"Мужчинология" - Всё о сильной половине...

ДОБРОГО УТРА, МОИ ЛЮБИМЫЕ ОДНОКЛУБНИКИ!!! следующая темка

МНОГОЛИКИЙ МАЧИЗМ

В СОПЛЯХ И С РУКАВАМИ

Норвежский китобой. Как, по-вашему, есть ли что-то более мужественное в нашем мире? Представьте себе картинку, лубок, комикс, постер, икону – человек и море, кит и Иона, природа и воля, шторм и викинг… Ну что можно противопоставить?

Советский сталевар? Мощно, но как-то по-люмпеновски, тоскливо. Японский самурай? Хорошо, но есть в этом какая-то изысканная солдатская перверзия. Немецкий солдат – тоже неплохо, но уже нельзя. Гагарин? Да, но слишком оторвано от Земли. А норвежский китобой – это же глыба смысла и ассоциаций! Какая женщина не хотела бы быть с таким человечищем? Да, таких много – но это их ошибка.

Почему Пьеро ходил по свету весь в соплях с не закатанными рукавами? Потому что его не любила Мальвина. А почему Мальвина не любила Пьеро? Потому что он ходил по свету в соплях с не закатанными рукавами! Это же просто. И выход вроде бы один – вытереть сопли и закатать рукава.

Потому что настоящие женственные женщины любят мужественных мужчин. Сопли, слюни и слёзы допустимы, но только по вескому поводу. Например, на титрах "Титаника" или во время прослушивания произведений Дворжака. Тут можно пустить слезу, не сдерживайтесь, а то будет стресс.

Так что же такое мужественность? Формулу, пожалуйста! Чёткую, ясную, простую, как тринитротолуол. У мужчин свои понятия о мужественности, часто они не совпадающие с женскими. Для некоторых – сморкнуться на тротуар, зажав ноздри пальцами – очень мужественный поступок. Для кого-то крайне мужественно будет многозначительно почесать себя в паху и вообще трогать там почаще, даже в ЗАГСе и на похоронах, если такое возможно.

Что далее? Раскинуть свои ветвистые козлиные рога и победителем войти по трупам в метро в час пик – тоже очень мужественно. Дать в рыло очкарику, который засмотрелся на полосочки ваших спортивных штанишек (ты чо, ботан, в натуре, а?!). Ещё настоящие мужики часто должны пахнуть винищем, табачищем и одеколонищем – где-то я слышала такую присказку. А ведь некоторые верят сказанному и начинают так пахнуть!

На деле же – мужественность, то самое "мачизмо", которое притягивает женщин – у всех разное. И тут я не открываю вам Кубу. Только не берите примитивные символы вроде волосатого туловища, рожу, как у Курта Рассела, суровую молчаливость, "мацкулатуру" и настоящее мужское хобби – охоту.

Часто самец предпринимает все попытки не понравиться женщине – напускает на себя хамский, недовольный вид, звонко пердит в компании и акцентирует на этом внимание, рассказывает скабрёзные истории, тушит окурки в кашне, пьёт водку и занюхивает причёской этой женщины, называет её тёлкой и говорит, что она "симпотная". И всё равно нравится этой женщине!

Иная дама приходит от этого всего в возмущение, но клюёт на что-то другое – что он умильно пытается попасть в унитаз с двух метров или просит массировать ему соски. Есть дамы, которые ночами бьют своих супругов по попе сберкнижкой и попробуйте им сказать, что это не по-мужски!

Есть у меня знакомый, он ревёт над фильмами, не обязательно грустными, главное для него – насыщенность чувства, ощущение чего-то значительного, трогательного. Так вот ревёт белугой большой, пузатый, бородатый человек, одновременно, по его мнению, незаметно, вытирая козюльки об ножку стула – и он в этот момент очень мужественен! И его женщина в этом убеждена!

Скажу напоследок, что викинги по культурным нормам того времени – то есть, середины IX века – при всей суровости и жестокости были людьми природы и ничуть не стыдились слёз. А грязноволосые рыцари, верные псы Церкви и лучезарные куртуазисты – так те вообще, были чувствительны не в меру!

Над побасёнкой, как злой дракон умыкнул прыщавую принцесску могли рыдать всем замком, и попробуйте сказать им, что это не мужественно! От мокрых слёз до кровавой дуэли – меньше одного дневного перехода!

Так что вот. Мужественность это такое дело – сразу и не поймёшь, кто круче – Александр Македонский или Сергей Пенкин. Хотя, плохой пример. Кому надо – тот меня понял.

Статья как бы не окончена, неясно - что все же лучше

цитата:

пахнуть винищем, табачищем и одеколонищем

или

цитата:

насыщенность чувства, ощущение чего-то значительного, трогательного

.
А учитывая что приведенный в примере А. Македонский (как противоположность) был на самом деле "одной крови" с С. Пенкиным - не это ли символы мачо грядущего века? Вай-вай...

