"Мужчинология" - Всё о сильной половине...

-Phil-:

ShuriKh Энергия наполняет, извините, где ?

не поверишь...повсеместно...
p.s. взял еще 1,5л )))

ShuriKh
Видать квасок не подетски вставляет

ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ

МУЖЧИНА ИЗ СТОЛИЦЫ И ИЗ ПРОВИНЦИИ

Мужчина из провинции уверен, что его хотят все женщины страны,
а мужчина из столицы уверен, что его хотят все женщины мира.

Если мужчина из провинции утром опаздывает на работу, то это потому, что он не мог вовремя проснуться "после вчерашнего", а еще этот автобус сегодня еле тащится.
Если мужчина из столицы утром опаздывает на работу, то это потому, что он не мог вовремя проснуться "после вчерашнего", а еще кругом эти автомобильные пробки.

Если мужчина из столицы в 33 года имеет собственную фирму – значит, он успешен.
Если мужчина из провинции в 33 года имеет собственную фирму, значит, он готов уехать в столицу, чтобы там начать с нуля.

Мужчина из столицы может позволить себе носить белье от Olaf Benz, костюм от Armani и туфли от ARTIOLI, и об этом будет знать только он один.
Мужчина из провинции может позволить себе носить белье от Olaf Benz, костюм от Armani и туфли от ARTIOLI, и об этом будет знать вся провинция.

Мужчина из провинции порой считает себя "вторым после бога".
Мужчина из столицы считает себя "вторым после бога" гораздо чаще.

Если мужчина из провинции решает жениться, то он ищет себе невесту по всей стране.
Если мужчина из столицы решает жениться, то он ищет себе невесту только из столицы.

Если мужчина из столицы застрял в автомобильной пробке и раздражен, то он бубнит про себя "понаехали тут".
Если мужчина из провинции застрял в автомобильной пробке и раздражен, то он бубнит про себя "ну, теперь мы стали похожи на столицу".

Мужчина из провинции знает, как выглядят геи в основном из телепередач про ночную жизнь столицы.
Мужчина из столицы знает, как выглядят геи.

Мужчина из столицы устал от силиконовых женских грудей, поп и губ и ищет натуральные женские груди, губы и попы.
Мужчина из провинции устал от натуральных женских грудей, поп и губ и мечтает хоть раз в жизнь потрогать силиконовые женские груди и попы.

Если мужчина из провинции вечером "просаживает" с подругой в баре 500 долларов, то он крут.
Если мужчина из столицы вечером "просаживает" с подругой в баре 500 долларов, то это обычный вечер.

Если мужчина из столицы заходит в косметический салон, чтобы сделать себе маникюр, педикюр и релаксирующие процедуры, то все вокруг думают, что он просто зашел в салон, чтобы сделать себе маникюр, педикюр и релаксирующие процедуры.
Если мужчина из провинции заходит в косметический салон, чтобы сделать себе маникюр, педикюр и релаксирующие процедуры, то все вокруг думают, что он гей.

Если мужчина из провинции провел романтическую ночь с женщиной и показал себя "не на высоте", то он боится, что об этом будет знать вся провинция.
Если мужчина из столицы провел романтическую ночь с женщиной и показал себя "не на высоте", то он точно знает, что уж вся-то столица об этом знать не будет.

Мужчина из столицы, как правило, заходит в стриптиз-бар, чтобы посмотреть на красивых женщин.
Мужчина из провинции, как правило, заходит в стриптиз-бар, чтобы почувствовать себя крутым.

Мужчина из столицы обычно ищет себе любовницу в другом районе столицы, чтобы любовница и жена находились друг от друга как можно дальше.
Мужчине из провинции все равно, где живет его любовница, потому что жена узнает о любовнице от общих знакомых через три дня.

Если мужчина работает в столице простым менеджером, то, приезжая в отпуск к друзьям в провинцию, он чувствует себя "большим боссом".
Если мужчина работает в провинции "большим боссом", то, приезжая в отпуск к друзьям в столицу, он чувствует себя простым менеджером.

