- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
* * *
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.
* * *
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
* * *
- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.
* * *
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
* * *
- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
* * *
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
* * *
- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
* * *
- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.
* * *
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот.
* * *
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
* * *
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
* * *
- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
* * *
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
* * *
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
* * *
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
* * *
- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
* * *
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
* * *
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.
* * *
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
* * *
- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.
* * *
- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
* * *
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
* * *
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
* * *
- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.
* * *
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
* * *
- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
* * *
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
* * *
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
* * *
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
* * *
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
* * *
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
* * *
- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
* * *
- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
* * *
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
* * *
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
* * *
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.
* * *
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
* * *
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.
* * *
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
* * *
- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.
* * *
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
* * *
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.
* * *
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
* * *
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
* * *
- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
* * *
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
* * *
- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
* * *
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
* * *
- Что мягче всего на свете?
- Кулак, даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.
* * *
- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.
* * *
- Что такое социализм?
- Г...о по сравнению с коммунизмом.
* * *
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
* * *
- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.
* * *
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.
* * *
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая с пробой.
* * *
- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.
* * *
- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.
* * *
- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.
* * *
- Как правильно красить яйца?
- В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью.
* * *
- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.
* * *
- Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах?
- Буква "М" обозначает - МАДАМ, буква "Ж" обозначает - ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.
* * *
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов?
- Зато у меня есть.
* * *
- Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - курица, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.
* * *
- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.
* * *
- Почему у коровы вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.
* * *
- Как оценивается работа в армянском радио?
- От трех лет общего до семи лет строгого режима.
* * *
- О чем говорит полет собаки Белки в космос?
- На какую высоту может подняться ...
* * *
- Почему в магазинах нет хорошей рыбы?
- Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.
* * *
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.
* * *
- Какая разница между пропагандистом и зайцем?
- Как известно "ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ".
* * *
- Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать к члену.
* * *
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио, а у кого хватит денег на подписку газет, сможет прочитать сам..
* * *
- Какая разница между глупой и умной женщиной?
- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная чистую монету за любовь.
* * *
- Как произошла Демократия?
- Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену". Так родилась Демократия.
* * *
- Как завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
* * *
- Какие недостатки у женщин?
- Подходит любой ключ, а нельзя установить счетчик.
* * *
- Как правильно написать: ЕГОДИЦА или ЯГОДИЦА?
- Точно не знаем, посмотрите в словаре на букву "Ж".
* * *
- В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.
* * *
- Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.
* * *
- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.
* * *
- Что такое жена?
- Это чемодан, который тяжело нести и бросить жалко.
* * *
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
* * *
- Могли ли древние обитатели Юго-Восточной Азии попасть на острова Тихого океана?
- Да, ибо тогда у людоедов не было ни радаров, ни быстроходных сторожевых катеров.
* * *
- Какая разница между производственным треугольником и геометрическим?
- В академии наук нам разъяснили, что в геометрическом треугольнике может быть только один тупой угол.
* * *
- На какие категории разделялись советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
* * *
- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.
* * *
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков нашим вождям.
* * *
- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Лучше не глотать, чтобы не разбить унитаза.
* * *
- Что такое студент?
- На пошлые вопросы армянское радио не отвечает.
* * *
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности уже нет.
* * *
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. С правого берега - те, кто рассказывал, с левого - те, кто их слушал.
* * *
- Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?
- Отвечаем: 9.00 - реанимация, 10.00 - вливание завтрака, 11.00 - гримировка к торжественному обеду, 12.00 - торжественный обед, 13.00 - раздача орденов, 14.00 - получение орденов, 15-17.00 - перезарядка батарей, 17.00 - гримировка к торжественному ужину, 18.00 - торжественный ужин, 20.00 - клиническая смерть. На следующий день в 9.00 - реанимация.
* * *
- Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в ссылку, а за границу?
- Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых.
* * *
- Можно ли пить красное вино?
- Можно, если не боитесь замарать унитаз.
* * *
- Когда в Польше будет лучше?
- Уже было.
* * *
- Почему фигура монумента в честь запуска спутника выполнена в античном стиле?
- Потому что мы смогли его запустить, будучи голыми и босыми, как античные рабы.
* * *
- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.
* * *
- Когда наступит коммунизм?
- Об этом сообщает в закрытом письме ЦК.
* * *
- Вопрос, на который "Армянское радио" не смогло ответить: если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
x
5 December 2010
накосячили, блин... 
накосячили, блин... 
почти все узнал!
почти все узнал!
Dark mode