Футбол

Семья. Уют. Горит очаг.
Мигает окнами Москва.
Ты - смотришь Ксению Собчак
И - остальных из "Дома-2".

Там столько разного всего!
Там морды бьют друг другу в кровь!
Там двое любят одного,
Там - радость, слёзы и любовь!

Всё хорошо, всегда бы так,
Но в жизни пряник есть и кнут:
Ты знаешь, матч "Зенит"-"Спартак"
Начнётся через пять минут.

Ну ладно, может, через шесть
Взревёт огромный стадион.
На кухне телевизор есть...
Быть может, там посмотрит он?

Но пульт уже в мужской руке
И пиво звякнуло об стол,
И ты сжимаешься в тоске:
Прощай, Собчак, привет, футбол!

Простой совет: не уходи!
Налей пивка и рядом сядь,
И как безумная гляди
На игры волосатых дядь.

Тебе не нравится футбол,
Но если "наши" вдруг забьют,
Ори как бешеная "Го-о-о-ол!",
Чтоб сохранить в семье уют.

Мужик поймёт, что ты - умна,
Соображаешь, что к чему,
Что ты - прекрасная жена,
Не надобно другой ему.

К футболу покажи любовь,
И твой наивный ротозей
Привыкнет хвастаться тобой
В кругу болельщиков-друзей.

Он счастлив, что тебя нашёл,
Но, чтоб продлились дни твои,

КОГДА ВЫ СМОТРИТЕ ФУТБОЛ,
НЕ ПЕРЕПУТАЙ, КТО "СВОИ".

НА СВОБОДУ!

ОТПУСК БЕЗ ЖЕНЫ

Отпуск без жены – прекрасное, но весьма напряжённое развлечение. Непременно связанное с серьёзным мужским увлечением. В противном случае это – чистый разврат. И отпускать в него мужа не надо!

Не секрет, что мужчинам, даже хорошо прирученным и одомашненным (а может быть – особенно им), совершенно необходимо "вырываться" временами в мужскую компанию.

Компании, объединённые поисками женщин и выпивкой, мы сразу отбрасываем,– они вредны для здоровья вашего любимого, плохо влияют на атмосферу в семье и, кроме того, давно не в моде.

Приличными и разрешёнными считаются в современных семьях мужские компании по серьёзным, адреналинным увлечениям, лучше всего – связанным с физическими нагрузками на свежем воздухе.

Конечно, и филателия способна дать мужчине немалый адреналин. Но всё же предпочтительней спортивный туризм и альпинизм, дайвинг и серфинг, историческая реконструкция и другие деятельные виды отдыха "в пампасах", подальше от пыльных городов, переполненных разными нехорошими соблазнами.

Ваш мужчина будет от души развлекаться, а любимой вам важно что? – Правильно, результат! Заключённый, прежде всего, в улучшении физического и духовного состояния мужа. Т.е. практически невозможный без изрядных нагрузок и стрессов в экологически благоприятной среде.

А как же,– спросите вы, – специально созданные для улучшения здоровья курорты? – Вот их я советовал бы вам всячески избегать. Если уж вы пошли на риск отпустить вашего домашнего зверя одного.

Курорт у мужчин однозначно ассоциируется с сексуальной свободой. Даже у самых "приличных", предпенсионного возраста и слабого здоровья. Причём не только пляж и море, самим своим видом подразумевающие разврат, но и курорт "на водах", одним именем Кисловодск, Карлсбад и Минводы заставляющий вспомнить про инвалидную коляску, а в лучшем случае – тросточку.

Литература, кино и искусство, а также личный опыт и рассказы друзей однозначно наводят мужчину, собирающегося на курорт без жены, на мысль о "курортном романе" (старшее поколение), "греческой смоковнице" (полустаршее) и просто безудержном разгуле (естественном для молодёжи со студенческой скамьи до "очень среднего" возраста).

Вы скажете, что "мой-то не такой", что он на диво хорошо вами воспитан, скромен и даже застенчив?! Т.е. подразумевается, что именно ваш законный супруг паинькой пролежит себе на пляже (закрывшись прихваченным из дому детективом от обнажённых грудок и мало прикрытых попок), съездит на положенные экскурсии (конфузливо устраняясь от голоногих соседок), проиграет десяток у.е. в казино, потанцует с 60-летней матроной и строго в 23.00 ляжет (один!) спать?

Не хочу сказать ничего плохого – такие индивиды действительно есть!

Они даже не слишком тяжко психически больны – просто до предела застенчивы. Некоторые "не умеют знакомиться", кто-то опасается за свою потенцию, других давят сомнения в собственной привлекательности и т.д. и т.п. Существуют даже невиданные гиганты верности домашнему очагу, не изменяющие жене из чисто высоконравственных соображений.

Однако в душе своей в курортных условиях изменит каждый. В результате итогов поездки может быть только два. Или муж вернётся домой весёлый и самодовольный (значит, изменил!). Или – нервный и раздражённый (или подавленный – тут уже реакция индивидуальна), т.е. волей или неволей сдержавший свои чувства физически, но потерпевший поражение от соблазнов нравственно.