Холостой мужчина "после тридцати" в провинции чувствует себя национальным героем и подарком судьбы, потому что на одного холостого мужчину "после тридцати" в провинции приходится сто двадцать пять одиноких женщин и девушек, мечтающих выйти за него замуж.
Холостой мужчина "после тридцати" в столице чувствует себя просто холостым мужчиной "после тридцати", потому что одинокие женщины и девушки в столице делают себе карьеру и не обращают на него никакого внимания.

Чтобы завоевать неприступную красавицу из столицы, мужчине из столицы приходится дарить ей бриллианты, меха и вывозить неприступную красавицу на заграничные курорты.
Чтобы завоевать неприступную красавицу из провинции, мужчине из провинции приходится дарить ей бриллианты, меха, вывозить неприступную красавицу на заграничные курорты, а так же пообещать ей переехать жить в столицу.

Если у мужчины из столицы в тридцать лет на голове образовалась "плешка", то он идет в специализированную клинику и "выращивает" себе новые волосы.
Если у мужчины из провинции в тридцать лет на голове образовалась "плешка", то он становится похож на всех остальных мужчин из провинции.

Если мужчина из провинции ездит на "Жигуленке" первой модели, значит, он работает в провинции учителем, инженером или врачом.
Если мужчина из столицы ездит на "Жигуленке" первой модели, значит он бомж.

Если мужчина из столицы разводится с женой, то он становится разведенный мужчиной.
Если мужчина из провинции разводится с женой, то он становится завидным женихом.

Если у мужчины из провинции есть своя живая корова, то он фермер.
Если у мужчины из столицы есть своя живая корова, то он извращенец.

Если мужчина из столицы утверждает, что он долларовый миллиардер, то это вполне может оказаться правдой.
Если мужчина из провинции утверждает, что он долларовый миллиардер, то этот мужчина вполне может оказаться в сумасшедшем доме.

Если мужчина из столицы утверждает, что он олигарх, и при этом живет в столице - это правда.
Если мужчина из провинции утверждает, что он олигарх, и при этом живет в провинции, значит это беглый олигарх из столицы.

Если мужчина из провинции любит женщину из столицы по-настоящему, то он может переехать за ней в столицу.
Если мужчина из столицы любит женщину из провинции по-настоящему, то она может переехать к нему в столицу.

Если мужчина из столицы хочет отдохнуть, то он пьет пиво, отключает мобильный телефон и смотрит "Камеди Клаб" по ТНТ.
Если мужчина из провинции хочет отдохнуть, то он пьет пиво, отключает мобильный телефон и смотрит "Камеди Клаб" по ТНТ.

А вообще-то географическое месторасположение мужчины далеко не самое главное. Самое главное, чтобы мужчина был НАСТОЯЩИМ, и тогда, столичный он или провинциальный, не имеет для нас, женщин, никакого значения! 

BESTиЯ
+1

ShuriKh
А можно состав кваса о звучить??? (виагры нету)

BESTиЯ
Натах, супер...

-tushkan-
насчет состава кваса
Шурику бы на завод напроситься на экскурсию... Я думаю, энтузиазм насчет жизненных сил и прочей бодрости поубавился.
Когда я еще работал на пивзаводе, помню мы получали ККС (концентрат квасного сусла), с использованием которого и готовился этот чудесный летний напиток
Так вот, ККС шел в титановых бочках (!) - тебе как химику, думаю ясно, почему.
Для нехимиков: потому что все остальные бочки эта дрянь разъедала в момент.

Так-то вот...

НАЙТИ СВОЮ СУДЬБУ

ВЫЙТИ ЗАМУЖ БЕЗ ОШИБКИ

Большинство женщин мечтает удачно выйти замуж. И даже в нашем эмансипированном мире это утверждение остаётся почти аксиомой.
Я мечтала о замужестве с достаточно юного возраста, но часто выбирала себе "не тех людей". К 27 годам, когда я вышла замуж, у меня уже возникли некоторые комплексы относительно этой стороны жизни. Но они определили моё решение вступить в брак с моим супругом.

Рано или поздно многие одинокие женщины начинают задумываться на тему: "Все подруги замужем, только я одна". И попутно: "Почему так происходит?".

Не будем говорить про всякие венцы безбрачия, о которых провозглашают современные колдуньи, желающие развести своих клиенток на деньги. А вот некоторые возможные реальные причины выделить вполне можно.

