Юмор

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит..Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены… «Мысли мужчины: «Муха.. Муха на потолке.. Как же она держится?»

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.

Русский национальный менталитет: - .ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

Алло, это поликлиника?! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный? ))

В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50...

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... :DDD

н был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу. :DDD

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... )

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

-У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас х..й напьешся !))

Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?.. - Мань, гляди, наша собака разговаривает!!

Понедельник ненавижу, Вторник жутко не люблю. Среду тоже ненавижу И в четверг ни грам ни пью Пятница - другое дело, Лишь часы покажут шесть Все бумажки выкинь смело, Дальше будет просто жесть.С ПЯТНИЦЕЙ ВАС!!!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь,перенесите их к обочине.- А с их мотоциклами что делать?

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид..ас подарил ему дрель

Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? ))

Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым - опасно!

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ......ся!

Без дела почти никогда не сидел - очень без дела стоять любил.

Все мы произошли от обезьян, но многие - от обезьян-дебилов.

Двух человек, как часто опыт учит, одною буквой можно отличить. Кому-то - подчинённых в радость дрючить. Кому-то - в одиночестве ...ь.

Когда женщина не отвечает на вопрос, она считает, что мужчина должен догадаться сам. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она так не считает.

Мужик - как велосипед: ему нужно движение, если остановится, то сразу завалится набок...

Правда сильнее лжи, а наш народ всегда на стороне слабого и беззащитного.

При вступлении в брак мужчин не ознакамливают с их будущим положением. Что реально ждёт в практике семейной жизни? Кратко положение полов можно обрисовать фразой: отбойный молоток и обязанности - мужчинам, цветы и привилегии - женщинам.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ...

Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!"

Не забудьте поздравить своих мам с праздником. Не постесняйтесь сказать им слова любви. Пока они могут вас услышать. Пока не поздно. Мира вашим семьям:*

Борьба - естественный путь силы.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Не страшно,когда человек находится в нищете, страшно,когда нищета находится в человеке.

Помни - никогда не будь высокомерным с униженными.И никогда не унижайся перед высокомерными

Что бы вы назвали самым страшным грехом? Самый страшный грех - это глупость... Глупость производная всех грехов.

В жизни у нас три пути: -Стать хорошим; -Быть хорошим; -Или сдаться.

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.

Bacilla
про дедушку ты это молодец)) хорошо пошутил

xxx: Хочешь булочку оупен сёрс
yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн
zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно

1> Ох уж эти негуманитарные девочки.
>me: Ты мое солнышко
>she: Ты тоже думаешь, что если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
1> Надо фильтровать комплименты походу.

xxx: там что-то с жестким диском, видимо надо новый
yyy: да мне тоже надо новый. на терабайт
xxx: зачем столько?
yyy: чтобы я перестала нервничать
xxx: новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали:
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: . Ну ?это: ммм.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
©перто у Тушкановодов

Президент Медведев перевел стрелки с реальных проблем на летнее время.
А то скотина в последнее время нервничает.

Улыбнуло))
http://fast-die.kiev.ua/index.php

ссылка не доступна

блин, снесли уже...

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки . Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: -Давай еще погуляем? -Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью . Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор : -Посрала! А кто смывать будет???

Водительское удостоверение - 25,000 рублей по карте MasterCard. Полгода без нарушения интимного пространства пассажирами метро - бесценно.

Американцы постоянно удивляются, почему русские, когда сердятся,
говорят "твой зайчик написал" (you bunny wrote)

Rafa-ufa
Со второго раза дошло

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

http://www.yapfiles.ru/show/10784/4ded8444...35a2fa.mp3.html

Суперсервис)))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Ч1000Ч1000 годов этак ближе к 60.
парень — Упаковку презервативов…
(аптек-менеджер) — А Вам зачем?
(в ступоре…) — А Вам не всё-равно?
— Ну я же должна помочь Вам выбрать…
— Да блин, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong они прочные…
(охреневая, не стесняясь выражений) — А если у меня во время этого процесса встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна»,
а если на девушку — то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(продолжает вещание на всю аптеку) — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
— А Вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
— Да мне уже вроде не надо…
— Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) — Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) — Спасибо, потрахался…
(аптек-менеджер деду) — А Вам, что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоялся.
(с какого-то сайта)

Жесткие игры, ржач!
http://www.yapfiles.ru/show/199557/1300d86...7a25b3.flv.html

lukin тема "Подборка Приколов"

