Женщины в нашей жизни и их прелести

занимательное видео для потухшей темы
ТЫНЦ

могу сказать одно, что мы уже на нашем сайте не раз обсуждали, кто лучше водит женщина или мужчина. и вроде пришли к выводу, что у любого пола хватает всяких уродов. так давайте не будем опять начинать тоже самое. будем жить дружно

Ребяяяята, еще раз говорю, давайте жить дружно. Спасибо TranjiRRa за признание моих водительских способностей, но правда и тут вы с Леной расходитесь во мнениях только не спорьте
а по поводу женщин за рулем, сама позавчера одну "Козой" обозвала , что мне несвойственно, но она так хотела повернуть налево и пофиг ей было куда я там еду по прямой. пришлось пропустить, ни в бочину же ей въезжать. Потом уж сзади я у нее увидела Желтый восклицательный знак, это кое-че объяснило. Наверное надо еще обязать такие знаки и на лобовое сткло вешать
но мужики все равно на дороге нахальнее

Анекдот смешной нашёл:
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???" - Жена: "НафиГ надо, я за гитарой!"

TranjiRRa
анекдоту уж не знаю сколько лет. но все равно смешной

Давно не заходил на сайт, а вы тут друзья такие споры развели. TranjiRRa
Спасибо что воскресил тему мной начатую. А вообще я считаю, что тупизней хватает как среди мужчин, так и среди женщин. И ещё милые дамы, если хотите заведите волнующую Вас тему (про нас мужиков). Я думаю наши уважаемые админы не будут против этого.

наткнулся тут на фото-подборку, как можно неплохо выглядеть в довольно приличном возрасте:
ТЫНЦ
ну и конечно маленько анекдотов про девушек:
1.
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
2.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...
3.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
4.
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..
5.
- Але, мама, что-то купить?
- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!
напоследок:

TranjiRRa

цитата:

наткнулся тут на фото-подборку, как можно неплохо выглядеть в довольно приличном возрасте: ТЫНЦ

Я например уважаю таких людей, которые и под писят выглядят зашибись
А вот те кто в двадццать выглядят на сорокет, так таких становиться всё больше

цитата:

наткнулся тут на фото-подборку, как можно неплохо выглядеть в довольно приличном возрасте:ТЫНЦ

надо к ним и наших пару звезд заслать, может тоже чето с ними сотворят
а вообще америкосы молодцы, нас фастфудом заразили, и теперь в России только и делают, что двигаются к ожирению уже с детства

леший фокусник:

TranjiRRa цитата:     наткнулся тут на фото-подборку, как можно неплохо выглядеть в довольно приличном возрасте: ТЫНЦ Я например уважаю таких людей, которые и под писят выглядят зашибись А вот те кто в двадццать выглядят на сорокет, так таких становиться всё больше

пластика,Лёха,пластика
Mery
фастфудом балуюсь но редко-максимум раз в 2 недели, без него тоже и жизнь не жизнь

пятницо же?

башкирам привет - башкирочка симпотяжка


зы - надеюсь не забанют

цитата:

фастфудом балуюсь но редко-максимум раз в 2 недели, без него тоже и жизнь не жизнь

вот-вот привыкаешь к нему быстро, а как отвыкнуть потом. прям наркотик

lexashka
Бампер и крыло в районе колёсной арки не состыковываются, колхоз-тюнинх

Shiva
не,это зачотный фокус!

Разговар ивают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает

Может кто поможет

ДиВа
Анекдоты зачетные, прям рыдал от смеха над ними Еще давай

Только вот думаю место им в курилки!

Книга Волочковой Название нормальное

вспомнилось:

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))

NskOleg
плюсик за рассказ
со своей половинкой читали