1) Излишний трудоголизм и чрезмерная увлечённость карьерой. Нет, увлечённость - это замечательно. Ведь на работе можно встретить "своего героя". Но с другой стороны, некоторые девушки настолько погружаются в работу, что кроме неё ничего и не видят.

Одна моя знакомая, в выходные всегда отсыпается после напряжённой трудовой недели, а не предаётся развлечениям и выходам в свет. В результате, в свои 30 с небольшим девушка по-прежнему одинока.

2) Слишком сильное желание выйти замуж. Имеется в виду желание, проявленное настолько, что его без труда замечают окружающие. В первую очередь - мужчины. Намёки на совместное будущее в самом начале отношений, "несанкционированный" перевоз своих вещей в квартиру нового возлюбленного, явно или неявно выраженные мечты о совместном ребёнке... Все эти факторы способны отпугнуть избранника на ранних стадиях романа.

Умение ждать — не последняя добродетель в нашей жизни.

3) Завышенная планка требований к потенциальному избраннику. К сожалению, возраст в данном плане работает против нас. В 18 лет мы готовы закрыть на многое глаза, отдаваясь порыву чувств и эмоций. В юности мы ещё отличаемся гибкостью, и пока не успеваем сформировать чёткий набор критериев. А вот ближе к 30 уже выдвигаем немалый ряд требований к кандидатуре потенциального супруга. И какие-то логические мотивы становятся отнюдь не последними в данном случае. С одной стороны, это хорошо, но с другой - всё должно быть в рамках разумного. Идеал в нашем мире - вещь весьма абстрактная.

4) Негде познакомиться. Большинство встреч с будущими супругами, согласно статистике, происходит на работе или во время учёбы. Но бывает так, что вуз давно окончен, а все представители сильного пола на работе уже давно и счастливо женаты.

Некоторые обладают "даром случайных встреч". Например, одна моя знакомая встречала с героями своих романов то на парковой скамейке, то в метро. За "паркового" знакомого она в итоге и вышла замуж.

Но принцип "судьба и за печкой найдёт" не может считаться неоспоримым. Поэтому стоит самой приложить усилия в поисках суженого. Например, друзья могут невзначай познакомить вас с кем-то из своих знакомых.

Ещё один источник - ИНТЕРНЕТ. Конечно, этот способ предполагает некий риск и напряжённые поиски, но после встречи с двадцатью никчёмными кандидатами, вполне можно встретить двадцать первого, который станет вашей судьбой. Во всяком случае, несколько моих подруг встретили своих мужей именно так.

Иногда подобный результат даёт звонок или письмо кому-то из старых знакомых или поклонников. Путешествия и посещение интересных мероприятий, как способ возможного знакомства, тоже не надо сбрасывать со счетов.

Мешают поискам существующие, но бесперспективные (в плане замужества) отношения, потому что вы отдаёте этому кандидату много душевных и прочих сил, вместо того, чтобы направить их на устройство своей судьбы.

Встречаясь с "полуженатым" человеком - совместное счастье не светит, но эти отношения полностью поглощают. Знакомый психолог пояснил, "что груз настоящего" не даёт обрести нечто новое.

Главное в своём стремлении выйти замуж не сделать ужасную ошибку: заключить брак только ради того, чтобы быть замужем.

BESTиЯ

Я так понимаю, пора уже создавать "зеркальную" тему - "женщинология..."
Вот только отписываться в нее будут, как я понимаю, тоже женщины (вспоминается книга "Что мы знаем о женщинах", которая вышла немалым тиражом, издавалась запаянной в целлофан, а внутри были... абсолютно пустые страницы )

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Ряд подвигов уже осуществлен

-Phil-

Так это же отлично!!! Еще столько перспектив!!!

Да ну вас...а пиво блин благородный напиток... Все у нас отрава и яд теперь, ниче уже полезного не осталось... так что кто куда, а я за квасом...

Чувствуется, что девочки мальчиков любят)))

Дмитрий_Шторм

А как же вас не любить!!!

Нас (Николая II) вообще все любят)))

Ну это то понятно!!!

ужас какой ) мы тож девочек любим )))

3aMyXpbILLIka
Слава Богу, что не мальчикоФФ...

