Юмор и приколы
Жарким субботним днем, в ожидании через 3 часа корпоратива, подумалось, а чем бы настроение улучшить? Перл первый:
Dronson
23 August 2008
счастливый
30 June 2012
эх машинку бы такую))) http://www.youtube.com/watch?v=Fpi9uqhBB5Q
счастливый
7 July 2012
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! — пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
- Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! — пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
счастливый
11 July 2012
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
А машину поставить некуда...
счастливый
11 July 2012
Москва. Международный аэропорт.
Прилетел самолет из Доминиканы.
Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в
Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли...
Прилетел самолет из Доминиканы.
Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в
Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли...
счастливый
11 July 2012
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят
счастливый
11 July 2012
Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево? ? !!!
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево? ? !!!
Дант
13 July 2012
parkan
20 July 2012
Дант
27 July 2012
Greek
29 July 2012
Greek
29 July 2012
Владимирыч2
13 August 2012
Karlvarks
13 August 2012
Всем привет!
Вот эта надпись висит на входе! Армия -чего с них теперь взять:(
Вот эта надпись висит на входе! Армия -чего с них теперь взять:(
Дант
27 August 2012
Дант
28 August 2012
parkan
29 August 2012
Школа стритрейсеров. Машинка то учебная...
Владимирыч2
30 August 2012
nltrans
30 August 2012
письмо "уважаемому доктору" убило! 
счастливый
3 September 2012
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем
стало стыдно.
Наутро оказалось, что это сом, и всем
стало стыдно.
счастливый
3 September 2012
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил её.
«Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »«Черт! » — сказала маленькая
старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! ««Не так быстро» — сказал полицейский, — »Откуда у Вас эти деньги
Украли? ««О нет» — сказала маленькая старая леди, — »Понимаете, мой задний
двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы,
а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или
отрежу! «.»Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский,Хорошо,
можете идти.Кстати, а что в другом пакете? Понимаете — сказала маленькая
старая леди, — не все платят.
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил её.
«Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »«Черт! » — сказала маленькая
старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! ««Не так быстро» — сказал полицейский, — »Откуда у Вас эти деньги
Украли? ««О нет» — сказала маленькая старая леди, — »Понимаете, мой задний
двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы,
а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или
отрежу! «.»Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский,Хорошо,
можете идти.Кстати, а что в другом пакете? Понимаете — сказала маленькая
старая леди, — не все платят.
Дант
6 September 2012
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
parkan
9 September 2012
Сейчас доказываю, что некий ... был плохим отцом. ..., что характерно, полагает, что плохим отцом он не был,
просто у него жена шлюха. А произошло следующее. Холодным летом 2012 года маленький сын ...а и
его тогда ещё жены начал плакать, кричать и жаловаться. Он звал родителей, кричал: "Папа, у меня под
кроватью кто-то сидит". Папа посылал его матом, мама суетливо утешала. Под кровать никто не полез. Ребёнка
подоткнули со всех сторон одеялом и отправили спать. Через какое-то время снова раздался детский плач и жалобы:
"Мама, он там под кроватью дышит и ко мне ручки тянет". Отец заорал "Да, ...!", схватил травмат и выстрелил из
него под кровать. Мама побледнела, ребёнок описался, успокоился и уснул. А через сутки гражданин Хачатур М.
накатал на ...а заяву в полицию, с подробным описанием ситуации и справкой о переломе двух рёбер. Были
приложены фото кровати, фото тапочек ...а, аудиозапись грязной и площадной брани ...а и красочное
описание самого Хачатура М., который охарактеризовал прошедшую ночь как худшую в его жизни. Что характерно,
Хачатур М. был настолько шокирован неадекватностью заботливого папаши, что даже после нанесения телесных
повреждений смолчал и не издал ни стона.
Надо отметить, что Хачатур М. - полностью положительный персонаж. Десять лет работал в России в поте лица,
а не только иных органов. Начинал чернорабочим, закончил молчаливым владельцем продуктового магазинчика с
переломом рёбер. Приехал в Россию в конце девяностых, работал каменщиком. Стал прорабом, скопил денег, взял
кредит и открыл этот самый небольшой продуктовый магазинчик, в котором до сих пор чуть ли не живёт, по-европейски
общаясь с покупателями. Я уважаю его выдержку и мужество, я бы, может, прорабом и стал, но при переломе ребра
заорал бы точно.
... подал на развод и даже вознамерился отсудить у своей супруги сына. Тот факт, что отец, который успокаивает заплаканных детей
выстрелами, вряд ли вызовет у суда сострадание, его не смущает.
взято отсюда
http://m.livejournal.com/read/user/epecuapx_anton/23035
просто у него жена шлюха. А произошло следующее. Холодным летом 2012 года маленький сын ...а и
его тогда ещё жены начал плакать, кричать и жаловаться. Он звал родителей, кричал: "Папа, у меня под
кроватью кто-то сидит". Папа посылал его матом, мама суетливо утешала. Под кровать никто не полез. Ребёнка
подоткнули со всех сторон одеялом и отправили спать. Через какое-то время снова раздался детский плач и жалобы:
"Мама, он там под кроватью дышит и ко мне ручки тянет". Отец заорал "Да, ...!", схватил травмат и выстрелил из
него под кровать. Мама побледнела, ребёнок описался, успокоился и уснул. А через сутки гражданин Хачатур М.