---
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня ...ими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Ржака
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —

не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

цитата:

Семен выскочил из машины и на всех парах ломанулся к подъезду. Кулак левой руки был сжат. На лице был отпечаток чего-то грандиозного. Дрожащими пальцами набрал номер своей квартиры на домофоне и не дожидаясь ответа сразу полез за ключами. - Гр... экибастуз!- из-за волнения никак не удавалось приложить ровно кругляшок магнитного ключа. Запищав, дверь наконец открылась. Подъезд встретил уже привычным запахом кошачьей мочи. На стене замелькало корявое подростковое творчество: «Ноггано рулит», «Гуф лапочка», «вконтакте наше всё» и «жизнь без яги просто шняга». У лифта двое ожидающих вяло тыкали расплавленную кнопку вызова. В три прыжка Семен оказался рядом. - О, здорово сосед. Ты че такой заполошный?- один из мужчин протянул ему руку. Вместо ответа Семен грубо протиснулся и усиленно застучал по кнопке, как будто это могло ускорить его прибытие. Потом на секунду замер, прислушиваясь как далеко лифт: - Где то сверху тащится, придется пешком…- сказал он сам себе и резко метнулся по лестнице на свой девятый этаж. Мужчин обдало вихрем воздуха. Семен на ходу развернулся. То ли он пытался объяснить куда торопится, то ли хотел запоздало поздороваться, но воздуха не хватало, и он просто открывал рот как рыба и жестикулировал. Через мгновение его туловище исчезло из виду. Сосед с протянутой рукой недоуменно пожал плечами ему вслед. Семен прыгал через две, а подустав, побежал через одну ступеньку. Тем не менее скорость была крейсерская. Седьмой, восьмой этаж. Семен уже не бежал, а быстро шел. Дыхание подводило, он опирался руками на колени, но остановиться не имел права. Наконец вот он, родной девятый этаж. Надпись «жиды виноваты во всем» была своеобразным маяком. Семен собственноручно нацарапал ее ключом от злости, когда хозяин фирмы, чистокровный татарин, задерживал им зарплату. Еле попадая в замочную скважину, открыл дверь. Пока снимал ботинки, с кухни вышла жена в фартуке и с полотенцем в руках: - А я думаю- кто это в домофон звонит? Взяла трубку, «кто там, кто там?», в ответ тишина. Ты чего молчал то? И почему так рано с работы пришел? - Да там, это,- выпалил муж, и не раздеваясь ринулся в комнату. В комнате за компьютером его десятилетний сын рубенился в «Call of Duty». - Давай выходи, комп нужен!- папаша торопился. - Щас, только уровень дойду… Сын явно не прочувствовал запах надвигающегося ...ца, за что и был награжден подзатыльником и командой «быстро, ...!». Команда подействовала и отрок сквасившись убежал подальше. Жена не выдержала: - Да что происходит то?! Семен наконец разжал кулак. В ладони лежала потная карта памяти. Он обтер ее об штанину и поднял над головой, как меч из ножен. Марина оказалось в таком позиции, что визуально карта памяти аккурат закрыла лампочку. Казалось даже, что карточка вовсе и не закрыла лампочку, а сама излучает свет и несет в себе нечто тайное и великое. Торжественность момента усиливалось протяжным «вооооот» Семена. - Что «вот» то?- момент конечно был торжественным, но объяснения жене не давал,- ты зачем как лосяра влетел сюда с этой хреновиной? - А то!- с лукавым прищуром сказал Семен,- там запись с моего видеорегистратора. Не зря я его все таки купил. Щас видео в интернет выложу и стану популярным. Муж занял место у компа и вставил в системник карту. Лицо заметно покраснело. Дома было тепло, даже жарко. А после пробежки в верхней одежде он был как манта в пароварке. Из под шапки на лбу выглядывал кусочек надувшейся вены, пот стекал широкими дорожками. Мысль раздеться или хотя бы расстегнуться так и не посетила его светлую голову. - Так погоди, в аварию чтоли попал?- жена не унималась. Он набрал http://ffclub.ru, щелкнул «новый пост». Ввел название «уроды на дорогах» и описание «вот так мы ездим, со 2го ряда налево! Запись с видеорегистратора!». Немного подумав, всё стёр и написал то же самое капс локом. - Да никуда я не попал, все целы, машина тоже. Не в этом дело. - Eбическая сила!- выдохнула она,- Наш папка ...