-tushkan- а что это ты о мальчиках подумал, ааааааа ???

МУЖЧИНА ПО СМС

Только для Вас

Тут отсталые, недалёкие мужчины бурно возмущаются, что, я девушек плохому учу. Пока ещё не учила, но – ладно. Мужики допрыгались. Сейчас научу!

Самое страшное для мужчин, и так всю жизнь остро ощущающих превосходство женщин и свою зависимость от них, – это если девы и дамы сбросят тяжкие оковы воспитания и станут вести себя, как самцы. То есть сугубо эгоистично и практично.

Вместо того чтобы непременно "западать" на мужиков и идти к ним в кабалу или мучиться в одиночестве, девушки (т.е. все свободные совершеннолетние существа женского пола) могли бы с лёгкостью использовать мужчин так, как те используют женщин.

- А как же добродетель?! – воскликнете вы.

Ну, во-первых, свои похождения необязательно выставлять напоказ. А во-вторых, интересны "женщины с прошлым", а не девы с репутацией, чистой, как первый сибирский снег. Сразу возникает подозрение, что они либо глупы, либо никому никогда не были нужны. "А я что, рыжий?"– думает в таком случае мужчина. И лишь полный духовный дистрофик, боящийся самой мысли о том, что его могут с мужчиной сравнить, требует от девы аж девственности!

Для мужчины главное, как девушка выглядит, точнее, как её попка, грудка и т.п. вкусные места волнуют его "душу" (находящуюся сами знаете где), требующую развлечения в данный момент. Иногда достаточно одной голой ножки, иногда – волнительной талии, а в редчайших случаях некоторые эстеты обращают внимание и на лицо.

Но уже умение читать – вовсе не обязательно. (Хотя наличие учёной степени прикольно.) Ум от девушки требуется для того, чтобы она побыстрее решила проблему "где", а её развитое воображение крайне полезно в постели. Если, конечно, она не стесняется его применять.

Имя девы спрашивается из вежливости и в том помышлении, что если её попка (грудка, шейка и т.п.) окажется достаточно вкусна, то надо же под какой-то шапкой записать её номер телефона! Последнее очень важно, так как мужчины ленивы, а послать 5–6 СМС разным "старым знакомым" легче, чем идти на улицу искать новую.

Для того чтобы хорошо развлечься с мужчиной, особые усилия не нужны. Главное – правильно его выбрать. Правильно – это значит по внешним признакам, соответствующим вашей актуальной сексуальной фантазии.

Сегодня это может быть мускулистый гигант-грузчик, завтра – очкастый "ботаник", послезавтра – кто угодно, хоть физик-теоретик, внешне напоминающий "братка", коли вам пришла такая блажь.

Мужчины поступают даже проще. У них у каждого есть свой "стандарт сексуальной мечты". У одного – манекенщица в стиле "мы из Аушвица", у другого – пышка, третьему обязательна тонкая талия, а четвёртый не понимает, на кой чёрт она сдалась.

Сильно подозреваю, что у женщин тоже есть свои "заморочки" на тему мужской внешности. Например, что мужская попа интереснее, чем хвост. Пришлось подсказать некоторым парням, какой стороной к дамам им голыми купаться лучше ходить. И все в итоге остались довольны. Вот что значит взаимопонимание полов!

Главное – следуйте за "сильным полом" и не впадайте в крайности. Лишняя требовательность ни к чему. Вам же с этим мужчиной не всю жизнь жить, а только порезвиться разок. Ну – если хорош, то несколько раз по вашему желанию встретиться.

Мужчины знают, что идеала для секса нет, что у каждой писаной красавицы при рассмотрении в упор полно недостатков, а жутко выглядящая в современных тряпках толстушка может в постели оказаться форменной Венерой Милосской. Так что главное искусство – радоваться тому, что есть, а не сетовать о том, чего не может быть!

Слава богу, от мужской внешности ещё меньше требуется. Полагаю, вам довольно будет самой общей установки, "кого сегодня надобно", и всё! Любого подходящего, не слишком увлечённого своей компанией, уверенно цепляете и тащите к себе. (Помните, в самом начале мы уговорились, что вы свободная дама? Т.е. как минимум муж в командировке.)

