Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек…

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

master808
не в бровь а в глаз

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

master808
вмеморизю предпоследнее ))

Makcumkos
Barabuk

andns Посвящается:

- Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Payan
Ска, а я по твоему из какого-то другого рисунка свою дромоаватарку делал?))
Если внимательно приглядеться в правом нижнем углу моей дромоаватарки заметны следы паинта.

Вот еще мне нравится картинка из моей предвыборной компании на дроме

andns
Учитывая, что я в глаза не видел твоей дромоаватарки, наезд не засчитан...

andns
Payan

харе флудить
бегом в курилку

Payan

Payan:

andns Учитывая,  что я в глаза не видел твоей дромоаватарки, наезд не засчитан...

Ну меня значит смутила твоя фраза "andns Посвящается: "
Да и не наезд это был вовсе.
Barabuk
ок.жпг

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори". Или в аду сказали: "Добро пожаловать, наш господин!".

- Я глубоко извиняюсь… - Извиняйтесь глубже, пожалуйста…

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист

Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бис.

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?

- Папа, папааа!!! Ты не брал мои таблетки???!!!
- Тихо, сынок... у нас проблема посерьёзней... на кухне дракон...

мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные

Гост на очес льняной. Я скоро свихнусь. Цитирую: " Настоящий стандарт распространяется на очесы льняные, полученные в
результате чесания трепаного льна на льночесальной машине, спуска его на
грубочесальной машине и машине перечеса чесаного льна, предназначенного
для переработки в пряжу при нормальных атмосферных условиях." Пипец. Кто это придумал?

**- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, .. учится!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: — Да замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

**— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

*В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь ".

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему?
- Правда.
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста:
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело,
Ты шел ться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она: - Может мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на
- Вечно ты находишь оправдания.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Я из поколения,которое знает что Анфиса - обезьянка из мультика, а не тётка с большими сиськами!)

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
- Эй, заяц! Что делаешь?
- Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Самая плохая профессия - у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.