ся! Если все в порядке к чему весь этот экшн? Сема отмахнулся от ее слов как от назойливой мухи: - Ну вот, смотри сама. Семен включил видео. Минуты четыре супруги наблюдали запись видеорегистратора. Обычная поездка, остановки, повороты. Жена вопросительно поглядела: - Ну, скоро там? - Щас щас, подожди. Еще через три минуты они наконец дождались. На светофоре машина неспеша тронулась. Так же неспеша его подрезал «Аккорд». В салоне раздалось запоздалое "...!" и хонда скрылась за горизонт. - Ну? Вот же!- лицо Семена просияло - И всё? И кто эту ерунду смотреть будет. Такое каждый день бывает. - Да ты просто ничего не шаришь! А там люди шарят, там поймут! Они такие приколы любят. - Все с тобой ясно,- она хотела что-то добавить, но потом просто кинула в него мокрым полотенцем и пошла на кухню. Семиминутное видео заливалось долго, исходящий трафик у провайдера был никудышным. Семен, по прежнему в куртке, сидел откинувшись назад и мечтал. Он заранее улыбался одобрительным комментам, которые в его мечтах заполнили 35 страниц топика. Кто-нибудь обязательно напишет «понапокупали прав, ездить не умеют!» и «молодец мужик, успел среагировать!». Представлял как втопчут в грязь это проклятую хонду, а может какие-нибудь благородные тролли или пранкстеры вычислят его по номеру и будут над ним измываться. От этой мысли Семен Викторович даже хихикнул как школьница. Он прикидывал сколько же кармы получит в своем профиле за счет этой темы. Представил уже как поменяет статус под аватаркой на вырученные плюcики. Наверно это будет «авто777» или «стрит-ньюс-мейкер». Он радовался тому кусочку маленькой славы, который ему удалось урвать. Наконец видео залилось, и он жмакнул «создать тему». К удивлению, быстрого ажиотажа не последовало. Люди заходили и молча уходили. Семен жал F5 практически без остановок. Первая оценка была почему то отрицательной. Вторая тоже. И третья. - Наверно пешеходы минycуют,- задумчиво произнес стрит-ньюс-мейкер. F5 он жал уже реже, и с осторожностью. После некоторой паузы валом посыпались комменты. Все как один были чем-то недовольны: «Автор, ты бы еще получасовое видео сюда залил» «Зачем это здесь? Таких случаев на дороге каждый день по охапке» «Ты как чукча. Он- что вижу, то пою. Ты– что снято, то и выкладываю» «Ничего интересного» В голове прошла мысль, что может чьи то клоны сливают видео. Или его недопоняли. Или, или… Да он просто не понимал, почему! Семен решил повернуть общественное мнение и написал огромную простыню на полстраницы с подробным описанием случая. Весь смысл поста сводился к простой фразе: «Я же прав, поэтому вы должны мне плюcануть!». Когда он дописал и нажал «отправить», то сайт выдал ошибку. Оказалось что к тому времени, тема уже была закрыта и слита в утиль. От бесполезно потраченных усилий стало еще обиднее. Семен раздраженно стер свой пост и зашел в тему, чтоб дочитать комменты. Дискуссия повернула свое русло от критики видео до стеба над автором. К концу второй страницы Сема понял что тему открыли вновь, вероятно чтоб поглумиться дальше. Не выдержав, он эмоционально настрочил: - Да я ж прав! Я ж прав в той ситуации! Это раззадорило юзеров еще больше. Топик захлестнуло волной стеба. Некоторые пытались корректно объяснить что такое неформат, и что «ты то прав но развлекательный портал не для этого». И что случай банальный, смотреть неинтересно. И были советы как обрезать видео. Да много что еще было. Только Семен этого уже не читал. Он закрыл тему. - Да я ж прав, да я ж прав,- растерянно и уныло повторял автор. Семен был повержен. В реальности он был растоптан той толпой, которая в мечтах подбрасывала его на руках. Он вышел из профиля, чтобы не отображаться в списке активных пользователей. Ему казалось что все продолжают смеяться, когда видят его никнейм. Затем он закрыл браузер. Выключил комп. В конце концов он закрыл жалюзи и погасил в комнате свет. Семен сел в полумраке на диван и немигающим стеклянным взглядом смотрел на стену или даже сквозь нее. Губы почти беззвучно шевелились. В темноте комнаты доносилось неразборчивое «я ж… я ж… я ж…» MostDie ©

Про топекстартеров

слишком мога букаф

по теме:

Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"