– Но он же испугается! – благоразумно возразите вы. – Мужчины просто бегом бегут от женской активности!!!
– А вот и нет, они, напротив, побегут за вами, если вы найдёте правильную мотивировку.
– Какую же?
– Да она всегда одна: замечательные качества именно этого мужчины, буквально заставляющие возвышенную вас превыше сил его немедленно бурно хотеть.

Вернее, одно качество. (Это женщины мужчинам не верят и постоянно требуют хвалить и то, и сё. Мужчины проще. Скорее всего, их внешность до нас не хвалили никогда.) Например, глаза. Или руки. Или иные детали фигуры. Мой знакомый был сражён наповал похвалой красоте его попы. Т.е. полностью обезоружен!

Короче, обладатель "волшебной кисти руки", от одного прикосновения к которой бурно трепещет вся ваша грудь, и не подумает, что если вы быстро волочите его к себе, то вы – сексуальная маньячка. Напротив, мужик всю оставшуюся жизнь будет думать, что он – счастливый обладатель "волшебной кисти руки". Против красоты которой, никто не может устоять! Просто вы – первая, кто ему прямо об этом сказал…

Желая, как делают мужчины, умиротворить свою плоть, укрепить здоровье и заодно очередной "победой" возвысить дух личной востребованности, на всякий случай соблюдайте простейшие правила безопасности.

Первое и главное: никогда, ни под каким видом не пользуйтесь мужчинами со своей работы и вообще из своего круга. Этим вы ставите себя в уязвимое положение. В общественном мнении использованный вами мужчина будет выглядеть "победителем". Как только он разболтает о своём "приключении", девицы, злобно шипя, объявят его "Казановой", а вас – "гулящей". Но самое главное – это просто скучно.

Не следует также знакомиться с мужчинами в ночных клубах и на разнообразных "закрытых вечеринках". Если вы, конечно, не собираетесь за большие деньги приобрести иммунодефицит и гепатит С вкупе с лёгкой наркозависимостью.

Ваше кредо – здоровые мужчины без удручающих зависимостей. Только здоровые – физически и психически. Всё, напоминающее нездоровье, не следует даже рассматривать, в какой бы "пустыне" вы ни оказались. Слава богу, если отбросить такие несущественные в данном случае вещи, как характер и содержательность, подходящих мужчин в России миллионы!

Будьте проще! Для правильного выбора мужчины подходят буквально все места, где самцы притормаживают на еду и выпивку, позволяя себя спокойно разглядеть и "снять". Пабы и рестораны, модные кафе и простецкие пивные, махонькие бары и целые системы едален в торгово-развлекательных центрах – к вашим услугам. Если вдруг расхочется – хоть сами выпьете-поедите.

Будьте ещё проще! "Мужчина на один раз" ничуть не мешает вам заводить "серьёзные отношения". Переживания по поводу "большой, но чистой любви" к "тому самому единственному на всю жизнь" будут только свежее и острее в сочетании с невинными приключениями тела.

Играйте с ними, но не заигрывайтесь.

Никогда не спрашивайте, женат ли ваш случайный партнёр и любит ли он свою жену, и мужчине не придётся вам врать. Именно поэтому, взяв у удачного "любовника на ночь" мобильный телефон, никогда не звоните ему, а только шлите СМС. Чтобы он мог ответить вам, когда у него есть настроение, а через плечо не наблюдает его хозяйка.

Наконец, последнее, но весьма приятное. На такого рода "мужские" приключения можно идти тем более смело, что они обязательно должны оставаться в полнейшей тайне. Даже ближайшим подругам можно сколь угодно много рассказывать о своих "романах", но никогда – о приключениях в духе Миледи и королевы Марго. Это – действительно личное. Это – только для вас.

Да не прольется на меня гнев святого Юджина и всех остальных небожителей нашего форума…

Шо-то тема "мужчины на раз" стала часто появляться на экране монитора
Наташ, как ты полагаешь, частота появления этой темы на нашем форуме соответствует общественному женскому мнению в целом ?
(хотелось бы думать )

BESTиЯ:

Тут отсталые, недалёкие мужчины бурно возмущаются, что, я девушек плохому учу. Пока ещё не учила, но – ладно. Мужики допрыгались. Сейчас научу!

