Юмор и приколы

ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335руб.;
— больничный,чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
— пробитое колесо,шиномонтаж — 200руб;
— мойка машины после рыбалки — 300руб;
— штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток... ©

счастливый

Реклама автомобиля Москвич-427. 1971-ый год.

Greek
вот это жо.. тоесть машина

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=xoBNtqRcduM
На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как женщина паркуется

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

После футбольного матча арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы...

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какть сожусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
-Дура-стринги снимай!!!

Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ... отпускает

Приколы автолюбителей =)
1) Старайся по возможности содержать свой автомобиль в чистоте.
P.S.: какая возможность? Последнюю сотку на пиво вчера потратил!

2) Включи фары дальнего света, обозначь себя.
P.S.: пусть все ослепнут!

3) Уважай владельца более дешёвой и простой модели автомобиля, не проявляй своего превосходства над ним, это равноправный участник дорожного движения.
P.S.: а лучше подрежь!

4) Старайтесь улыбаться, будьте доброжелательным с другими участниками дорожного движения, не выказывайте агрессии ни взглядом, ни жестом.
P.S.: да хоть заулыбайтесь – всё равно через глухую тонировку не видно!

5) Пропусти водителя, пытающегося перестроиться или свернуть через вашу полосу движения, либо выехать из прилегающей территории.
P.S.: а такое вообще бывает?

6) Отблагодарите кратковременным сигналом «аварийки», если пропустили тебя.
P.S.: а это ещё что за роскошь?!

7) Не срывайся со светофора во весь опор с визгом покрышек и ревом мотора.
P.S.: а как без этого трогаться?

8) Не включай громко музыку, чтобы тебя слышала вся округа.
P.S.: а как ещё грязь с машины удалить? Деньги то на пиво были потрачены!

9) Пользуйся звуковыми и световыми сигналами только в случаи крайней необходимости, для предотвращения опасности, но не для проявления агрессии.
P.S.: зачем же лампочки зря палить!

10) Сохраняй терпимость к «чайникам», ты и сам был таким.
P.S.: разве? Я же от рождения Шумахер!)

11) Пропусти пешехода на переходе.
P.S.: ага, дождись когда он сравняется с твоим капотом и гони , во пешеход удивится.

12) Пропусти пешехода в неустановленном месте, если это не угрожает безопасности другим участникам дорожного движения (например, во дворах или на прилегающей территории).
P.S.: повтори пункт №11 )

13) Не выбрасывайте мусор в окно, даже окурки.
P.S.: тут вообще без комментариев – сами видите что по весне творится – такое ощущение что все водители живут за рулём и там же питаются!

14) Не реагируйте на провокации автохамов, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, помните: зло всегда породит зло.
P.S.: а лучше возить биту!

15) Не занимай чужой ряд, не выкатывайся на перекрёстке впереди других участников дорожного движения.
P.S.: а как есчё показать своё превосходство над другими )

16) При любом манере (обгоне, перестроении, повороте) включай поворотник.
P.S.: пусть народ удивится! )

17) Препятствие на дороге преодолевай «елочкой», пропустив сначала впереди идущую машину.
P.S.: всех пропускать – «пропускалки» не хватит )

18) При парковке будь предупредительным, не занимай все свободное пространство, которое может послужить парковкой или проездом других автомобилей, не затрудняй движение пешеходов.
P.S.: не говорите как мне парковаться, и Я не скажу куда Вам надо идти! )

19) Не выезжай на перекрёсток, если не уверен, что завершишь его переезд из-за образовавшейся впереди пробки.
P.S.: так можно не один час простоять – чисто из вежливости )

20) Не разгоняйся под мигающий неподалёку зелёный или жёлтый свет светофора.
P.S.: лучше его накатом проехать на красный! )

21) При нахождении в непосредственной видимости детей (или их предполагаемого нахождения: школа, детский сад, детская площадка, учреждение) соблюдай крайнюю осторожность, сбрось скорость, дети порой заигрываются и ведут себя непредсказуемо.
P.S.: святое!

22) Не превышай установленную скорость более чем на 10 км/ч.
P.S: а что мелочиться? – нарушать так по возможности машины! – по максималке! )

P.S.: Можно ездить быстро и аккуратно одновременно, уважая других участников движения и самого себя.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог удержаться, извините...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

счастливый:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Испытание огнетушителя
http://www.youtube.com/watch?v=1yA7l4Mm6gM