Юмор everyday

Стоят на перекрёстке два паджерика а посередине ОКА (3 полосы). Сзади на всей скорости в ОКУ влетает хаммер. Открывает окна и поворачиваясь влево и вправо, смотря на водил паджериков: "Вам гол мужики"

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: “Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду”. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: “Пятачок, у тебя есть Ружьё ?”. “Есть дома”- отвечает пятачок. Винни орёт: “Тащи быстрее. Это какой-то не правильный Кролик !!!”

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил,
кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог
рухнуть, развалиться, но сгореть!?
-Ах, сэр, эти русские такие затейники...

Из интервью.
- Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена?
- Нет, у меня прекрасные сны.

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Медведь когда земой спит лапу сасет.
Просыпается весной смотрит волос лижит длиный он взял его приложил к лапе не отсюда говорит медветь к другой тоже самое к пузу тоже не отсюда. Подставил он этот волос к своему органу…
- Да ну нафик!!!

Винни Пух как порядочный медведь всю зиму сосал лапу, а ПятачОк как порядочная свинья этим пользовался.

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Однажды к празднику мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стул… Но больше всего накрыло маму.

началось

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Я ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!

XLeon (11:35:53 12/08/2008)
на самом деле у меня сейчас мысли об общении потому что в сексе меня полностью удовлетворяет работа

xxx: сегодня решил встать праньше
xxx: отжался 30 раз
xxx: принял холодный душ
xxx: и прийти раньше на работу
xxx: теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...

Содержит местами ненормативную лексику.

Как Геннадий Петрович и Александр Степанович золото искали

Эта история началась с буйного пьянства, по неизвестному поводу, но сопровождающегося невероятным количеством палёной водки и пива.
Геннадий Петрович, в трезвом состоянии был вполне адекватным человеком – законы он никогда не нарушал, и люди считали его вполне неплохим человеком. Известно, что когда-то он служил в Афганистане, чем просто обожал хвалиться перед окружающими. Жил он в небольшом поселке с незамысловатым названием Оленевское, который ничем не отличался от остальных – здесь имелось три магазина, банк, больница, школа; вокруг рос густой сосновый лес, в котором находилась небольшая воинская часть.
А вот Александр Степанович в своей жизни пил всего лишь три раза, и вообще вел культурную жизнь; зарабатывал, преподавая в местной школе физику и химию. Выглядел он как переросший ботан, с полу-детскими и наивными взглядами на жизнь.

Так вот, уговорил однажды Геннадий Петрович Александра Степановича выпить, так как были они старыми друзьями. Развел он его фразой «Ты меня уважаешь?», и тот сразу же повелся как ребенок. Пили они водку, потом пиво, потом снова водку, и так далее. Заключительным аккордом этого всего стало нюханье подожженной резины на заднем дворе Петровича. Закончилось это совместным просмотром детского кино «Волшебные гномы», во время которого мужчины безумно хохотали, тыкая грязными пальцами в экран, забрызгивая друг другу лица смесью слюны и закуски. Но задуматься их заставила одна фраза из детского мультика, что гоблины, якобы, у себя в убежищах прячут много золота, накопленного за многие столетия. Соответственно на их убежище обычно указывает радуга; и тут Геннадия Петровича озарила отличная идея – а не пойти ли на поиски этого гоблинского золота? На что Александр Степанович согласился, припомнив, что вчера видел радугу над лесом у дороги на Чебоксары.
Близился вечер. В жопу пьяные и нанюханные афганец и учитель выдвинулись в путь, собрав нужное снаряжение, а именно: спички, палатку, сковороду, видеомагнитофон, тостер и кота (ловить комаров). Кот все время менял форму и никак не влезал в карман куртки Александра Степановича, после чего было решено положить того в рюкзак. И вот они грандиозно зашагали по поселку, надеясь, что вернуться богатыми, что все их желания наконец-то исполнятся. Из дворов выходили люди и с почестями провожали путешественников в дорогу. Вдруг на дорогу выскочил пацан лет тринадцати и подбежал к Александру Степановичу:
- Здравствуйте, Александр Степанович, в задаче номер 162 я не могу решить… - начал было пацан, но учитель того оборвал, так как миссия не могла ждать.
- Пшёл на х### отседова, пижон, – грубо ответил Александр Степанович.
Ученик, не ожидавший такого ответа, был в шоке от таких слов и убийственного двойного перегара, волной прокатившегося по улице. Понимая, что лучше промолчать, он побежал рассказывать друзьям, что учитель нажрался. А необычный дуэт гордо продолжил свой путь.
И вот они вошли в лес. Кот в рюкзаке начал издавать громкие звуки, поэтому, было решено его оставить, так как он мог напугать гномов, охраняющих свои сокровища. Лес шумел под порывами ветра, а Геннадию Степановичу начали чудиться голоса гномов. Они ему говорили: «Не отдадим-ссс, не отдадим-сссс с-с-сокровищ-ща!», на что тот ответил пальбой в воздух из кровного пистолета, ранее лежавшего у него в чулане уже двадцать с лишним лет.
Наконец-то путешественники дошли до крепостной стены, что таилась среди высоких сосновых стволов. Где-то вверху, на башне, в панике бегали гоблины-охранники, готовясь оборонять свои сокровища. Геннадий Петрович и Александр Степанович приготовились к бою…