Наташ, я ничо не возмущался !!! )))

На третий день человек был хмур.
- Ну? - спросил Он, - Что тебе на этот раз не так?
- Вот у тебя, Господи, - уклончиво начал человек, - Есть Дух Святой. А у Духа есть Ты. У флоры есть фауна, а у фауны флора. А у меня никого нет! Даже соба.. То есть вообще никого.
- Но ведь у тебя есть Я! - резонно заметил Он.
Человек отмахнулся.
- Хорошо, - вздохнул Он, - Давай я слеплю кого-нибудь быстренько. Ты кого хочешь?
- "Быстренько", - горько сказал человек, - Лишь бы отделаться. К тому же если Ты слепишь опять из себя, то это снова будет Твое, а не мое. А мне потом, как в прошлый раз, достанется только ярлыки наклеивать.
- Соображаешь, - с гордостью посмотрел Он на человека, - В кого только пошел. Ну ладно, давай я у тебя от чего-нибудь отщиплю кусочек и вылеплю уже из этого, тогда точно будет твое. Так пойдет?
- Пойдет, - оживился человек, - А от чего отщипнешь?
- Да от чего угодно, - пожал плечами Он, - Хочешь от ума, тогда он... Нет, ты ведь тоже "он", и я Он, так мы быстро запутаемся. Назовем его "она". Так вот, тогда она будет умнее тебя, раз уж целиком из ума, да и у тебя его станет поменьше. А если из...
- Нет! - быстро сказал человек и закрылся руками.
- Ну ладно. От чего тогда? От интуиции? От чувственности? От красоты? От лени?
- А может от чего-нибудь ненужного? - с надеждой спросил человек, - Ну, я не знаю, от любви, например?
Он задумчиво посмотрел на человека. Тот часто закивал.
- Как скажешь, - вздохнул Он, - Можно и от любви.
- Только, - быстро сказал человек, - И мне немного оставь. Ну так, капельку. А то чем же я буду к нему... к ней тянуться?
- Да уж найдешь чем, - хмыкнул Он и посмотрел на сложенные чашечкой руки человека.
- Мне нравится, - сказал человек, - Конечно для Себя ты бы сделал получше, понятное дело, но я не капризный.
Он закатил глаза.
- Только, - задумчиво продолжил человек, - Давай не будем ей говорить, из чего Ты ее сделал, хорошо? А то потом начнутся разборки, обвинения. Зачем мне это надо?
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.

От это вы напостили!!!
Всё не читал так как многа букав! Соглашусь с почти всеми высказываниеями фила (которые успел пробежать) и как будет время отпишу своё мнение.

А мне вот понравился рассказ про неожиданные изменения в жизни мужчин при смене статуса "Холостяк" на статус "мы вместе"

"Я завел себе женщину".

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В
доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому
что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла
лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне
приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие
некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и
начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не
чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я
старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я
никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,
шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти
(чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и
этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только
приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И
действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев
на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе
"изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла
определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на
ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в
"Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего
школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С
комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти
что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей
милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось
лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней
сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я
утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке
для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный
воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и
предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на
пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на
две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду.
Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству:
первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а
четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению
скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог
поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго
ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в
этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро,
дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером
вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.
На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне -
магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по
квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить
канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее
подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна
еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она
заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на
время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех
дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со
скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше
заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник
украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по
дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только
погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед
телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на
кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На
нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на
улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это
учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.
Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе
сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,
которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты
сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.
Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных
покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с
появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде
Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные
станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не
пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее
не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек
специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами
бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее
мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной
подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо
хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от
года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет.
Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему
усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в
любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь
- истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день.
Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два"
могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла
плоскогубцы щипчиками, вантуз – "этой штукой", путала право и лево, а
попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у
приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот
парадокс я объяснить не могу.

Пы Сы: последняя неожиданность самая главная!!!

Горыч
Да, это прикольный рассказ - назывался в оригинале "17,5 открытий".
Обычно он шел в продолжение к другому рассказу, от лица женщины, который называется "12,5 открытий". Только недавно его читал.
Вот он (напомню, автор-женщина):

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Ну, вот я и вернулась! Надеюсь, что вы хоть чуть-чуть скучали?1

ЖЕНЩИНА И КОШКА

КОГО ВЫБРАТЬ МУЖЧИНЕ?

