Видеоанекдот - ВНИМАНИЕ КОНКУРС!

Княгиня
тематика анектодов? без разницы?

а™о©фе®а (11:41:00 15/09/2008)
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...


а™о©фе®а (11:41:38 15/09/2008)
- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его
трахаю и не знал что он проффесор!

bisha

тематика любая, но можно что-то типа.. "въезжает запорожец в джип"

коллайдере:

3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков (для особо продвинутых - это Прораб из "Наша Раша"))
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы
там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ващ
е придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..

- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!

alex1979
ХАХА прикинь те это снять)))

alex1979

хороший, только слишком популярный

bisha
снять это как раз таки Легко!

Ребята, давайте пактивнее!!!

две блондинки в лифте затряли.
одна кричит
-помогите!, помогите!
другая:
-выпустите!,выпустите!
одна говорит другой:
-а давай кричать вместе!
обе:
-Вместе! вместе! вместе!

bisha

bisha:

две блондинки в лифте затряли. одна кричит -помогите!, помогите! другая: -выпустите!,выпустите! одна говорит другой: -а давай кричать вместе! обе: -Вместе! вместе! вместе!

bisha
Надо 2х блондинок

BRUISER
натали да надя))) а вообще -это не проблема)) много новеньких девчонок блондинок в клубе) да и наших парней тоже есть девушки-блондинки)

BRUISER

есть у нас такие

bisha Прикольней будет, если парней в блондинок переодеть и в лифт "блондинки"-круто)

короткий анекдот очень

BRUISER
)))точно!!!

bisha

Да не пойдет такой анек! это же на 20 секунд.. надо хотя бы на минуту, а лучше 3...



Кто нить БАШ читает? поищите там!

Княгиня
Ну да. Пусть 20 секунд в лифте сидят и думают

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне хренова! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне хренова! Меня щас стошнит! А она, ..., что, сама себе свет включить не может?..

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Педики разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Из объяснительной дворника:

" Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю по физиономии тее надо сьездить.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пипец!!!

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, ...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Чё рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

Ну этот не в тему немножко

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы я_Ца от ляжек отлипли...

Браво! ещё предложения???

может что-то на автомобильную тему? можно про фокус! Но трудно осуществимо...

Купил мужик Форд фокус, поехал прокатить друга, едут, друг спрашивает:
- А почему твой автомобиль фокусом называется?
-Ну потому, что на нем фокусы можно показывать!
-Это как?
-Видишь дерево? Я сейчас сквозь него проеду! только закрой глаза, я покажу!
Пассажир закрыл глаза, водитель объехал дерево и встал позади него
- Открывай глаза!
Пассажир открыл, смотрит и впрям сквозь дерево проехали!
Побежал в салон, сразу купил новый автомобиль! И повез на нем прокатить семью (жена, дети, теща). Едут, он семье и говорит: "хотите фокус покажу, сейчас проеду сквозь дерево и автомобилю ничего не будет!?" Ну естественно все соглашаются, он заставляет закрыть глаза! Видит дерево и БАБАХ... пол машины нет, морда в смятку... Мужик выползает из под подушки безопасности, поварачивается назад и орет "ЧТО??? КАКАЯ Сволочь глаза не закрыла???""""
Лопата

а™о©фе®а (16:59:59 15/09/2008)
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

а™о©фе®а (17:01:14 15/09/2008)
На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно, ни кого не трогаю, а вот он пристает... А милиционер игриво так: - Аааа что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?

Княгиня
У меня есть знакомые со сработавшими подушками ездят, тока они их уже оторвали тама в руле просто дыра.

Останавливает ГАИшник блондинку.
- Ваши права, пжл-ста.
- Ой, а что это?
- Это такая карточка с Вашей фотографией.
- А где она может быть?
- Ну, наверно, в бардачке или сумочке.
Блондинка заглядывает в бардачок:
- Моя сумочка в бордачке.
- Так наверно там Вашм права.
- А да, вот они. Пжл-ста.
- Ваш техпаспорт.
- Ой, а что это?
- Такая карточка только без Вашей фоторафии.
В этот момент ГАИшника по рации вызывает колега.
- Слушай, ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ага. - отвечает.
- Снимай штаны.
Ну, тот долго не думает, снимает (колега ведь плохого не посоветует), вываливает всё свое "хозяйство".
Блондинка радостно:
- Ой, а я знаю! Это тест на алкогольное опьянение!

Malipus'ka
ХАХа и ты предлагаешь это заснять!!!

Сидит "новый эстонский", курит в гамаке. Подходит к нему "новый эстонский нищий": - Не мо-гли бы вы по-дать мне на про-пи-тание.
- Нет, я под-даю. Ес-ли хочешь, зар-работай. Возьми краску, кисти и покрась на зад-днем дворе заб-пор.
Нищий уходит, через час возвращается:
- Я всё сделал, только там у Вас был не Запор, а БМВ.

bisha
А чё? Думаю первое место нам обеспечено!!!

Malipus'ka

Malipus'ka:

только там у Вас был не Запор, а БМВ.

Я знаю кто хорошо рисует на машинах... гуашю

Katerinaoss
Значит актер на роль нового эстонского нищего у нас уже есть. :-)

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и ... есть.


Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- "42-43"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

Malipus'ka:

Katerinaoss Значит актер на роль нового эстонского нищего у нас уже есть. :-)

Осталось БМВ на роль Запора подобрать...