накатал на ...а заяву в полицию, с подробным описанием ситуации и справкой о переломе двух рёбер. Были
приложены фото кровати, фото тапочек ...а, аудиозапись грязной и площадной брани ...а и красочное
описание самого Хачатура М., который охарактеризовал прошедшую ночь как худшую в его жизни. Что характерно,
Хачатур М. был настолько шокирован неадекватностью заботливого папаши, что даже после нанесения телесных
повреждений смолчал и не издал ни стона.
Надо отметить, что Хачатур М. - полностью положительный персонаж. Десять лет работал в России в поте лица,
а не только иных органов. Начинал чернорабочим, закончил молчаливым владельцем продуктового магазинчика с
переломом рёбер. Приехал в Россию в конце девяностых, работал каменщиком. Стал прорабом, скопил денег, взял
кредит и открыл этот самый небольшой продуктовый магазинчик, в котором до сих пор чуть ли не живёт, по-европейски
общаясь с покупателями. Я уважаю его выдержку и мужество, я бы, может, прорабом и стал, но при переломе ребра
заорал бы точно.
... подал на развод и даже вознамерился отсудить у своей супруги сына. Тот факт, что отец, который успокаивает заплаканных детей
выстрелами, вряд ли вызовет у суда сострадание, его не смущает.
взято отсюда
http://m.livejournal.com/read/user/epecuapx_anton/23035
parkan
20 September 2012
Взято из форума про волонтеров. http://novocherkassk.net/viewtopic.php?p=773850#p773850
Окромя языка байрона и шейкспиара необходимо знать много разных нюансов. На московском фестивале молодёжи и студентов один такой волонтёр работал с группой сеньёритос из братской костарики. Они долго что-то пытались выяснить, в конце концов одна доступно сформулировала: хау ё дик лонг? Парень скромно, но честно ответил 12. После чего, в более приватной атмосфере хотеля был подвергнут сексуальному насилию с последующим осмеянием и заявлением рекламации в волонтёрскую эскорт службу. А всё потому, что люди доброй воли аутсайд раша повсеместно меряют дик лонг в дюймах.
Итого - 12 дюймов = 30,48 см. Хоть на катушку мотай...
Окромя языка байрона и шейкспиара необходимо знать много разных нюансов. На московском фестивале молодёжи и студентов один такой волонтёр работал с группой сеньёритос из братской костарики. Они долго что-то пытались выяснить, в конце концов одна доступно сформулировала: хау ё дик лонг? Парень скромно, но честно ответил 12. После чего, в более приватной атмосфере хотеля был подвергнут сексуальному насилию с последующим осмеянием и заявлением рекламации в волонтёрскую эскорт службу. А всё потому, что люди доброй воли аутсайд раша повсеместно меряют дик лонг в дюймах.
Итого - 12 дюймов = 30,48 см. Хоть на катушку мотай...
Дант
21 September 2012
Из инета:
Я восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего, был вопрос "как связаны
буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую
письменность.Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А",
и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если
развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что
детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку
двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ -если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина
окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
Я восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего, был вопрос "как связаны
буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую
письменность.Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А",
и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если
развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что
детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку
двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ -если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина
окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
parkan
21 September 2012
Дант: |
| Из инета: Я восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ -если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-) |
Читал ранее, согласен полностью...
parkan
21 September 2012
Переписывание с одной книги - плагиат.
Переписывание с двух книг - компиляция.
Переписывание с трёх книг - докторская диссертация.
Переписывание с четырёх книг - монография.
А в чем по сути разница….. ?
Переписывание с двух книг - компиляция.
Переписывание с трёх книг - докторская диссертация.
Переписывание с четырёх книг - монография.
А в чем по сути разница….. ?
parkan
27 September 2012
Два цыгана лет так по 6 угнали двушку (синего цвета). Один рулил, другой давил на педали.
Повернуть руль сил не хватило, и вот финал... Самих юных рецидивистов сфоткать не сложилось...
Повернуть руль сил не хватило, и вот финал... Самих юных рецидивистов сфоткать не сложилось...
SHaDOwww
28 September 2012
Я думал парковку не поделили. 
parkan
28 September 2012
Неее... борьба за место на парковку в "нашем колхозе" до такого уровня еще не дошла
parkan
28 September 2012
Взято тут - http://tutankanara.livejournal.com/243295.html
«Вот реальный пример. Личный. Сыну купил ОКУ (13 лет- сыну, не ОКЕ ). С 10 лет занимается автоспортом (ралли-кросс). С 5 лет мотокроссом. Правила знает и ездит по-лучше некоторых взрослых.
Так вот. Немного поднатаскал его в административном, уголовном и др. праве (надеюсь на продолжение династии юристов).
Намедни свершилось. Остановили гаитяне. Сын рассказывал, я ржал.
