Юмор и приколы

Человек, использующий Интернет — существо крайне любопытное. Настолько, что ему до лампочки любые советы, потому что все интересно — и эту кнопочку тыкнуть, и эту ссылочку нажать, и это письмо прочитать. Когда-то Григорий Остер написал для непослушных детей «Вредные советы», и сегодня подобные советы вполне пригодятся многим завзятым интернетчикам.

1. Не ставьте себе на компьютер антивирусную систему.

Упаси бог, зачем? Все эти системы разрабатывают жадные корпорации, которые сами и клепают трояны и вирусы. Охота вам платить по $50 в год их скупердяйским ручонкам? Лучше гордо проигнорируйте их. Вы выше этого. Знаете известную поговорку? «У кого нет антивируса — тот и вирусами не заразится». Вот и вы ей следуйте. А то мало ли что…

2. Ходите по всем ссылкам подряд.

Вас пугают? Угрожают злобными вирусами? Требуют денег? Бросьте, люди лучше, чем вы о них думаете. В Интернете так много любопытного, и лишняя ссылка даст вам еще больше информации, откроет что-то новое или даст возможность поиграть в ладошки с компьютером, если вдруг очередная ссылка что-нибудь сделает с вашей машиной. В конце концов, железо всегда можно купить новое, а новые впечатления бесценны. Один раз живем.

3. Регистрируйтесь во всех социальных сетях.

Ну на «Одноклассниках» и «В Контакте» — это само собой разумеется. Но есть масса других социальных сетей по всем типам увлечений. И неважно, сколько там народу обитает — везде так интересно! Любая «социалка» — это неопознанный мир. Представьте себе, сколько в них замечательных вещей, которые и стоят совсем недорого, и людей, которые все хорошие и добрые. Одна, вторая, третья сеть — и вы будете богаты, у вас будет больше всего этих замечательных никому не нужных штук. То есть очень нужных, извините.

4. Проводите в Интернете все свободное время.

Прогулки? Вечеринки? Боулинг? Поездки в отпуск? Ерунда. В Интернете куда интереснее. Там можно попасть хоть в двадцать других миров сразу, а что может предложить реальный мир? Злых людей на улице? Да еще и кошелек могут украсть в очередной поездке, скажем, в Барселону. Все свободное время однозначно нужно проводить в Интернете, общаясь или просто занимаясь веб-серфингом. Ничего увлекательнее в жизни точно быть не может. Кроме, разве что, онлайн-игр.

5. Играйте в онлайн-игры и побольше, побольше.

Различных мультиплеерных онлайн-игр сейчас тьма-тьмущая. Вы наверняка слышали про Lineage II или World of Warcraft. Они очень занимательные, там вы познакомитесь с массой людей (чего вам никогда не удастся в реальной жизни), и главное — станете тем персонажем, кем вы никогда не сможете быть в реальной жизни. Ну разве что если нарядитесь им и пойдете в школу, особенно на родительское собрание. Директор школы точно удивится, увидев вас в костюме эльфа или гнома — в отличие от вашего сына, который будет одет как подобает случаю, то есть в траурном наряде. Так что проводите в онлайн-играх все свободное от простого серфинга время. Ну а что делать в реальной жизни? Абсолютно нечего.

6. Заведите себе сразу тридцать почтовых ящиков.

И правда, ну у кого сейчас один почтовый ящик? Чем больше ящиков на разных почтовых системах, тем лучше, так вы придаете себе больший вес в глазах других пользователей. Особенным шиком считается создать себе почтовый ящик с малоизвестным доменом, например, в социальной сети или онлайн-игре. Потому что есть все шансы отхватить уникальное имя, которое занято во всех других местах. Не беда, что вы не будете успевать их проверять или что малоизвестные почтовые ящики обладают плохим спам-фаильтром — это и не нужно, особенно последнее. Главное — что ящик есть и что все про него знают.

7. Обязательно создайте дневник.

Популярности «уютной дняффки» добиться просто: добавляйте себе в друзья всех подряд и постите фотографии, которые таскаете по всему Интернету. Можно еще насыпать немного боянистых анекдотов и приправить слезливыми постами в стиле эмо. Над умным текстом надо думать, а люди думать обычно не любят и дневники читают именно поэтому — над всякой заумью пусть ботаники корпят. Фотографии, реклама, картинки, рецепты, и не забудьте — если вы пишете текст, то его нужно обязательно нАбираТь фОт ТаКими букоФФкАми. Потому что это очень и очень круто.

8. Мессенджеры — это наше все.

Почтовые агенты, онлайн-игры, дневники, социальные сети — это все хорошо, но настоящий полноценный интернетчик — ничто без аськи, жаббера, MSN и других страшных слов, которые позволяют обмениваться мгновенными сообщениями. Лучше всего использовать мульти-мессенджеры наподобие QIP, которые позволяют сделать единый контакт-лист для ваших 38 аккаунтов одновременно. Не остается времени ни на что другое? Ну… на онлайн-игры его всегда хватит.

1. ЧУШЬ! ...! БЕ-Е-Е!! ПАКОСТЬ! – Так баба невольно выражает свою собственную незатейливую ссучность. А ведь действитьльно:пакость!

