ну дебилы
Юмор
Яичница по-холостяцки: подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Априори
15 January 2009
HAS
9 January 2012
Taranoff
ну дебилы
ну дебилы
Steamboy
10 January 2012
А у Кайена полного привода нет что ли?
Taranoff
11 January 2012
Florenc
29 January 2012
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Pyctam
31 January 2012
старым анекдотам новую жизнь
-бать, дай ключи от машины, я с девушкой покатаюсь
-бери, только там бензина нет
-а нам и не надо...
-бать, дай ключи от машины, я с девушкой покатаюсь
-бери, только там бензина нет
-а нам и не надо...
KOMMERZ
13 February 2012
Боянчики-шортики 
:
1) Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
2) Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
3) Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
4) В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
5) В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
6) Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
7) На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
8) В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
9) Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
10) Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
11) Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
12) Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
13) Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
14) Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
15) В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
:1) Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
2) Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
3) Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
4) В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
5) В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
6) Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
7) На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
8) В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
9) Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
10) Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
11) Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
12) Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
13) Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
14) Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
15) В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
ФОКС МАНН
14 February 2012
HAS
15 February 2012ФОКС МАНН: |
| Музыку удачно подобрали!!! |
напомнило мне мою поездку в Узбекистане на Арал, примерно так же летали в салоне с пивом (летели 90км/ч по пустынным ухабам %) )
KOMMERZ
16 February 2012
Снова боянчики:
1) Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
2) Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
3) Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
4) Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
5) В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
6) Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
7) Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
8) В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.
9) В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
10) Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
11) Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
12) В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
13) Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
14) Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
15) На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
16) Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
17) Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
18) Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
19) Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
20) Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
1) Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
2) Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
3) Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
4) Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
5) В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
6) Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
7) Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
8) В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.
9) В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
10) Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
11) Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
12) В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
13) Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
14) Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
15) На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
16) Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
17) Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
18) Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
19) Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
20) Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
KOMMERZ
4 March 2012
С децел боянчиков:
1) В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
2) Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
3) Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
4) У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
5) Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
6) Жена кинолога засыпает по команде «умри».
7) Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
8) Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
9) Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
1) В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
2) Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
3) Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
4) У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
5) Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
6) Жена кинолога засыпает по команде «умри».
7) Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
8) Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
9) Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
polkilo
10 March 2012
KOMMERZ
20 March 2012
Запомнилась строка в резюме:
ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ. Миниатюрная блондинка, 23 года. Замужем, но смогу поддержать начальника в трудную минуту...
ЛИЧНЫЕ ДАННЫЕ. Миниатюрная блондинка, 23 года. Замужем, но смогу поддержать начальника в трудную минуту...
KOMMERZ
20 March 2012
- Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
- Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
- По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
- Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
- Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
-
- Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
- По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
- Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
- Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
-
Florenc
20 March 2012
Я, Животов Н.В., по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Бебеля, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
Florenc
20 March 2012
На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на "свидания" за пределы пограничной заставы.
Так или иначе, но бык получил "вышку".
Ветеринар из отряда посоветовал "выложить" (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.
Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план - на счет "три" он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.
Сказано - сделано...
Поставили быка в загородку, заняли исходную позицию. Начальник заставы стал раскачивать кувалду и считать. При замахе на счете "три" молоток кувалды слетает с черенка, а старшина заставы обрезает хозяйство. Изумленный бык вдобавок еще получает палкой по башке. Коррида была еще та. Начальник застав и старшина бегают по загородке от разъяренного быка, а замполит с автоматом никак не может стрельнуть, чтобы не положить кого-то одного из троих. Кое-как удалось вытащить начальника заставы и старшину из загородки и кончить мучения быка.
Этим бы история и закончилась, если бы на другой заставе этого же пограничного отряда не происходил плановый забой быка. Начальник заставы и старшина в один голос сказали, что они не такие дураки, как их соседи, чтобы использовать ненадежную кувалду - для этого дела достаточно одного "жакана" из охотничьего ружья. То ли сработала теория парных случаев, то ли еще что-то, но на счет "три" осечку дали оба ствола, зато старшина с садовыми ножницами осечки не дал. Перед смертью бык поломал инкрустированный приклад дорого охотничьего ружья и добавил "славы" пограничному отряду.
А на совещании в отряде начальник отряда пообещал каждому кувалдочкой по голове стукнуть, если кто-то еще вздумает изгаляться над животными. А начальник политотдела пообещал для этого дела и садовые ножницы наточить.
Так или иначе, но бык получил "вышку".
Ветеринар из отряда посоветовал "выложить" (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.
Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план - на счет "три" он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.
Сказано - сделано...
Поставили быка в загородку, заняли исходную позицию. Начальник заставы стал раскачивать кувалду и считать. При замахе на счете "три" молоток кувалды слетает с черенка, а старшина заставы обрезает хозяйство. Изумленный бык вдобавок еще получает палкой по башке. Коррида была еще та. Начальник застав и старшина бегают по загородке от разъяренного быка, а замполит с автоматом никак не может стрельнуть, чтобы не положить кого-то одного из троих. Кое-как удалось вытащить начальника заставы и старшину из загородки и кончить мучения быка.
Этим бы история и закончилась, если бы на другой заставе этого же пограничного отряда не происходил плановый забой быка. Начальник заставы и старшина в один голос сказали, что они не такие дураки, как их соседи, чтобы использовать ненадежную кувалду - для этого дела достаточно одного "жакана" из охотничьего ружья. То ли сработала теория парных случаев, то ли еще что-то, но на счет "три" осечку дали оба ствола, зато старшина с садовыми ножницами осечки не дал. Перед смертью бык поломал инкрустированный приклад дорого охотничьего ружья и добавил "славы" пограничному отряду.
А на совещании в отряде начальник отряда пообещал каждому кувалдочкой по голове стукнуть, если кто-то еще вздумает изгаляться над животными. А начальник политотдела пообещал для этого дела и садовые ножницы наточить.
Rafa-ufa
20 March 2012
Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
polkilo
22 March 2012
ФОКС МАНН
30 March 2012
Ап !
Florenc
5 April 2012
KOMMERZ
9 April 2012
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Идет турист по кавказскому аулу, дождь идет...
Сидит старик- кавказец лет 70-ти, седой, около своего дома на улице и плачет горько-горько. Подходит турист и спрашивает:
Турист: Дедушка, что серьёзное случилось..?
Дед: нэт, синок, ничего..
турист: а зачем, тогда так плачешь и домой не идешь, промок ведь совсем, может помочь дойти...
дед: нэт, дарагой, не надо..
турист: а что случилось-то?
дед:
Сидит старик- кавказец лет 70-ти, седой, около своего дома на улице и плачет горько-горько. Подходит турист и спрашивает:
Турист: Дедушка, что серьёзное случилось..?
Дед: нэт, синок, ничего..
турист: а зачем, тогда так плачешь и домой не идешь, промок ведь совсем, может помочь дойти...
дед: нэт, дарагой, не надо..
турист: а что случилось-то?
дед:
KOMMERZ
10 May 2012
Немного "баянчиков":
1) Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
2) Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
3) На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
4) Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.
5) Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
6) У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
7) Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
8) Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
9) Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
10) Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
1) Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
2) Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
3) На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
4) Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.
5) Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
6) У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
7) Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
8) Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
9) Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
10) Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Spawn {RUS}
27 May 2012
Spawn {RUS}
7 June 2012
Spawn {RUS}
23 June 2012
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club