятная просто память у меня хорошая

Я не злопамятная. Просто у меня хорошая память
Ляля Рыжая
…За звезду полжизни
За луну – свободу
Я целую небо
А оно льёт воду…

Я не злопамятная. Просто у меня очень хорошая память.
Иногда кажется, случись у меня нечаянно склероз и забудь моя душа всё, что было за недолгую, но бурную жизнь, мне станет легче дышать. Просто оттого, что несколько огромных валунов, лежащих мёртвым грузом на этой самой душе, упадут. Просто потому, что вспоминать тёмными ночами в полном одиночестве будет нечего. Просто для того, чтобы ничто не вздрагивало в груди где-то слева от слов, сказанных когда-то и влипших в мою многострадальную память, как мухи в варенье. Просто ради того, чтобы слушать любимые песни и не помнить тех моментов, когда они играли и… было невероятно хорошо. Просто… Тьфу ты, да просто потому что так будет легче!!!
Вот все говорят: начать жизнь с чистого листа; начать жизнь заново; всё забыть и жить только настоящим и будущим. Скажите, а хоть у кого-нибудь это получилось? Покажите мне того индивидуума, который смог выкинуть из памяти прошлое. Который смог без вмешательства сумасшедших учёных, почистивших мягкой тряпочкой мозг и душу, навсегда забыть чувства… Прикосновения. Поцелуи. Голос. Интонацию. Тепло. Запах. Вкус. Взгляд. Улыбку. Мягкость волос и нежность кожи, сохранившиеся на кончиках пальцев вязкими каплями воспоминаний… Покажете? Тогда скажу во всеуслышание, что я слабачка, идиотка и просто дура, которая живёт и помнит – КАК ЭТО БЫЛО.
Но, знаете, что самое удивительное? Что самое удивительное и самое противное? Желание вспоминать. Желание помнить. Желание никогда не забывать. Желание жить ради этих воспоминаний. Желание утром, не открывая глаз, вспомнить каждую впадинку, каждую родинку, каждое своё прикосновение, каждый взгляд его глаз, каждое движение его рук и проверить себя – всё ли помню?.. И с уверенностью сказать – всё. Чёрт побери, всё!!!
А почему? Зачем мне это надо? С какой такой возвышенной целью я храню все эти моменты жизни под амбарным замком в титановом ящике своего сердца? Для чего?.. Полагаете, ответить я не смогу? А вот и не правда. Я, как примерная ученица, тщательно проштудировала конспекты, подробно изучила всю собранную по крупицам информацию, выучила наизусть всю долгую историю хранения своих воспоминаний и теперь могу с абсолютной уверенностью и без запинки ответить на заданные вопросы. Я сдам этот экзамен без труда, не сомневайтесь.
Почему? Зачем? С какой целью? А потому что, несмотря ни на что, мне нравится помнить. Я не просто хочу помнить, я ЛЮБЛЮ помнить о нём. Я люблю его, люблю память о нём, люблю и никогда не переставала любить. Эта любовь не доставляет никаких неприятностей. Она не заставляет страдать, не просит себя холить и лелеять, не требует отвечать на нелепые вопросы. Она не вынуждает ревновать. Ей совершенно ни к чему моё свободное время, мои мысли, моя верность.
Она просто живёт где-то в самом красивом и ухоженном уголочке моей странной души. Она питается водой и хлебом – больше не надо. Ни к чему данной дамочке толстеть, ведь если она когда-нибудь понадобится, и придётся выуживать её из насиженного домика, из столь тёплого местечка, необходимо, чтобы она была всё так же прекрасна, как и в самом начале своей жизни, как при рождении. Она заставляет улыбаться по утрам и тренировать память. Она хороша собой и очень добра ко мне - таких нежных и трепетных особей женского пола я ещё не встречала. Правда, и к себе просит такой же нежности и ласки, как отдаёт сама. Но тут ничего сложного нет – за то, сколько радости она мне уже доставила и ещё доставит, можно расплачиваться с ней и настолько драгоценными монетами.
И вот ради неё, ради нежной эфемерной субстанции, живущей по соседству с моим сердцем, ради этой самой тётеньки по имени Любовь я храню свои воспоминания. Ради неё я никогда не позволю своему организму быть подвергнутым склерозу или частичной потере памяти. Несмотря на то, что так, наверное, было бы проще. Несмотря ни на что.
Да, это вязкий, липкий кисель. Да, это тонны невылитых слёз. Да, это миллионы невысказанных слов. Да, это тысячи тысяч неброшенных взглядов. Да, это миллиарды несбывшихся надежд прикоснуться. Но это мой кисель, мои слова и слёзы. Это жизнь моя. Это моё вдохновение. Это моя Любовь.
Я не требую ничего взамен и никогда не потребую. А зачем? Мне хорошо и так – я свободна от обязательств.
Иногда в странном чёрно-белом сне я вижу, как моя любовь невесомым белым облачком порхает в небе, резвится на воле, радуется свободе. А я, опустошённая и серая, сижу на сырой земле, глядя в одну точку – точку соприкосновения с реальностью, с бесполезностью даже такого чёрно-белого мира в отсутствии выпестованной мною красавицы Любви… Становится страшно, я просыпаюсь. Нет, потерять её, забыть, переместить в другое место, где она запылится и будет мёрзнуть, обидеть её безразличием я не смогу никогда. Она гораздо больше нужна мне, чем я ей.
Поэтому я и дальше буду просыпаться по утрам с мыслями о нём – о любимом. Буду помнить запах и вкус. Буду кормить её хлебом с рук и поить чистой родниковой водой. Ведь она – моя Любовь и больше ничья. Я взяла её к себе под опеку, приютила её у себя, воспитала её. А мы ответственны за тех, кого приручили.

…Я сижу на окне под звёздами
Жду удачу
Считаю сдачу
Для того небеса и созданы
Оттого я теперь и плачу…