Возможные варианты: изменил, но не весел – подхватил болезнь; не изменил, но весел – сошёл с ума.

Во избежание таких нехороших ситуаций, когда жена (даже в шутку) предложит "своему любимому" съездить одному на море, подумать – и отказаться. С какой стати подвергать серьёзной опасности священный огонь в семейном очаге?!

Эту "странную" для мужчины позицию следует пояснить. Все мы не против "легко размяться" на курорте, но!
1. Болезни.
2. Привязчивые дамочки, способные добраться до жены и испортить "всю малину".
3. Возможность влюбиться и испортить себе семейную жизнь.
4. Опасность продолжать приятные отношения, если курортная пассия живёт поблизости, и совершить страшное – обманывать жену!

Ведь флирт в полном объёме "Камасутры" мужчинами изменой не считается, если происходит вдали от жены и семейного очага. Хотя тут есть разные позиции. Одни мужи не считают предосудительным общаться с дамами за деньги, без каких-либо взаимных симпатий, другие – полагают вовсе наоборот. Вот какие мужчины сложные!

Зато во всякие экстримы мужей можно отпускать свободно. Во-первых, если "ваш" серьёзно увлекается, например, рыбалкой, то маловероятно, что его идея поймать огромную макрель где-нибудь в акватории кораллового острова служит прикрытием поездки с любовницей на "те самые" райские острова.

Зная мужчин, могу с уверенностью сказать, что все прелести туземок не идут ни в какое сравнение с реализацией глобального мужского увлечения. А после вышеназванной рыбалки у "вашего" не будет сил даже вам позвонить, не то, чтобы за красотками бегать! В лучшем случае он чуток посидит в баре, показывая друзьям и случайным знакомым "вот такую рыбину" (в три раза больше, чем поймал), или "всего вот такую" (если ничего не поймал). А "чуток" потому, что утром рано вставать на новую рыбалку: никто не откажется от неё из-за каких-то глупостей, включая девчонок!

Но это же опасно! – Воскликните серьёзная вы, вспоминая "Старика и море" (в случае океанской рыбалки), душераздирающие фильмы об альпинистах, "Челюсти" (при занятиях дайвингом) и прочие выдумки про "полную опасностей" среду мужских увлечений.

Не буду букой и не скажу, что "раньше надо было думать". В каждом развитом хобби есть статистика травматичности, которую нетрудно изучить прямо в сети. Так вот, при сравнении самых "жутких" занятий, вроде скалолазания или спелеологии, с простым вождением машины в городе или спуском на горных лыжах с самых комфортабельных склонов Альп, ужасы и опасности крутейших мужских увлечений здорово блекнут.

Опасностей, как правило, ровно столько, чтобы мужчина мог проявить силу воли, предусмотрительность, ловкость и находчивость, не опасаясь вашего заполошного крика над ухом в самое волнующее мгновение отпуска.

Единственная реальная опасность – это его бесконечные, с демонстрацией гигабайтных фото- и видеоматериалов, рассказы о "подвигах и свершениях" в отпуске. С демонстрацией наличных мышц (на вид всё таких же), отсутствующих жировых складок (относительно отсутствующих) и подробным описанием истории каждой шишки, царапины и синяка.

Рекомендую всем, особенно тем, кто проявляет по поводу "отдыха на свободе" беспокойство: сидите и слушайте! А также смотрите, вовремя рычите, вскрикивайте и всплескивайте руками.

Только выслушанный муж будет вполне счастлив проведённым отдельно от вас отпуском! И лишь прохронометрировав (как умеют только женщины) каждую секунду его отпускных деяний, вы вполне убедитесь, что в их график булавочное остриё не пролезет, не то, что какая-нибудь дамочка! А значит, отпуск был вполне полезен.

Да уж, нормального уверенного в себе, семейного мужчину, который не забыл как познакомиться с женщиной и добиться от неё секса, отпускать одного на курорт нельзя, ибо задрюкает там всё шО движется)))
Лучше пейнтбол, сёрфинг, дайвинг, шмайвинг... шобы бегал и прыгал побольше))) Тады уже не захочется ничего...)))

Дмитрий_Шторм
мне понравилось

цитата:

нормального уверенного в себе, семейного мужчину

какое-то противоречие в этих словах

Фил, раскрой в чем противоречие???

Или семейные все сплошь ненормальные и неуверенные в себе подкаблучники???
Шота мой мозгушка взрывается)))

Дмитрий_Шторм
Дим, я забыл добавить еще цитату - который задрюкает все что движется.
ИМХО нормальный уверенный в себе который так дрюкается, вряд ли будет семейным долго либо еще вариант: нормальный, уверенный в себе (ну по работе, там умеет дом построить, огород вскопать), верный на 100%, никого не ищет - потому что не может физически или боится женщин как огня...
Остальные варианты - нормальный неуверенный (подкаблучник, так вроде ты сказал?), или ненормальный уверенный (таких много - особенно на дороге), или ненормальный неуверенный.
Надеюсь мозХ еще жив

BESTиЯ
Охо статейки, что аж мужской моск у некоторых взрываеЦЦо!!!

