Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

Bronter
Ну и начал бы!

Я в поиске. Вот например: http://www.youtube.com/watch?v=K3EhUG9Q-Ws
Кстати сбылись прогнозы про автолэнд после кризиса: http://blog.autoland.ru/?p=568
Интересный запрос в гуугле: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?"
Ещё более интересный запрос в гуугле: "А что будет, если одновременно в одном поезде бросить ломы в унитазы в каждом вагоне?"
Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
Пишу свое горе с большим удовольствием.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
Что нужно делать при слабом сексе?
Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
Только не называйте моей фамилии, враз умру.
Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
После снятия черепа я пришел к врачу.
Адские боли в области человека и личности.
Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
У меня сложная и красивая фигура.
В москве есть профессор по главному мозгу.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

Заколотите окна в фотошопе Узнаете форум???

http://pozitron.org/bush-skazal.html#more-45

http://www.drive.ru/kunst/2009/07/21/26390...aksi_taksi.html Не юмор, но очень познавательно.

http://www.drive.ru/fun/2009/06/11/2539520.html Вот это точно прикол!!! Китайцы признали Рено не безопасными!!!
http://www.drive.ru/fun/2009/09/10/2743366.html А вам слабо девятку так раскочегарить!?

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.


- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

http://video.sibnet.ru/rub/7/video111162/

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хаккерами.

http://1nsk.ru/podcast/60334.html?look
http://1nsk.ru/podcast/60292.html?look
http://1nsk.ru/podcast/60280.html?look
http://1nsk.ru/podcast/60079.html?look

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- Hа работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

Учти следующее:

1)Hи один из известных видов северных оленей не летает. Hо существует 300.000
видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство
из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность
существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2)Hа Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Hо Санта приходит только
к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и
Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить
статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка
это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок,
который хорошо себя ведет.

3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта
Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6
визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с
хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки
подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили,
вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти
91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы
понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что
теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113,
25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31
час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970
км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый
механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40
км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если
его сильно напугать.

4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый
ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на
санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как
толстяка. а земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если
летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить
поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. ам понадобится
214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное
сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль
входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3
квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически
мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные
взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды.
Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06
превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для
такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Скажи мне, как ты ..., и я скажy, кто ты.

1. HЕРВHЫЙ: Hе находя шиpинкy в штанах, надетых задом напеpёд,
pазpывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает пpоцесс до пеpестyпания с ноги на ногy,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Гpомко посвистывает, pазглядывая чеpез пеpегоpодкy члены
соседей.
5. ПОФИГИСТ: Если все писсyаpы заняты, ссыт в pаковинy.
6. УМHИК: Ссыт, не беpя член в pyки, скpывая его галстyком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на шиpинке пять пyговиц, тогда как
достаточно двyх.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилеткy, достаёт галстyк и ссыт в штаны.
9. #$АHУТЫЙ: Hечётко yвеpенный в своей половой пpинадлежности, тайно
обследyет пеpед пpоцессом свой инстpyмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то вpемя, попёpдывая, пытается поссать, но
безyспешно. В конце концов тихо сваливает, воpча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пеpдит, нюхает воздyх, и с yкоpизненной yлыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Ссыт себе на ногy, ходит с pасстёгнyтой шиpинкой и
попpавляет яйца каждые 10 минyт.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интеpесом наблюдает за пyзыpями в yнитазе во вpемя
пpоцесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает пpи этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постyкивает членом о кpай очка, чтобы стpяхнyть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотpит - а их два, засовывает один обpатно...
17. КОСОЙ: Останавливается y одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закpывает свой член обеими pyками и ссыт сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытиpает член после осyществления пpоцесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится пеpед очком, неyвеpенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАHУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается ссать ввеpх с целью наблюдения тpаектоpии
полёта мочи.

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Hу как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из HИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Старый прикол, но сколько раз перечитывал, столько под стол падал: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Один плейбой, объездивший весь мир, уверял своих знакомых, что разному возрасту женщины соответствуют различные континенты:
- От 13 до 18 лет они - как Африка, девственная и неисследованная. С 18 до 30 лет - как Азия, жаркая и экзотическая. Женщины от
30 до 45 соответствуют Америке: полностью исследованы, но не исчерпали
природных ресурсов. Женщина от 45 до 55 подобна Европе, у которой все
ресурсы уже исчерпаны, но масса достопримечательных памятных мест. А
после 55 женщина становится Австралией - все знают, что она где-то
внизу, но никого это особенно не волнует.

Е. Шестаков

ПОДВИГ

По тоненькой по досточке,
Где не пройти двоим,
Несла собака косточку
Щеняточкам своим.

