Яичница по-холостяцки: подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
(Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы
На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков
Медведев не верит ни одному видеоролику, в котором люди не играют в бадминтон
Shustrii
7 December 2011
3
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Shustrii
16 December 2011
2
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
Избиратели Единой России , они как пи..расы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась
ЖИВ! ЦЕЛ! ОРЕЛ!
ПДД в воздухе )
P.S.есть незапиканный мат
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в марте, - это будут выборы или всё-таки коронация?
Dhunter
19 December 2011
Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки
Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, Чуров напоминал бы перфоратор
Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификации на выборах, потому что Путин установил ему программу "Детский Интернет"
Dhunter
А мне в ICQ подобное пришло, только вот так: "Заходите в чат UIN ХХХХХХХХХХ, спасибо за ПОКУПКУ" Оо. Совсем офигели, уже покупают за меня сами)
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 руб, на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс"
30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу."
Новогодний подарок не для слабонервных)))
http://www.youtube.com/watch?v=xdpQqcbOPJI