Аптека Юмора
Тема для юмора без хамства (ну вмеру вобщем) 
Так же весело падать под стол и угорать от смеха Вы можете на основном форуме,пройдя по ссылкам Анекдоты* Весёлые картинки
Смейтесь чаще и проживёте дольше
Для начала проверим зрение
Если всё в порядке читаем памятку водителю при выборе девушки
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
Так же весело падать под стол и угорать от смеха Вы можете на основном форуме,пройдя по ссылкам Анекдоты* Весёлые картинки
Смейтесь чаще и проживёте дольше
Для начала проверим зрение
http://s40.radikal.ru/i089/0906/6e/43479395f50b.jpg
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
Серый
16 June 2009
K L I K
6 May 2013
K L I K
7 May 2013
Сволочь
3 June 2013
Вопрос на экзамене по электобезопасности в Ростехнадзоре.
Ice-T
3 June 2013
dirty alex
И чо ответил?
И чо ответил?
Valic
3 June 2013
Душевный ролик 
IFOXI
3 June 2013
dirty alex
наверное 3 вариант
наверное 3 вариант
STrepetov
3 June 2013
жаль что не было варианта прочитать "отче наш"
Ёжык
3 June 2013
STrepetov
отче наш идёт дополнением к первому варианту
отче наш идёт дополнением к первому варианту
Valic
4 June 2013
IFOXI
Если разряд был очень сильный можно переходить сразу к п.1, минуя п.3.
Если разряд был очень сильный можно переходить сразу к п.1, минуя п.3.
Valic
4 June 2013
Сменим тему
K L I K
19 June 2013
Вы кто, сынки?...
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
K L I K
19 June 2013
K L I K
15 July 2013
Наткнулся вконтакте, говорят реальный прейскурант автосервиса
Valic
21 July 2013
Azrail13
5 August 2013
Valic
5 August 2013
Azrail13
Вадик, это что - один день из жизни Колючего?
Вадик, это что - один день из жизни Колючего?
zeb
26 October 2013
Первый день жизни видеорегистратора http://www.youtube.com/watch?v=8yZCCAmTSr8
Valic
22 February 2014
alten
12 December 2014
BARCAS
13 December 2014
Valic
13 December 2014
BARCAS
в продолжение
в продолжение
Valic
2 March 2015
BARCAS
2 March 2015
Valic
Наконец-то у кого-то дошли руки до этой темы.
Спасибо Валера повеселил!!!
Наконец-то у кого-то дошли руки до этой темы.
Спасибо Валера повеселил!!!
И я чё-нибудь вставлю. Может Баркас похвалит...
BARCAS
14 March 2015
Давно так не смеялся!!!
Valic
25 June 2015
Зашел я тут на днях в цветочную "клетку" у "Ленты" и что я вижу ! 
Так и хотелось спросить: " А конопли у Вас случайно нет?"
Так и хотелось спросить: " А конопли у Вас случайно нет?"
CrazyTech
25 June 2015
А я сегодня ехал за Рено Логан 1го поколения с шильдиком 4X4
usd_87
26 June 2015
В преддверии Пятого Железного Арни
Valic
2 December 2015
Ёжыку посвящается
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club