2. И ЧТО? К ЧЕМУ ЭТО? ЧТО КУРИШЬ АВТОР? НИАСИЛИЛА! АВТОР УПРОЩАЕТ (УСУГУБЛЯЕТ, ОГРУБЛЯЕТ, УСЛОЖНЯЕТ и т.д.) – Баба никогда не будет обсуждать тему мужских прав по существу. Цель данных штампов – заболтать и зафлудить тему. После чего можно и дальше жить-поживать попёрдывая из разжиревшей от «равноправия» жопы.

3. Муж бросил жену. – Бабе всё ясно: МУЖ ПОДОНОК, РАЗ БРОСИЛ СВОЮ ЖЕНУ. Жена бросила мужа. – Ясно: КТО БУДЕТ ЖИТЬ С ПОДОНКОМ?

4. А ВЫ ЖЕНАТЫ? А СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?. – Цели две: зафлуживание и любимое бабское занятие – порыться в чужом грязном бельишке. На любой вариант у бабы-мужененавистницы заготовлены штампы-ответы. Женат? – ИНТЕРЕСНО, КАКАЯ ДУРА С НИМ ЖИВЁТ? Не женат? – А КАКАЯ ДУРА ПОЙДЁТ С НИМ ЖИТЬ? Молодой возраст. – МОЛОКОСОС, А ТУДА ЖЕ! Средний возраст. – В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ ПОРА БЫТЬ УМНЕЕ! Старший возраст. – У АВТОРА НАЧАЛСЯ МАРАЗМ!

5. Автор цитирует законы и статьи Конституции. – Всё ясно: автор хочет поменять пол! (Прикрывается Конституцией, а сам исподволь, исподволь!...)

6. Автор излагает о нарушениях прав мужчин. – Автор «НОЕТ». У-у-у-у-у!!!, БЕДНЕНЬКИЙ!!!

7. Автор пишет о российском законодательстве, ставящем женщин над мужчинами. – Всё ясно: автор ненавидит женщин! Вообще, любимое занятие баб обвинять других в своих мерзостях и пороках! На самом деле, ненависть - это сущностное качество современного вагинального паразита. Об этом ещё Ницше писал: «Паразит живёт с тайным озлоблением на того, от кого зависит». Заикнитесь о своих правах и тайное становится явным, да ещё с такое дерьмо польётся, что удивитесь! Помимо мужененавистничества в стандартном арсенале современной бабы – ложь, лицемерие и отточенное умение изливать моря и реки словесного поноса.

8. Не пытайтесь угодить форумной бабе-демагогу: ей всё будет плохо: Автор написал длинный текст с выдержками из статей и ссылками. – И КТО БУДЕТ ЧИТАТЬ ЭТИ ПОРТЯНКИ? Автор пишет кратко. – ВАМ ПРОСТО НЕЧЕГО СКАЗАТЬ! Автор пишет сдержанно. Баба в ответ завалит его кучей смайликов. Автор пишет эмоционально. – МОЖЕТ ВАМ ДАТЬ ПЛАТОЧЕК, СОПЕЛЬКИ УТЕРЕТЬ? Автор пишет о себе. – ЭТО ВАШ ЛИЧНЫЙ НЕГАТИВНЫЙ ОПЫТ! Автор пишет о других. – ЧТО ВЫ ВСЁ ПИШЕТЕ О ДРУГИХ? НАПИШИТЕ ЛУЧШЕ О СЕБЕ! Ну и т.д. Помните: склочную бабу может удовлетворить только она сама или казацкая нагайка по заднице!

9. ВАС КТО-ТО ОБИДЕЛ? – Глумящаяся, куражущаяся и кривляющая баба – это неотъемлемая черта феминизированной России, ну как кусок навоза на полях после внесения органики.

10. Ещё часто встречающийся бабский приёмчик: писать на посторонние темы. Игра «В дурочку» по Райкину. В просторечии: «В огороде бузина, в Киеве – дядька!»

+++

Полноразмерный Форд Фокус кабриолет целиком из льда и весом шесть с половиной тонн! 160 часов мастера трудились над этой скульптурой.

В 2000 году житель штата Айова Дэвид Джонатан Винкельман услышал по радио сообщение, что тот, кто вытатуирует у себя на лбу название радиостанции Quad City Rocker и ее логотип, получит шестизначную сумму денег, и отправился в тату-салон. Вместе с ним пошел его пасынок Ричард Годдард, пишет The Daily Mail.

После того как у них на лбу появились надписи Quad City Rocker и 93 Rock, оба мужчины поехали на радиостанцию, где узнали, что это был всего лишь розыгрыш и что платить деньги им никто не намерен.

Винкельман и Годдард подали на радиостанцию в суд, однако впоследствии первый отозвал свой иск, а второй не явился на заседание.

С тех радиостанция сменила название на KQCS, Star 93,5. А на днях Винкельман был задержан полицией по обвинению в противоправных действиях. Его фотография с татуировкой попала в интернет, где сразу стала хитом.



Фото: The Daily Mail.

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна — кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Б-г воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Б-га
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу — шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! — и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году — не ведомо,
В каком краю — не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни — квинтэссенция лета,
Вы — магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
«Не лезь! Не близко»,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил «гостя» и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: «Сорок два»
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили — ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает — что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит — Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

+