ЮМОР FF

D.A.R.T.H.I.L.: Digital Artificial Replicant Trained for Hazardous Infiltration and Learning
ДАРТИЛ: Действенный Андроид с Реплицированным Трансмутатором для Интенсивной Лоботомии
Вот так вот

Вот это каку вы нашли

Тонировка машины первый шаг к измене... Это в догонку темы под названием"тонировка"

ПЭЙВЭЛ
отдирать тонировку...?

авторитет
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!

авторитет
NightKillaz
Да это Аникдот такой был в моей практике... У мну есть клевенский приятель... дык вот его однажды теща увидала в городе с какойто девушкой... накапала дочке, потом скандал и отмазы. Результат, машина затонирована наглухо! До сих вокруг все ... над Гришанькой... а кого он возит, топерече нихто невидит.

Шутка в догонку к теме "клубная символика".

Если в древнекитайской философии имели место быть два начала (ну или как то так) ИНЬ и ЯНЬ. То в современной философии FF CLABa вырисовывается не что схожее- An и Sen

Шутка, друзья, добрая и не носит в себе никакого нигативизма... просто ассоциации...

Такая вот картинка.

Пьяный за рулём т/с сгинет в лапах ДПС!
Памятка для сотрудников ГИБДД

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
Фары автомобиля смотрят в одну точку.
Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.
После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка —Экспертиза!»
Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).
Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.
В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.
Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.
Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.
Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.
Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.
Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.
Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.
При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.
Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.
Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.
Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.
Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.
Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!
Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»
Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!

«Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!
Вот это на пять! Ржал минут 12-14!

Ну и кому руки оторввать за минусик?

и никогда не забывай

так наверное удобней

NightKillaz
Если они меня ждут, я лучше домой не поеду

pakhom
вот ведь интересно - на что расчитывали сотрудники пропаганды безопасности дорожного движения - рисуя такую картинку???

Кого то он мне напоминает...

Кризис. В заграничном порту стоят три кора{цензура} – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой ... рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

Ес-чо-

а вы говорите кризис в стране
http://www.yaplakal.com/forum2/topic240260.html

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

no comments

Гдето торопяться произвести ремонт дорог...

ПЭЙВЭЛ
У нас не только асфальт неправильно кладут - у нас ещё и катки неправильно ездят

С меня улыбка/песня/пиво/сигареты/стих

Представляете Катюху, с бутылкой пива в руке, с сигаретой в руках, то Пушкина читает,, то Кобзону подражает на распев, при этом радушно улыбаеЦа!

S-max - POLICE!!!

Не знаю даже, сюда разместить или в "навигацию"

Встреча любителей БМВ
http://www.dofiga.net/?post=5873

АМАЯК АКОПЯН подрабатывает в салоне Форд, показывая посетитялям FocusЫ

Экологически чистый грузовик

Немного черного юмора.

Велосипед Stels FOCUS (2009)

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида...
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до августа этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД