Аптека Юмора

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”.
22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.
23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.
25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой ..., чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
47. Военный юнит “Чак Норрис” не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Мож кто поймёт )) ну а кто не поймёт смотри сообщение вверху ))
"... В библиотеке Подмосковья найдены неизвестные ранее советские комиксы..."
"... В 1918 году в моду вошли мрачные и жестокие комиксы, одним из ярких представителей которых стал журнал "Чекист". С каждым новым номером уровень насилия в комиксе возрастал, и, в конце концов, убийства стали происходить на каждой странице..."
"... Всего через несколько лет, в 1922-ом году уже другие более веселые и жизнеутверждающие комиксы завоевывают внимание читателей. Эдуард Ростиславович Же придумал идеальную историю авантюрных приключений. Героями комикса выступают юноша Тротро в сопровождении своего верного спутника - безымянной дворняжки. "Приключения Тротро" были настолько популярны, что получили множество продолжений. Последней книжкой в серии стала "Приключения Тротро в Мексике "..."
"... В конце 20-х годов типографии начинаю бороться за аудиторию сельских жителей, привлекая их внимание выпуском ежемесячных комиксов, таких как "Человек-Колхозник и Коммунистический мир будущего". Действие комикса перенесено на 100 лет вперед, где простой колхозник может самостоятельно испытать все прелести развитого коммунистического общества..."
"... В начале 40-х годов возвращается мода на жестокие комиксы, и серию о приключениях Человека-Колхозника приостановили. Комикс нового времени - "Непобедимый Красный Медведь против Оккупантов", первый номер которого вышел в июне 41-ого года. И хотя изначально комиксы про "Непобедимого Красного Медведя" пользовались большим спросом, после 1945-ого года интерес к ним стал постепенно спадать, пока выпуск окончательно не прекратили..."
"... Вышедший в апреле 61-ого журнал комиксов "Гагарин" задал новую планку в жанре научно-фантастических рисованных историй..."
"... В 80-ые годы начинается спад интереса читателей к старым героям комиксов, и типографии срочно ищут им замену. Но даже амбициозный проект "Пионеры-Мутанты", стартовавший в апреле 86-ого, не смог переломить ситуацию и был закрыт после первого номера..."
"... На вышедшем в 89-ом году сборнике веселых стрипов "Горберт" история советских рисованных историй заканчивается."
via ru_illustrators

Наезд BMW на Ягуар (смотрим на эмблему ягуара)

После того, как Ауди разместили огромный рекламный плакат со слоганом “твой ход, BMW”
рядом появился ответ - рекламный щит с ответом “Шах и мат.” от БМВ.
Что интересно, BMW практиковали подобного рода агрессивную рекламу еще в 2003 г., тогда они сделали это в сторону Mercedes.

Вообще, вызывающих замутов у этих компаний было больше.
(поздравляем Audi со взятием приза Авто 2006 года в Южной Африке от победителя Авто 2006 года в мире)
На что Audi ответила
(поздравляем BMW победителя Авто 2006 года в мире, от шестикратного победителя 24ч гонок в ЛеМане 2000-2006)
Тут еще и Субару влезли со своей рекламой лучшего движка 2006 года

На что всем им Bentley ответила