Таинственная связь между женщиной и кошкой тянется из глубины веков. Первые её изображения были обнаружены в Турции, близ селения Хацилар. Найденные статуэтки, которые датируются шестым тысячелетием до нашей эры, изображают женщину, играющую с кошками. Этому грациозному животному женщина сразу отвела привилегированное место в своем жилище.

Наблюдая за поведением кошек в наши дни, легко сделать вывод, что они сами выбирают себе хозяина. А в определенные природой дни они просто уходят.

Помните, мультфильм под названием "Кот, который гулял сам по себе"? Отношения с мужчиной у кошки не сложились сразу, а женщина терпением и лаской всё-таки привлекла это независимое животное в свой дом. И впоследствии ни разу об этом не пожалела.

Свод законов Древней Руси, составленный в XIV веке, включал в себя наказания за украденных животных и возлагал на вора кошки штраф в 3 гривны, что соответствовало по тем временам четырём слиткам серебра более 600 грамм веса. Такой же штраф налагался за хищение трёх скакунов или стада баранов!

Кошки по всей видимости появились среди людей неслучайно, и не спроста они так близки женщинам. Грация и изящество, ум и находчивость, ловкость и быстрота реакции, великолепная пластика и бесспорная красота, независимость и отстраненность - эти и другие, изначально присущие кошке черты сделали её другом и спутником женщины на все времена.

Но всё-таки, почему женщины безоговорочно отдали тысячелетия назад свои сердца кошкам и по-прежнему любят их сейчас?

Ответ прост: женщины видят в кошках недостижимый идеал для себя, воплощённую мечту о красоте, независимости и свободе, неограниченной ничем и поэтому вдвойне привлекательной.

Наверное, в чём-то женщина даже завидует этому независимому существу. И поводов для этого немало. Например, у кошки нет проблем с весом. Даже если её раскормили до состояния колобка, мужчины любят её по-прежнему.

Кошке не надо мечтать о шубе. Её нежный, шелковистый мех всегда вызывает восхищение. Не надо ей искать и общий язык со свекровью. Если она ей понравится, то кошка может позволить иногда себя погладить, а если нет, то будет её игнорировать.

Кошка может уходить и приходить тогда, когда ей захочется, спать, сколько хочется. Даже став взрослой, может играть с клубком и это вызывает только умиление. Она спит в ваших ногах, а не стаскивает одеяло на свою сторону.

Не надо кошке укладывать причёску и пользоваться косметикой. Она всегда красива, даже по утрам. Всегда может запрыгнуть на колени любимому, вызывая приятный инстинкт поглаживания. А пойманная раз в год мышь вызывает бурное ликование всей семьи.

Кошке не надо кормить котят всю свою жизнь, через месяц их можно подарить друзьям. Её вообще не мучают вопросы – рожать или не рожать, и от кого собственно она беременна.

Она всегда преданно выслушает вас, и не будет давать глупых советов. Но с другой стороны и у женщин есть масса преимуществ перед кошкой. Например, женщина сможет приготовить хотя бы какую-нибудь еду. Кошку же надо кормить.

Женщина всегда откроет вам дверь, даже если вы подползли к ней. Она будет терпеливо ухаживать за вами, если вы заболели и злой как чёрт. И она не выпустит когти, если ей не нравится ваше обращение.

Кошка не умеет говорить, а женщина умеет мурлыкать. Она даже может снять "шкурку", согреть всё ваше тело, а не только ноги. И главное, не вызывает аллергию.

Женщина не может родить сразу 6-8 детей (за редчайшим исключением). Зато она может вас погладить, а также помыть, постирать, и собрать ваши вещи, разбросанные по всей квартире.

И, в конце концов, если у вас будет женщина, то кошка вам гарантирована.

BESTиЯ
С возвращением скучали конечно, и по интересным статьям тоже

цитата:

И главное, не вызывает аллергию.

BESTиЯ
Скучали это мягко сказано

BESTиЯ
Как хорошо, что ты дома... С приездом...