И очень торопилась.
И в пропасть сорвалась.
Уже почти разбилась,
Уже обосралась!

Ее увидел сверху
Сергей-милиционер.
И кинулся, как беркут!
И спас, подав пример.

И лучших слов отборных
Теперь достоин он.
Волшебник в синей форме!
А то г_а_н_д_о_н, г_а_н_д_о_н...

3 кота и 1 стейк

http://www.yapfiles.ru/show/41904/e3b99010...377589.flv.html

http://www.youtube.com/watch?v=ZFpbXJuQYnE
http://www.youtube.com/watch?v=1S8wGhoXOYA

http://rutube.ru/tracks/2465673.html?v=263...3cc5b353b8eacd0 - когда он хохолком трясти начал - я пацтул)))

http://rutube.ru/tracks/2463310.html?v=462...282d275595d61db

http://rutube.ru/tracks/2465776.html?v=ec5...cf2e37064b72725

девушка в кругу подруг:
...Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит: - "Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть"...

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ......? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем му.ак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае..., ***!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжелый случай. mini one, едут трое.

Посвящается Модераторам!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох**ено день прошел!!

24-летнему дальнобойщику из Онтарио дорого обойдется его скаредность.

История начиналась вполне банально. В Канаде, как и в России, водители большегрузных машин охотно приглашают придорожных жриц любви скрасить свое одиночество. Необременительный секс на трассе молодой человек практиковал неоднократно. Но однажды, не удовлетворенный качеством услуги, он выдал девице лишь половину оговоренной суммы.

На беду молодого человека она оказалась дипломированным юристом и отомстила, прибегнув к силе закона: курение на рабочем месте в Канаде запрещено, а во время общения с проституткой водитель курил, что было зафиксировано камерами наружного наблюдения. В итоге жадный шофер уже оплатил штраф в размере 290 канадских долларов. И, похоже, этим его финансовые потери не ограничатся: на следующей неделе его ожидают в городском суде, где ему предстоит ответить по иску о причинении морального вреда юристке легкого поведения.

Адвокаты девушки уверены в том, что ничто не помешает ей получить компенсацию «за работу в прокуренном помещении».

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше...
ВАЗ - не ссы, доедем!!!:-

Зима. Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо
в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину
спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Приходит мужик к врачу..
- Дохтор у меня 2 проблемы.
-Какие?
-Ну первая проблема, меня хотят все женщины!
-ЭЭЭЭЭ... Это как?
-Нуууу... жена меня хочет, соседка меня хочет, секретарша на работе меня хочет, на улице проходу не дают.
- Ну это дело поправимое, сделаем вам лицо пострашней... А какая вторая проблема?
- Ой дохтор... я таакой пиз***ун.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

Вечером, после полетов, экипаж в составе командира самолета Смирнова, летчика Петрова и штурмана Самсонова, вернулись в общежитие и чтобы скоротать вечерок, решили распить бутылочку шильца (спирта).Ночью, пьяный Петров, перепутав дверь туалета с дверью шкафа, надул в ботинки штурмана и как ни в чем ни бывало, лег спать. На утро штурман, обнаружив некоторые неудобства при одевании своих ботинок, написал рапорт на имя командира части с просьбой убрать его из данного экипажа, описав все обстоятельства ночного происшествия. Командир экипажа, с рапортом Самсонова отправился к командиру части. Командир внимательно изучив рапорт штурмана, поставил на нем свою резолюцию:" Буду я изо всякой х...ни переделывать летное расписание. А Самсонов пусть насыт в ботинки Петрова и успокоится!

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!

Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет
спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец жена задремала.
Муж пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла
посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при
этом говорит:
- Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.

master808:

Вечером, после полетов, экипаж в составе командира самолета Смирнова, летчика Петрова и штурмана Самсонова, вернулись в общежитие и чтобы скоротать вечерок, решили распить бутылочку шильца (спирта).Ночью, пьяный Петров, перепутав дверь туалета с дверью шкафа, надул в ботинки штурмана и как ни в чем ни бывало, лег спать. На утро штурман, обнаружив некоторые неудобства при одевании своих ботинок, написал рапорт на имя командира части с просьбой убрать его из данного экипажа, описав все обстоятельства ночного происшествия. Командир экипажа, с рапортом Самсонова отправился к командиру части. Командир внимательно изучив рапорт штурмана, поставил на нем свою резолюцию:" Буду я изо всякой х...ни переделывать летное расписание. А Самсонов пусть насыт в ботинки Петрова и успокоится!

Хде-то у меня есть фото этого рапорта с резолюцией Командира части... поищу - выложу.

Им ещё пончиков не хватает для полного счастия: Бу-га-га