Гаец: Тебе сколько лет?
Сын: Ни тебе а Вам. 13. Не мешало бы представиться
Гаец: ???
Сын: Дальше что?
Гаец: Ну и что делать будем?
Сын: Что хотите.
Гаец: Прав, я так понимаю нет. Соствим протокол.
Сын: Составляйте. Только у меня еще и паспорта нет. А Вы случайно не знаете, со скольки лет наступает админ. ответственность?
Гаец: ???!!!
Сын. Ну что делать будем?
Гаец: А я составлю протокол на мать (авто зарегистрировано на мать), за передачу управления лицу заведомо не имеющему ВО.
Сын: А кто сказал, что она мне предала? Я сам взял. Без спросу. И вообще она в Москве на работе (дело происходило в отдаленном Подмосковном районе. Сын в выхи на даче).
Гаец: ??? ну тогда это угон.
Сын: Большой а глупый. Какой угон. авто нашей семьи. Или у Вас есть заявление об угоне?
Гаец: ??? Ты откуда такой умный?
Сын: Законы знать надо. ...Ну что делать будем. Мне некогда. Картошку надо с огорода привезти.
Гаец: авто на штрафстоянку.
Сын: Нет проблем. Только кто Вам протокол подпишет о задержании авто? Я несовершеннолетний. Привлекате понятых и по КоАП оформляйте, если получится.
Гаец: (чешет репу). Ну что делать будем? Звони родителям.
СЫн: Вам надо, Вы и звоните. Но тел. не дам. Не обязан. Можете в отделение отвезти. Там продолжим разговор, но уже с отцом (тогда сам позвоню).
Гаец: А отец кто?
Сын: Для меня Отец, для Вас - законный представитель.
Гаец: Но ведь нельзя же ездить. Не умеешь же.
Сын: Нельзя. Согласен. Но надо. Да и ездить умею. (Показывает квалификационную книжку спортсмена. Решили с ним, что пусть возит с собой. Может пригодиться (приодилась). Там много что есть про квлификацию, про участие в соревнованиях, про призовые места и т.д.).
Гаец: (Посмотрел книжку) А чё сразу не сказал?
Сын: Не справшивали.
Гаец: (Отдает книжку, СТС) Езжай. Только больше не попадайся.
Сын: Спасибо. Постараюсь.
«Вот реальный пример. Личный. Сыну купил ОКУ (13 лет- сыну, не ОКЕ ). С 10 лет занимается автоспортом (ралли-кросс). С 5 лет мотокроссом. Правила знает и ездит по-лучше некоторых взрослых.
Так вот. Немного поднатаскал его в административном, уголовном и др. праве (надеюсь на продолжение династии юристов).
Намедни свершилось. Остановили гаитяне. Сын рассказывал, я ржал.
Гаец: Тебе сколько лет?
Сын: Ни тебе а Вам. 13. Не мешало бы представиться
Гаец: ???
Сын: Дальше что?
Гаец: Ну и что делать будем?
Сын: Что хотите.
Гаец: Прав, я так понимаю нет. Соствим протокол.
Сын: Составляйте. Только у меня еще и паспорта нет. А Вы случайно не знаете, со скольки лет наступает админ. ответственность?
Гаец: ???!!!
Сын. Ну что делать будем?
Гаец: А я составлю протокол на мать (авто зарегистрировано на мать), за передачу управления лицу заведомо не имеющему ВО.
Сын: А кто сказал, что она мне предала? Я сам взял. Без спросу. И вообще она в Москве на работе (дело происходило в отдаленном Подмосковном районе. Сын в выхи на даче).
Гаец: ??? ну тогда это угон.
Сын: Большой а глупый. Какой угон. авто нашей семьи. Или у Вас есть заявление об угоне?
Гаец: ??? Ты откуда такой умный?
Сын: Законы знать надо. ...Ну что делать будем. Мне некогда. Картошку надо с огорода привезти.
Гаец: авто на штрафстоянку.
Сын: Нет проблем. Только кто Вам протокол подпишет о задержании авто? Я несовершеннолетний. Привлекате понятых и по КоАП оформляйте, если получится.
Гаец: (чешет репу). Ну что делать будем? Звони родителям.
СЫн: Вам надо, Вы и звоните. Но тел. не дам. Не обязан. Можете в отделение отвезти. Там продолжим разговор, но уже с отцом (тогда сам позвоню).
Гаец: А отец кто?
Сын: Для меня Отец, для Вас - законный представитель.
Гаец: Но ведь нельзя же ездить. Не умеешь же.
Сын: Нельзя. Согласен. Но надо. Да и ездить умею. (Показывает квалификационную книжку спортсмена. Решили с ним, что пусть возит с собой. Может пригодиться (приодилась). Там много что есть про квлификацию, про участие в соревнованиях, про призовые места и т.д.).
Гаец: (Посмотрел книжку) А чё сразу не сказал?
Сын: Не справшивали.
Гаец: (Отдает книжку, СТС) Езжай. Только больше не попадайся.
Сын: Спасибо. Постараюсь.
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club