Антон Прокопенко служил в Оленевском всего полгода, но воинская служба уже успела ему надоесть. Паршивая еда сочеталась с невероятной дедовщиной, и Антону которому скоро исполнялось 19 лет, хотелось поскорее уехать отсюда, что бы поступить в институт и зажить нормальной жизнью.
В этот вечер его послали караулить южную стену до самого рассвета – а он и так уже вторые сутки не спал. И вот он стоял в одиночестве в караульной, вглядываясь в сгущавшуюся темноту, не ожидая там увидеть ничего сверхъестественного. Было очень тихо – лишь сверчки где то шумели в глубине леса…
Тишину взорвал громкий звук рикошета от пули, что пролетела у правого уха солдата. Антон Прокопенко испугался не на шутку – он тут же нажал кнопку тревоги, и по части раздался громкий и протяжный звук сирены. Грянул второй выстрел, поцарапав солдату левое плечо. Антон пригнулся, и, выглядывая из укрытия начал всматриваться в темноту. Оттуда раздался голос:
- Гоблины!! Отдавайте сокровища, и никто не пострадает!
Антон крикнул в ответ:
- Это воинская часть, какие на## г-гоблины, какие на## сок-кров-вища?!!
- ..., зелёный, это два выстрела я специально промазал, я Афган прошел!! Третий выстрел тебе в лобешник!!!
Антон Прокопенко этот день запомнил на всю жизнь: ведь до этого дня он никогда не мочился по ночам в постель, после этого дня – начал. Он лежал, прикрыв голову руками надеясь, что скоро подойдет помощь, и его заберут отсюда. Из тьмы снова послышался голос.
- Степаныч, я тебе кажись, в рюкзак гранату положил, дай-ка поищу…
После этой фразы солдат вырубился от страха.

Александр Степанович не понимал, что с ним происходит. Несколько минут назад они с Геннадием Петровичам осаждали гоблинскую крепость, а теперь они сидели в плену у зеленых существ, ожидая своей участи. Рядом сидел Петрович и бормотал себе под нос: «Надо было больше гранат взять… больше…». Позже, через насколько минут, Александр Степанович все обдумал и объяснил Геннадию Петровичу их ошибку.
- Мы наивно полагали, - начал Александр. – Что уровень развития гоблинов, эльфов и хоббитов находится на уровне нашего Средневековья или Ренессанса, но мы должны были учесть, что они за нами следили, изучали наши технологии. Поэтому можно было заранее предположить, что у них будет нервно-паралитический газ, уважаемый Геннадий Петрович. Это мы привыкли по фильмам вроде «Властелина Колец», что они все наивные и глупые, не знают что такое порох и коммунизм. А ведь у них тоже есть мозк, хоть и зеленый.
Геннадий Петрович ничего не ответил, он лишь задумался о том, что в реальной жизни совсем не так как в сказках или кино. Что в реальной жизни добро не всегда побеждает зло, а гоблины могут одержать верх над человеком. Мир для него перевернулся с ног на голову…

(с)DreamSeller[B]

Пятницо!!!

- Но, Зинаида Петровна! Мне же сам Олег Палыч подписал! – Едва не рыдал от отчаянья зав отделом маркетинга.

- Вот пусть Олег Палыч и выдает, а в кассе денег нет! – Бухгалтерша гневно захлопнула окошко выдачи, и оппонент прочел, болтающуюся на дверце табличку «Ушла в банк».

- Вот анаконда африканская, - прошипел он, потирая лысину, - чтоб тебя черти взяли, - и поплелся по коридору прочь.

Зинаида Петровна тем временем злобно покосилась на стену, из-за которой доносились проклятья зав отделом и не подозревающего о таком коварстве акустики.

- Шиш тебе, а не аванс! – Зинаида Петровна скрутила пухлыми пальцами жирный кукиш, ткнула им в закрытую дверцу и, продолжая возмущенно ворчать, полезла в стол за вязанием.

Чай как раз остыл до нужной температуры, а печенье в корзиночке так соблазнительно пахло сдобой, что Зинаида Петровна решила совместить. Вывязывая ажурную шапочку для внучки, она с удовольствием отпивала чай с бергамотом из чашки с вишенками - пошлой шутки сотрудников, на юбилей втюхнувших имениннице сервиз в вишенку, мол, 55 - баба ягодка опять. Абсолютный его близнец только в клубничку лежал дома на антресоли, когда-то ей было сорок пять и снова в рифму. Она закусывала печеньицем и напрочь игнорировала временами настойчивые, а временами робкие и нерешительные постукивания в окошко.

«Ничего! – думала «ягодка опять», - будут знать! Уважать. Понимать, кто тут кому голова, а то ишь!» - она по привычке хмурилась и бормотала под нос оскорбительные эпитеты. Бухгалтер с тридцатилетним стажем, уж она знала, как заставить себя уважать, а то, что никто ее за это не собирался любить, так это давно привычно. И что на пенсию пора, так это пусть выкусят! