Леди-рум: женские разговоры...

Они красивые и приятные, я тебя понимаю

Это точно ...красивые и приятные
Сапоги с сисьГами

Green789
Гигант, зачем всё выложил??? А??? Теперь они нас раскусят...

Green789
А за что же они нас любят

Smokke
Об этом туту не написано... Я думаю это займёт одну строчку:
- За то что мы есть!!!

-tushkan-
Наверно сами мы на этот вопрос не ответим об этом лучше спросить наших женщин

Выложил, потому что случайно нашел на сайте приколов! Заодно и мнение женщин послушаем!

Green789
Хорошо подметил, что на сайте приколофф..

Я старался...

подумаем...

1. он храпит - зато есть повод тыкнуть в бок )))
2. не опускает колечко на унитазе - а это серьезный косяк!
3. чешется - не люблю когда мужики чешутся, звук такой жуткий по лохматостям, что аж зубы сводит...
4. разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное
5. другая крайность - названивает по 150 раз в день - хоть бы список вопросов пересматривали в этом случае...
6. лезет с невостребованным сексом - не согласна!!! Секс востребован всегда...должен быть... только надо для этого постараться обоюдно, чтобы в течении дня желание не пропало... (кружок опускать, вещи не расбзрасывать как после бомбежки...)
7. слушает, но не слышит -ВОТ!!! Убила б за это...
8. говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа - то у трамвая колеса спустило, то рельсы красили...
9. бывает нерешительным, когда от него это требуется, а потом принимает неожиданные решения - если вообще принимает...
10. мужики любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство - вы на своих собратьев то смотрели?!
11. не моет руки после туалета - тут все проще, надо просто объявление в туалете повесить "ВЫМОЙ РУКИ!!!"
12. лягается ногами во сне -так ведь и убить можно...
13. в машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов - пусть попробует... у меня теперь есть плетка... не... кнут, а блин! НАГАЙКА!!!
14. у тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь - когда болеет мой любимый кот - ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!!!
15. проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню - со словами, - "Дорогая, тебе еще не дадоело есть пельмени?"
16. не может просто сказать "не ссы, прорвемся", когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит. ...
17. не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде - Хорошо, что теперь у меня есть нагайка...
18. орет по телефону - пусть орет, зато не придется прислушиваться и выключать звук телевизора...
19. ну и фраза "иди на кухню" – классика!!!
20. каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте - это скорее про меня...
21. не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты - на это есть специально обученные люди!!!
22. идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках - кстати, я чаще сама на них таращусь и показываю ему )))
23. делает замечания, когда я за рулем - неа...боится!
24. шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться - как дать бы подзатыльник!!!

Итого 24 из 76... я не тиран и не монстр!!! это радует...

цитата:

2. он носит майки

это реально жесть , сразу вспоминаю героя из нашараша
все остальное- либо этим мой мужчина не страдает, либо отношусь спокойно)))

вот, например, пункт

цитата:

1. он храпит

со временем даже начинает убаюкивать

Так... Надо что-то поискать не про нас...

-tushkan-
а про кого?

Mobistar
Про Юльчига с Наташкой...

цитата (Mobistar @ 12 Май 2009 (Вторник) 10:18)

а мне вообще все нравятся...не смогла определиться вот только в реале фиг что найдешь

Есть одно местечко в Краснодаре, испанская обувь в стиле western "Sancho"есть мужские и женские. Моделей много разных есть даже "экзотик"-питон,анаконда,варан,кайман.загляни на сайт:www.Sanchoboots.ru если заинтересует на след. Фокуссировку визитку могу принести,я у Саши постоянный клиент

Не знаю, к чему, просто понравилось:
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: 'Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!' У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Liya13
Мне тоже понравилось ...а ведь по большому это так и есть

Liya13
Молодец, хорошо сказала... Очень понравились 2 последних предложения...

Извините, если вмешиваюсь.
Liya13
Прекрасная история!!!
Но, господа, скажите вам приятнее было бы пить кофе из чистой, аккуратной, красивой чашки, которая вас радует, или из грязной, треснувшей, неприятной вам чашки? В какой из этих чашек кофе был бы вкуснее? Я согласен, что чаще мы перегибаем палку и думаем ТОЛЬКО о чашке:

цитата:

концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!

цитата:

Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

а как же прогресс? Разве не большие (иногда несбыточные) мечты двигают человечество вперед???

цитата:

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

это просто супер!!!

Liya13 Молодца!

lc21
Цитата " Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. "

Стеклянные, пластиковые, простые, нет ни слова о грязной, треснувшей
Но мысль понял, хорошо когда все в меру, без крайностей

Liya13
lc21
по + 1...
Все что сказно - верно и правильно... но тогда было бы скучно, покрайней мере для меня...
Я за хорошие амбиции!

Правильно, всем колумбийскую арабику в китайском фарфоре!! И повторить!

BESTиЯ:

Я за хорошие амбиции!

Я к сожалению тоже
Мозгами понимаю, что это неправильно, но переделать себя не могу)))

Liya13

+1
Хорошие слова.Сравнительно не давно,месяца три назад помогли реально,друг прислал.Перестал замарачиваться и всё наладилось. Но про амбиции забывать не стоит,только реально оценивать их.