Для расслабления мозга

BeetleJuice

BeetleJuice
+1

Теперь тока не прибейте меня за следующую статью

ДЕВИРИЦИЯ

Безбородое поколение

Внимание. Попрошу приветствовать – сегодня и на ближайшие несколько сот лет у нас в гостях - Безбородое поколение! Хлопать не нужно, им и так неловко. О чём это я? О гендерных изменениях, а если выразиться проще – о том, как занятно меняются хомо сапиенсы, когда сбивается маршрут, заложенный в организм их половой принадлежностью.

Вот есть слово "эмансипация", и употребляется оно только в отношении дам. И многие женщины меняются чисто внешне и физиологически под влиянием этого явления. Можно даже сказать – процесса. Но меняются и мужчины!

Уж не знаю, как называется тот процесс, что ведёт к изменению мужской физиологии, психики и внешности. Осмелюсь предложить термин "девириция" - раз уж у нас принято умничать на латыни. De – приставка распада, регресса; vir – мужчина. А теперь от фантазий и насмешек перейдём К ФАКТАМ.

Милые дамы, вы не замечали - например, в троллейбусе, метро, маршрутном такси, – как много вокруг мальчиков и дядь без растительности на лице. Я не беру во внимание людей из альтернативных тусовок: музыкантов, экстремальщиков и реконструкторов. Как раз они начали стремительно отращивать волосы по всему телу, ибо это выделяет их как активных самцов, из которых гормоны просто хлещут.

Вы просто не приглядывались. А посмотрите на массу молодого мужского населения. Нет усов, нет бородищ и даже бородёнок. Усиков, эспаньолок нет, бакенбардов тоже мало…

И дело даже не в моде – она меняется каждые лет 15-20. В Средние века ношение бород и определённой длины волос вообще строго регламентировалось указом, так сказать, царской администрации. Дети цветов хиппи в 60-х просто переставали стричься, в 70-х носили средне-удлиненное, в 80-х скоромное, а в 90-х мужчины совсем уж оскопились. Мужские головы и лица стали круглые, гладкие, как у Джимми Саммервилла, звезды MTV того времени. Появились спортсменские чубчики, мячиковые затылки. Гоп-стоп-мода – чтоб ухватиться в драке было не за что – из люберецких качалок и казанских подворотен перекочевала в среднего уровня офисы и в конформистские старшие классы школ.

Сейчас того хуже – мальчики из приличных семей не радуются отрастающей бородёнке, а истерично скоблятся бритвами по утрам. На дискотеке не понимают бородатых, и девки не дают в деревнях. Один мой сельский знакомый, немного развившись мозгами "в гораде", послушав разные альтернативные музыки и посмотрев зарубежные видеоклипы, стал играть в рок-ансамбле. Отрастил себе крайне скромную пижонскую бородку и поехал навестить родителей в далёкий Глухоманск. А девки-то с ним в сквере не знакомятся. Говорят – чё эт ты с бородой? Чё, дед, что ль?..

Во, как исказили деревенским девушкам половую картину мира! Местного гея-диджея в легкомысленной майке-сеточке они на хаус-пати привечают, пирожки, поди, таскают с яйцами и луком… А молодой человек со стильной бородкой им дурак и дед.

Но я хотелось бы обратить внимание совсем не на моду выбривать и отращивать, а на тенденцию другого, волнительного плана – всё больше мужчин не имеют поросли на лице вообще. Волосяные луковицы отсутствуют в их теле как факт. Во всяком случае, на лице – проблема налицо. Максимум, что топорщится к 30 годам – это пучки растительности, неприятные ошмётки маскулинной оволошенности.

Не будет у них усов, как бы ни повернулась мода. Не будет бород – как бы ни было им холодно. Мужичок вырождается. Бабеет, так сказать. Гормоны не те. Евнухами пахнет. А те мои знакомые, у кого с волосатостью проблемы, – и характер имеют какой-то бздилов@тый. Полукровчатый такой. Ни баба, ни мужик. Как барометр.

Напрягает это меня. Женщины с бородой напрягали бы – так вот и эти гладкие индивиды напрягают. И хотя в целом я человек очень позитивный и не настроеный эсхатологически, однако думаю, что катится всё куда-то во вселенскую клоаку. Хочу, чтоб, когда понесёт совсем уж неумолимо в сточную трубу, – все, кто с бородами да усами, ухватились друг другу за волосищи и выплыли. А гладенькие пусть проскальзывают в мутную пучину. Вотъ такъ вотъ.

