Юмор,анекдоты

FordTopich

FordTopich
двойка тоже хорошо!)))

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.

-Aleshka-

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют ... весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. ...! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы".

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже
на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а
уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Жираф у бегемота спрашивает:Как ты с таким коротким горлом,водку пьешь ? Я вот когда пью,весь вкус чувствую пока она течет по горлу.Бегемот в ответ:А если блевать?

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

На тему тортов.

- Спокойной ночи, любимая. - Как спокойной ночи? А супружеский долг? - Долг? Я тебе его прощаю. =)

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в аху... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...!!!
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!

Вчерашней победе ЦСКА над Севильей 2:1, в лиге Чемпионов, посвящается:
- Папа, а русские умеют играть в футбол?
- Да, сынок. И это фантастика!

Uranus4
лови+

Uranus4
Ты нафеа мой навегатор спалил!!!

Встречаются Lada и осёл и между ними происходит следующий диалог:
- Привет, машина.
- Привет, осёл.
- Lada, ты могла бы, как я, из уважения соврать и назвать меня конём.

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,
вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо-то какое...
- Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он
что знает?
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!

Приём у психиатра. Приходит мужчина:
- Доктор, помогите, не знаю что со мной происходит! Какой-то нервный стал в последнее время, раздражительный, агрессивный, кидаюсь на всех, что делать?
Доктор заполнял в это время какие-то бумаги и, понятное дело, не расслышал вопрос:
- Простите, что Вы сказали?
Пациент, нервно:
- Блин, скотина! Не выводи меня!!!

Uranus4
Лошадку жалка... Дополнительную тяжесть тащить.

Дорогой, где ты был? -Бегал! -А почему рубашка в крови? -Догнали...

и есчо: сегодня меня в курьеры по цветам Валеричь записал

сдается мне скоро будет свадьба)))

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е...ся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину..

SemAV
Пока читал эпос подавился морсом от смеха

-Aleshka-
ЗАкапаю я тебя пажалуй в лясу... свидетель нна!

SemAV
Бойян... Я тыщу раз так делал!!!

SemAV
+1 - До сих пор смеюсь!!!