Аптека Юмора



Тема для юмора без хамства (ну вмеру вобщем)
Так же весело падать под стол и угорать от смеха Вы можете на основном форуме,пройдя по ссылкам Анекдоты* Весёлые картинки
Смейтесь чаще и проживёте дольше
Для начала проверим зрение
http://s40.radikal.ru/i089/0906/6e/43479395f50b.jpg
Если всё в порядке читаем памятку водителю при выборе девушки
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
юмор, анекдоты, приколы

avatar
Серый
16 June 2009

Аптека Юмора
59,1K
views
40
members
271
posts

avatar
ABROMS
23 September 2010

1

posted image
avatar
Серый
28 September 2010

1

Чувак наверно в хирургии работает
posted image
avatar
xelas
7 October 2010

1

Возвращаясь к теме мотивирующих демотиваторов...
posted image
avatar
Лёхыч
10 October 2010

2

для ITшников остальным лучше не читать
avatar
Ivan OFF
10 October 2010


avatar
ABROMS
11 October 2010

1

posted imageposted imageposted image
avatar
Лёхыч
11 October 2010

2

убило нна
avatar
ABROMS
25 October 2010


posted imageposted imageposted imageposted image
avatar
Лёхыч
26 October 2010

3

Классификация водки в стиле IT.
1) 0.1 л — demo.
2) 0.25 л — trial version.
3) 0.5 л — personal edition.
4) 0.7 л — professional edition.
5) 1.0 л — network edition.
6) 1.75 л — enterprise.
7) 3 л — for small business.
8) 5 л — corporate edition.
9) Бутыль самогона — home edition.
10) «На посошок» — Service pack.
11) Рассол с утра — Recovery tool.
12) Закуска — plugins.
13) Пиво — patch.
avatar
Ivan OFF
26 October 2010


Лёхыч
Баян
avatar
ABROMS
21 November 2010

1

posted imageposted imageposted imageposted imageposted imageposted imageposted imageposted imageposted image
avatar
Ёжык
21 November 2010


posted image
я такую такси в столице видел... офигел канечно
avatar
ABROMS
4 December 2010


posted imageposted imageposted imageposted imageposted imageposted imageposted imageposted image
avatar
pAlena
5 February 2011

7



немного не в тему -как никак февраль в разгаре. но уморило...
avatar
Gorojanin
5 February 2011


pAlena



МАЛАДЕЦ!!! Плюсанул
avatar
ABROMS
20 February 2011

3

posted imageposted image
avatar
ABROMS
13 April 2011

2

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я, , в нем сижу!!!


avatar
Satan777
13 April 2011

2

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
avatar
BARCAS
17 April 2011

5

avatar
Valic
17 April 2011

6

С форума владельцев малолитражных автомобилей
цитата:
- Я хочу малолитражку с пятью сотнями лошадей
- А в багажнике будете возить тонну арматуры чтобы не взлететь?

и еще
цитата:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
avatar
Satan777
19 April 2011

2

posted image
avatar
pAlena
26 June 2011

5

я плакала старый хранцузский бокс - соревнования 1934 года...

avatar
Satan777
27 June 2011


pAlena
задатки постановочного рэслинга
avatar
-Руслан-
23 July 2011

4

posted image
avatar
BARCAS
30 July 2011

2

Надпись на холодильнике:"Кота не выпускать.Он наказан.":)
avatar
Satan777
4 August 2011

3

posted image
avatar
Satan777
29 August 2011

2

posted image
avatar
Azrail13
29 August 2011

5

Раскрыто расположение клуба Мерседес
posted image
avatar
Satan777
28 September 2011

3

posted image
avatar
Azrail13
28 September 2011

3

На каком то рынке

posted image

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up