Диета

Ну как же так? Ну что же это?
Живот и попа – просто срам!
Ведь скоро наступает лето,
А ты – “плюс девять килограмм”!

А слышать от подруги Любки:
-Хочу сказать тебе давно,
Отдай мне эти джинсы-юбки,
Ты в них не влезешь все равно!?

Ведь ты вчера почти не ела,
Ну, разве только бизнес-ланч…
Ведь вроде даже похудела,
А глянешь на весы – хоть плачь!

Пора привлечь живот к ответу!
Нет толстой попе! Да – костям!
Садиться надо на диету!
Худеть! Худеть ко всем чертям!

Начать раздельное питанье?
Но тут одна проблема есть:
Не позволяет воспитанье
В гостях хозяйское не есть.

Уже давно мы знаем с вами,
Нам не сдержать Великий пост…
И кто придумал этот самый
Для нас худой, как Barbie, - ГОСТ?

От голоданья нету толку,
Твой вес вернется через год.
А может, этот? Доктор Волков?
Диета типа “гемокод”?

Пусть из компьютерного чрева
Придет заветная стезя,
Где то, что “можно” - это слева,
А справа – что “ваще низзя”.

Вот, скажем, киви с авокадо
При первой группе крови – яд,
А сало – можно, даже надо,
Так распечатки говорят.

Пройдет неделя, ты захочешь
“Брауншвейгской”, к слову, колбасы…
Поешь, уснешь, а ночью вскочишь
И разобьешь ногой весы…

Подруги, слушайте совета:
Все в мире – тлен и суета,

КОГДА НЕ ДЕЙСТВУЕТ ДИЕТА,
УЧИТЕ ТАНЕЦ ЖИВОТА!

Да... бедные девушки, на что они только не идут ради нас...

Как трудно стало понять, что можно а что нельзя. А вот я помню во времена СССР всё было по другому, по-моему просто никто не заморачивался так как сейчас. Многие мучаются сначала привыкая к диете, а потом в больнице после диеты. У меня прабабушка прожила 96лет(еслиб ногу не сломала ещёб лет 5-10 прожила) и она говорила:... будьте натуральными, не ломайте себя и свой организм... . Мне кажется она была права !!!

-tushkan-:

Да... бедные девушки, на что они только не идут ради нас...

Женщина одевается для себя, а раздевается для других. (с)
Обладать вкусом - это больше, чем обладать умом (с)

Лучше всего быть независимой от максимального количества пунктов в жизни: погоды, моды, скидок, сезона, денег, мужчин и страсти к шоппингу.
Различие между притягательной соблазнительностью и отталкивающей пошлостью порой бывает очень тонким. Быть женщиной дано каждой женщине, но не каждая умеет себя правильно преподносить.

LaFemme
Фразы красивые, но по моему мнению всё в этом мире делается из-за привязанностей и чувств противоположных полов...

Женщина, с точки зрения оценки секса, в зависимости от возраста:

Чупа-чупс (16-17)
Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было…
Однако сверстников девушки, как правило, не примечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

***

Sms'ка (18-21)
Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста…
Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?
Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой.

***

Избирательница (22-27)
Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.
Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано.

***

Секонд-хенд (28-30)
Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.
1. Она замужем Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж — это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты — не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет — самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты — ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм — на пять с плюсом.
2. Она разведена Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу.
3. Она не была замужем Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета… Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями.

***

Тушите свет (31-35)
Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс — это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья).
Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию (по статистике — 25%). Специалисты называют это синдромом «пылающего ануса», объясняя на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у обследованных ими женщин периодически повышалась на полтора градуса. В чем дело — пока не известно. Скорее всего, что-то гормональное.
Но в любом случае — самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поостережемся — сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.

***

Баден-Баден (36-44)
Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья (типа Баден-Баден). Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз — йес! Пригласить подружек на рюмку коньяка — а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. А еще ее начинают интересовать друзья сына или дочери (если она своевременно успела их родить).
Может бросить все на свете, если увлечется. Например, молодым, подающим надежды художником. Или виолончелистом. Позиция — родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроем? Почему бы нет? В случае чего поможет советом — как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для нее в подарок. Но потом она ее (в смысле юную подружку) сама и уберет. Все просчитано на сто ходов вперед.
Тут уж она будет искать чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичье с их стремительно падающим уровнем тестостерона (мужской гормон) в крови не интересны. Ведь у нее как раз в это время падает уровень эстрогена (женский гормон), а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Все отработано до мелочей. Прежде всего — комфорт.

***

Ягодка опять (45)
Вдруг выясняется, что вся жизнь — впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо — скрывающая. Все вокруг — белое и пушистое (она стирает «Тайдом»). Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке — Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки — очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор персональных массажистов, стилистов и пр.
Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь — такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки — лубриканты на водной основе.

***

??? (45+)
Заядлая курортница. Сигареты Moor. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем — шорты, джинсы, майки, банданы, темные очки, надувной матрас. Вечером — все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы…