Ха-ха.

Выбор любимца
Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.
Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.
Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.
С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик
Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.
Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется.…. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.
Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.
Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.
Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.
Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и
желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.


Увлечения алкоголика
Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.
Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно- психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.
Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.
Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.
Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.
Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.
Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.
Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.
Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю"
При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.
Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.
Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт.
Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.
Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь", Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.
Благодарности:
Я посвящаю это эссе моему домашнему любимцу, без которого оно никогда не было бы написано, с благодарностью за весь широчайший диапазон чувств, которые он дал возможность мне пережить, за глубокие прозрения, за то что он - он, и никто другой - заставил меня стать на путь внутреннего духовного развития, взять ответственность за каждое свое движение, за каждую мысль, научил избавлению от привязанностей, научил радоваться простым вещам, солнцу и траве

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Прочитал я здесь недавно на удавком, как правельно с ментаме надо разговаривать.
Один очень, Вам скажу, юридически граматный падонак написал. Ну, думаю, чем я хуже?
Пошел значит я сразу книжке пакупать, как и советывали – чтобы, грамоты юридической набраться.
«Водительскую правду» эту самую купил, книжку с Правилами, Кодекс Административный и еще Руководство по эксплуатации УАЗ 469,
так на всякий случай. Все прачитать у меня времени не хватило канечно, так па диагонале прочитал, картинке посмотрел
(в кодексе правда картинок не было пачти, зато в Правилах многа) – ну, думаю, все. Дастаточна я уже юридически падкован,
чтобы любова мента уделать. Магнетафон я пакупать не стал, дорогой он, да и у меня магнитола есть.

Каг на зло ездил целый день па району, и никто не астанавливает. Уже ближе к вечеру, сматрю, стаит на абочине инамарка
танираванная, без ресунка ментавскова даже и с номераме 777. С нее менты значицца пасуцца, всех астанавливают – через кассу прапускают.
Я всех ментов на районе знаю, примелькались. А эти какие-то залетные быле. Ну думаю, галубчеки, счас вы у меня палучите «шаферскай правды».
Праехал мима них, а они и в ус не дуют - даже не астанавили. Ну х...и – я развернулся чуть падальше и опять мимо них проехал – один х...,
ноль на массу. Б...яя….я кароче счет патерял пака мимо них катался, наконец та мне палкай машут – стоять, типа.

Ну я остановился и сижу не выхажу. Там так писале, что можно и не выходить, мент типа сам должен подойти.
Я короче вам скажу за...ся сидеть, они пять машин отоварили, минут 40 я их ждал, пока сматрю идет один, ага.
Падходит значит и гаварит мне – Мумубу буль-буль-буль, полка милиции пэ-пэ-фее района. Е...ааать – думаю, ни...я не панятно.
Вспаминаю фразу: - В чем причина моей астановке? - спрашиваю.
- А х... тебя знает, - мусар мне значит говорит. – Дакументы давай.
Ну ... – все как па писанаму, думаю, - только матом что-то он ругаецца. Я значит беру пачку книжек этих что купил – сверху
Руководство по УАЗ 469-му кладу и ему в акно пратягиваю. – Вот типа маи дакументы.
... Он такой че-то малчит и пакраснел ажно весь. Ага, думаю – стыдно стало ему за то, что не представился как нужно и честь не отдал.
Тут он рот открыл и гаварит – Дакументы б...я, права и тех паспорт, ...….
Ну, думаю, все как по нотам идет. Надо на него еще чуток надавить, и так ненавязчиво, как бы мимоходом у него спрашиваю
– А ты хто такой?
Он че-то как будто язык праглатил. Глаза вылупил и рука к поясу у него потянулась, там где кабура с писталетам. Х... знает,
может, ремень давит или зачесалось там где.
- Капитан Сто...ýев, - сквозь зубы мне говорит. Ну Сто...уев, так Сто...уев – представился значит надо документы отдавать.
Протягиваю ему удостоверение – он его хвать лапой, и с...ался в свой пепелац. Ну, ..., что делать? – Я сижу дальше.
Еще минут 40 наверное просидел, даже вспотел весь – дай, думаю, схожу посмотрю че он там с моими правами делает.

Падхажу я к машине. Сматрю, мент какую-то бумажку даписывает, уже все написал. Мне пратягивает – подписывай б...я,
гаварит. Ну я же не лох какой нибудь, чтобы подписывать, что попало. Я ему так юридически грамотно отвечаю, - я подписывать
не буду, потому что вы должны сначала на меня составить административное дело, а это уже судопроизводство.
И пока судапроизводство не закончелось я не должен падписывать ни постановление ни пратакол, только квитанцию можите мне дать.
Ну или как-то так я ему сказал, точно не помню.
Он мне тагда другую бумажку пратягивает, гаварит – тагда падпиши, н...х, здесь, что ты атказываешься падписывать там.
Ты же б...я атказываешься?
- А это что за бумжка? – спрашиваю, и так на всякий случай гаварю фразу. – Принцип невиновнасти па канституцыи знаете?
Я ничево вам абъяснять не должен – вы мне должны доказывать где я винават!
Мент на меня как-то странно пасматрел секунд 5 и гаварит, - это б...я квитанция, падпишешь? Ну, х...е раз квитанция, то можно и падписать.

Падписал.
Он тагда говорит, - пошли к машине. Подошли. Открывай, говорит багажнек. Ха-ха! Нашел поца, багажнек ему открывать.
Я говорю – дасмотр, только с двумя панятыми, панятно?
А он мне – это не досмотр, а асмотр.
А я ему – асмотр, это на СТО. А на дароге это обыск!
Кароче, астановил он двух панятых, написал еще одну квитанцию на обыск. Багажнек открыл и давай там лазить.
Б...я! – гаварит, нашарил че-то там в багажнике.
- Панятые, гаварит, падайдите. И паказывает им карабок с какой то х...ей. – Видите у нево в машине наркотеги.
Панятые, сцуки галавами кивают, типа видим.
Падстава, б...я! Какой карабок? Я ему тагда гаварю фразу – даказательства собраны с нарушенияме и не могут быть прешиты к судопроизводству.
Мусар на меня так посмотрел и, знаете что говорит - Иди Ты На Х...! – говорит. Вот так…

Кароче, я еще долго его на той дороге «шоферской правде» учил. Юридически грамотно с ним разговаривал.
А потому что нечего на неграмотности водителя-обывателя деньги зарабатывать. Ты вот так папробуй, мусар паганый,
с падкованным человеком, каторый в судапраизводстве разбираецца, пагаварить. То-то же….
А скоро им вообще несладко будет – кагда все вадители такими же граматными станут, куда мусарам тагда девацца?
Вобщем, кончилось все тем, что забрале у меня права за важдения в пьянам виде за каторое я не подписывался,
и за атказ ат медосвидетельствования, который я падписал. Машину забрале на штрафстаянку, а меня в атделение отвезли за наркотеки,
но пачти сразу отпустили – даже били не сильно.
Теперь суд будет… Ну и х...и… Я уже новых книжек купил «Адвакатура для чайнеков», «Угаловный кодекс» и синию какую-то.
Буду теперь судью «шоферской правде» учить. А пока я в деревне у бабке прячусь. Повестку из суда принесут,
а меня нету – и к судопроизводству извещение не пришьешь.
Вот мы постановление по мало-малозначимости состава и отменим….. ну или как-то так. Точно не помню….