Тока не убивайти меня…

-Phil-:

Дмитрий_Шторм Дим, я забыл добавить еще цитату - который задрюкает все что движется. ИМХО нормальный уверенный в себе который так дрюкается, вряд ли будет семейным долго либо еще вариант: нормальный, уверенный в себе (ну по работе, там умеет дом построить, огород вскопать), верный на 100%, никого не ищет - потому что не может физически или боится женщин как огня... Остальные варианты - нормальный неуверенный (подкаблучник, так вроде ты сказал?), или ненормальный уверенный (таких много - особенно на дороге), или ненормальный неуверенный. Надеюсь мозХ еще жив

Нифига не понял, кроме того, что ты не полную цитату привел))) Наверное я Тупой)))

Не надо путать "секс-спорт" и семью)))
И так же чуйвства типа Лубовь и Секс)))
Это разное!!!

Кстати почему не будет семейным??? Ты если теснее пообщаешься с мужчинами и женщинами, то такого сплошь и рядом просто валом...)))

Чемодан

Сбылась мечта! О, благодать!
Такого ждёшь порой полгода:
Тебя позвали отдыхать
Туда, где море, пляж, погода!

Чтоб в самолёт не опоздать
(На Ленинградке – пробки вечно),
Сказал: "Заеду ровно в пять"
Твой новый лучший друг сердечный.

Отличный шанс судьбою дан
Зимой на море поваляться,
Ты открываешь чемодан
И начинаешь собираться.

Ты всех своих подруг умней,
И вкус – других не хуже, кстати.
В неделе, кажется, семь дней…
На дно ложатся восемь платьев.

Трусы и лифчики – не в счёт,
Они не занимают места,
Тут ни к чему поштучный счёт,
Но больше – лучше, всем известно!

Берешь купальник (цвет волны,
Красивый, просто запредельно),
Кладёшь спортивные штаны,
Ещё купальник, но раздельный,

Ещё – для тенниса костюм,
Ведь там же точно теннис будет,
И – мини-юбку – помнишь, ту,
Которую твой бывший любит,

На случай, если будет дождь,
Кладёшь джинсовую ветровку,
Шарф кашемировый кладёшь,
Чтоб кутаться в него неловко.

А вдруг торжественный приём?
Берём божественные шпильки!
А платье "со спиной" берём?
Берём, не отдавать же Лильке!

А чтобы тот, с кем будем жить,
Вдруг не подумал: "Встретил дауна",
Решила сверху положить
Четыре тома Дэна Брауна.

Всё. Ровно пять, пошёл шестой,
И в дверь стучится друг желанный.
Твой шкаф – практически пустой,
Он весь – в желудке чемодана.

Одно осталось пожелать:
Чтоб друг не сдох под ношей тяжкой,
Чтоб позвонил потом опять,
А отдыхать не ездил с Машкой,

Будь лёгкой, словно мотылёк,
И хоть с любовником, хоть с мужем,

НЕ ЧЕМОДАН, А КОШЕЛЁК
НА ОТДЫХЕ НАБИТЫЙ НУЖЕН.

BESTиЯ

цитата:

всё больше мужчин не имеют поросли на лице вообще. Волосяные луковицы отсутствуют в их теле как факт. Во всяком случае, на лице – проблема налицо

во блин, а я всегда считал наоборот счастливчиками тех у кого на лице не было таких зарослей как у меня!!! а оказывается что этим надо еще и хвастаться!!!

Горыч:

BESTиЯ цитата: всё больше мужчин не имеют поросли на лице вообще. Волосяные луковицы отсутствуют в их теле как факт. Во всяком случае, на лице – проблема налицо во блин, а я всегда считал наоборот счастливчиками тех у кого на лице не было таких зарослей как у меня!!! а оказывается что этим надо еще и хвастаться!!!

Повышенная "волосатость" всегда были, если не вдаваться в подробности и нюансы, первым признаком наличия мужских гормонов и у мужчин и у женщин. Соответственно: отстуствие мужских гормонов - пониженная волосатость. Если для женщин это нормально и даже хорошо (значительно меньше мужских гормонов и больше женских), то для мужчин такая ситуация сами знаете что означает (мужское женоподобие и все то, что описано в статье) и 1-й признак такой беды - "Безбородое поколение = ДЕВИРИЦИЯ".

Горыч, если не хвастаться, то уж гордиться точно можешь (в наше смутное время) - МУЖИК!!!

lc21

цитата:

если не хвастаться, то уж гордиться точно можешь (в наше смутное время) - МУЖИК!!!

Подарки

Примерно пять дискуссий жарких
На днях мы с девушкой имели
На тему “Для чего – подарки”
И “Каковы подарков цели”.

Ты, гордый, тащишь кофеварку,
Чтоб дома делать капуччино,
Она в ответ: “А где подарки?”,
Ты уничтожен как мужчина.

Когда в период ухажерский
Ты купишь ей цветы опять,
Она подруге скажет жёстко:
“Клиент готов со мною спать”.

Ну да, готов, душой и телом!
Распахнут настежь кошелёк,
Она зажгла огонь умело,
И ты горишь как мотылёк.

Да фиг с ним, денег-то не жалко,
Когда они в кармане есть,
Выходит, первые подарки
Нужны, чтоб к ней в постель залезть?

Квартиры, шубы и машины,
Трусы и лифчики (пардон) -
Ну да, их дарят все мужчины,
Но чаще, извините, “до”.

“Во время” - тут не до подарков,
Там - ахи-вздохи, все дела,
А “после” - извини, товарка,
“Ты и без шубы мне мила”.

Ещё - такое наблюденье:
Три ночи нету подлеца,
Так жди подарка появленье -
Возможно - с камушком кольца.

Надеюсь, было не с тобою,
Но тут нельзя не рассказать,
Что часто после мордобоя
Мужик щедреет на глазах.

Примеров ряд прямых и ярких
Я попытаюсь обобщить:

ЗА ТО, ЧТО ДАРИТ ОН ПОДАРКИ,
ОН ЧТО-ТО ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ.

цитата:

ЗА ТО, ЧТО ДАРИТ ОН ПОДАРКИ, ОН ЧТО-ТО ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ.

у медали всегда 2 стороны: так ведь бывает, что
ТОЛЬКО ЕСЛИ ЕСТЬ ПОДАРКИ
ОНА ГОТОВА ЧТО-ТО ДАТЬ!

Вот такую статейку я прочитал !!!
После секса мужчинам не до болтовни?

сегодня тема вот такая печальная...

ДЕСПОТ В ТАПОЧКАХ

Разорвать порочный круг

"Не родись красивой, а родись счастливой!", вот уж никогда не думала, что буду так ненавидеть эту поговорку. Но ведь, действительно, так оно и бывает. Красивые, умные, талантливые женщины встречают на своем пути очень много проблем, невзгод и переживаний. Словно Бог за то, что дал им яркую внешность и талант, потом испытывает их всю жизнь по полной программе.

И чаще всего эти проверки настигают женщину в образе любимого мужчины. Уж кто-кто, а любимые мужчины умеют превратить нашу жизнь в ад. На самом деле "деспот в тапочках" не такой уж и безобидный субъект. Ежегодно только в России от рук мужей-тиранов погибает несколько тысяч женщин. Что заставляет женщин жить в таких условиях? Почему они не уходят от тирана сразу?

Искренняя любовь

Есть такое понятие, как эмоциональная зависимость. Это когда человека любишь так сильно, что зависишь от него на подсознательном уровне. Говорят же: "Любовь слепа!" - и очень часто женщины выдают желаемое за действительное, закрывают глаза на многие выходки своих мужчин, находят им (мужчинам и их выходкам соответственно) оправдание. Потому что любят.

Эмоциональная зависимость от мужчины - это бездонная яма, в которую можно падать до бесконечности. И многие мужчины-тираны именно этой эмоциональной зависимостью и пользуются без стыда и совести. Нет, ну не все же мужчины бьют своих женщин физически, чаще они их "бьют" морально, но поверьте мне, это тоже очень больно и горько.

Пример из обычной жизни. Однажды мы с девчонками собрались на импровизированный девичник, где после парочки бокалов красного вина в жаркий летний вечер и разговорились о своих любимых. Так уж получилось, что почти у всех нас в данный момент были с любимыми мужчинами очень сложные отношения.

"Понимаете, что меня выводит из себя больше всего, - поделилась с нами своими переживаниями Людмила, - это то, что мой муж приходит, когда захочет, уходит - когда захочет, и получается, что я его все время жду. Когда в очередной раз он уходит с вещами к своей маме - я плачу и прошу его вернуться, когда он возвращается - я боюсь, что он уйдет от меня снова. Так продолжается уже почти полгода, и мои нервы на пределе. А ведь самое главное - он понимает, что причиняет мне сильную боль, но ничего менять в своем поведении не собирается!"

Триллер

Психологи в один голос утверждают, что у каждого человека есть такая "невидимая защитная оболочка", которая оберегает его душу и психику от грубого вторжения. Еще ее называют "территорией личного пространства". Поясню на примере: у каждого из нас есть определенное расстояние, ближе которого мы к себе людей не подпускаем - в общественном транспорте, в офисе или при встрече знакомых на улице и т.д. Т.е. если человек подходит к вам ближе, чем это расстояние, вы начинаете чувствовать дискомфорт и автоматически делаете шаг назад.

Для близких людей это расстояние тоже существует, но оно значительно меньше. И если, не дай бог, ваш мужчина поднимает на вас руку, то с первым ударом он эту защиту пробивает. А дальше есть два варианта: либо вы от него уходите навсегда, либо в вашей психике начинают идти разрушительные процессы, которые могут привести к плачевному результату.

Пример из обычной жизни. У меня есть хорошая знакомая, Ирина. Женщина красивая, умная и рассудительная. Когда она родила первого ребенка, ее муж начал пить, а потом, как это обычно и бывает, - поднимать на нее руку. После первых побоев Ирина находилась в ужасном психологическом и эмоциональном состоянии, взяла ребенка и ушла к родителям. Но через некоторое время муж повинился, они помирились, и все вернулось на круги свои. Пьянка, избиение, извинение, пьянка.

Три года назад она все-таки решила с ним развестись, найти работу (она домохозяйка) и выстроить свою жизнь заново. Потом наши пути разошлись. Когда в этом году я приехала в ее город и пришла к ней в гости, то узнала, что Ирина по-прежнему не развелась, более того - родила второго ребенка и теперь ее жизнь напоминает ад. Правда, к этому аду она – о, ужас - уже привыкла. "У Степы такой характер, - она улыбается, а на лице темные очки, чтобы скрыть следы недавних побоев, - но он нас любит!" Господи, но как ей объяснить, что в следующий раз "хороший" Степа может не рассчитать удар и просто ее убьет.

Из жизни "звезд". "Прожив с мужем несколько месяцев, я поняла, что попала в западню. Он меня до такой степени запугал, что я боялась что-либо предпринимать", - из интервью Валерии. Сногсшибательная красавица, талантливая певица, умопомрачительная женщина, сильная личность, а ведь тоже долгое время находилась в сущем аду, который назывался "совместной жизнью с Шульгиным". Сломанные пальцы, отбитый позвоночник, проткнутое ножом колено – это далеко не весь список "милых ласк", которые на себе испытала Валерия от любящего мужа. И самое страшное, что может быть для женщины ужасней, чем видеть, как издеваются над ее ребенком? А Валерия пережила и это. По ее словам, Шульгин так сильно бил их сына Артема, что у мальчика почернело ухо. Но и на этом "любящий отец" не остановился, он запер перепуганного ребенка в вольер к собаке, которую малыш очень боялся. Что переживала в этот момент Валерия, не берусь описывать словами, потому что и слов-то таких, наверное, нет. Как утверждает Валерия, Шульгин после каждой экзекуции красиво просил прощения, клялся, что этого больше никогда не повторится. И все повторялось снова.

Певица Жасмин и бизнесмен Вячеслав Семендуев. Семендуев, по утверждению Жасмин, сначала полностью поглотил ее морально (Жасмин не могла даже лечь спать, несмотря на усталость, пока муж не вернется домой. А возвращался он домой иногда в 3-4 часа утра. Ей так же запрещалось высказывать свое мнение и следовало во всем безропотно соглашаться с мужем). А потом начал третировать ее и физически. После побоев Жасмин от него ушла.

Страдала от "тирана в тапочках" и Ирина Грибулина - в прошлом автор известных песен "Подорожник-трава" и "Недотрога". Ее любимый муж избивал за то, что она отказывалась отдавать ему все свои гонорары. В то время как он не работал вообще.

Марина Бутырская, красавица, известная фигуристка терпела рукоприкладство мужа во время бурных сцен беспочвенной ревности.

Увы, этот список можно продолжать до бесконечности...

Любящий мужчина и деспот в тапочках - это два, совершенно разных человека. Потому что любящий - никогда сознательно не причинит вам боль.

И еще – если ваш мужчина пока "бьет вас лишь эмоционально", бегите от него как можно быстрее, потому что осталось совсем немного времени до того, как он перейдет к физическим действиям. Лично я не верю, что "деспот в тапочках" может измениться – люди меняются крайне редко, а уж в таких случаях и подавно!

MEMORIA VINALIS

ВИНО И МУЖЧИНЫ

Между бытовым пьянством и хроническим алкоголизмом есть тонкая разница. И правда, ну кому приятен опустившийся алкоголик, требующий по утру тридцатку на опохмел у первого, кого он увидел? Он противный, хронический алкоголик. Он дышит перегаром, курит дешевые сигареты, ему все равно, что пить. Он может поднять руку не только на жену, но и на любую женщину, попадись таковая ему на пути в момент тяжелого похмелья. Он – персонаж, чуждый современному обществу и заслуживающий повсеместного и строго порицания.

Бытовой пьяница, он совсем другой. Он изящен, он красив. Он в меру ехиден и в меру же эрудирован. Он точно знает, что Кальвадос, которым он набрался до зеленых чертей вчера, это совсем не мексиканская бормотуха, как следует из звучания, а напиток благородный, придуманный и взлелеянный во Франции и по сути мало отличающийся от коньяка.

Бытовой пьяница – любимец женщин. Просыпаясь утром, он помнит, что сперва надо почистить зубы, потом взять подушечку "Орбита", потом, не вынимая жвачки, чмокнуть ту, которая лежит на постели (вспоминать имя не обязательно) и спросить: "Дорогая, ты не против, если я закажу на твою карточку кофе с коньяком". Согласитесь, как же разительно это отличается от требования тридцатки хроническим?! Это изящно, это красиво, это гарантирует положительный ответ.

Ну какая дама не захочет кофе в постель? Ну какая дама догадается, что для него главное в кофе это совсем не она рядом и даже не сам кофе, а коньяк. Более того, ни одна из дам не захочет думать, почему он ее будит в восемь утра, когда безумие ночи закончилось всего два часа назад. Просто не сможет думать. И поэтому согласится.

А он дрожащей рукой наберет номер румсервиса и потребует, дав номер ее кредитки, коньяка и кофе. На всякий случай 300 и две чашки, "нет-нет, не беспокойтесь, нальем сами". Он, завернутый в не по размеру халат, тихо откроет дверь обслуге, даст на чай (если найдет, то, конечно, свои), примет поднос и жадно присосется к склянке с коньяком. Потом формально спросит "дорогую" про кофе и, не услышав ответа, допьет заказанную трехсотку. Только после этого руки его перестанут дрожать, только после этого он попытается (и не сможет) вспомнить имя той, которая так великодушно пожертвовала свою карточку на улучшение его самочувствия, только после этого он ляжет рядом с ней на кровать и как-то нечестно, не по-настоящему, попытается обнять.

То ли дело – хронический алкоголик. Он даже не будет пытаться никого обнимать, потому что это ему не нужно. Он выше этого, он честнее. Он не врет. Он знает, что женат исключительно на водке, а все остальные женщины – источник денег на опохмел, не более того. Точнее, не то чтобы знает, просто он с этим уже смирился.

Он не считает свои заслуги в постели заслугами, он не переживает по поводу неудач. Он вообще ничего не считает. Он живет днем, вернее – утром. И он упрощает все до крайних случаев, до граничных условий, проспиртованным мозгом своим точно зная, сколько граммов и чего нужно принять, чтобы пропала проклятая зелень в глазах, чтобы тошнота отпустила, а жизнь начала интересовать настолько, чтобы задуматься о препровождении ближайших ее нескольких часов. Он помнит, его учили, что любая система стремится к минимуму энтропии. Это знание открыто и доступно ему и сейчас, он освоил его в совершенстве и не спорит с законами природы. Именно поэтому он не спрашивает про кредитку и не использует дешевые приемы обольщения, а сразу требует тридцатку на опохмел.

Он все знает. Он смотрит на изящного любителя изысканных вин и дорогих любовниц и улыбается ему. Он понимает то, что не понимают другие: между ними дистанция меньше, чем в шаг. И он – предсказатель судьбы, оракул, чьи слова больно стучатся в возбужденном мозге стареющего Дон Жуана и ценителя бытовой роскоши: он тоже был таким, он тоже не помнил имен и хранил несколько фотографий, он тоже рассуждал о литературе и искусстве, забывая имена художников и придумывая такие повороты сюжетов, которые не пришли бы в голову ни одному автору.

Он тоже был. И он оставил это в своем прошлом. Он совершил свой переход и теперь по утрам ищет тридцатку на пиво, а вечера предпочитает проводить с такими же, как он сам. И он знает, что иначе быть не могло, потому что нарушился бы фундаментальный Закон природы и в одной отдельно взятой физической системе произошел бы скачкообразный рост потенциальной энергии. А это, как цепная реакция, привело бы к росту энтропии. И мир перестал бы существовать, развалившись на мириады крошечных частиц. Но этого не должно случиться никогда, он это знает, и он знает, как спасти мир от катастрофы...

Он подмигивает своему менее умудренному коллеге, только что позвонившему в румсервис и, дыхнув на него перегаром, протягивает початую бутылку пива. "Коньяк вредит", - усмехается он, подавая ему четырехзначный счет, оформленный на ее карточку.

Тайные желания настоящего мужчины:
Что бы было...
• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
• Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
• На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
• Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
• Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
• За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
• После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
• Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
• Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
• Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
• Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
• Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
• Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
• Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
• Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
• Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
• Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
• В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
• Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
• Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
• Пеле играл бы до сих пор.
• Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
• У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
• Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
• В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
• Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
• Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
• Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долб#нных медленных танцев!
• Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
• Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
• Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".

Liya13
предыдущая версия заканчивалась на фразе "никто не относился бы ни к чему слишком серьезно".
Дополнения - суперские

особенно мне понравилось:

цитата:

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Ну это не сложно, я думаю, каждый мужчина освоил бы такую технику

-Phil-

Все бы вам упрощать!

Liya13
эт вам все бы усложнять

-Phil-

Но иначе же скучно!!!

Liya13
Да, мой тесть не уставал повторять, что женщины созданы природой чтобы усложнять жизнь мужчин. Более того, женщина "проедая плешь", фактически на подсознательном уровне "тестирует" свою половинку на профпригодность. Не утратил ли он задатки вожака, самца - годится ли он на роль главы семьи. И это все идет от инстинкта материнства, который направлен на охрану и защиту своего потомства.
Так что инстинкты, а увы, не любовь
Ну и попутно женщина держит мужчину "в тонусе", чтоб не расслабился, не утратил "реакцию на внешний раздражитель".

Поэтому, дорогие мужики, если вас в последнее время что-то "запилила" ваша ненаглядная, присмотритесь к себе, может она утратила уверенность в вас, что вы - тот единственный и неповторимый защитник и победитель, надежное плечо и опора семьи. И пора предпринять попытки вернуть доверие жены каким-нибудь смелым поступком

-Phil-

Золотые слова!!!

+100!!!

+ 100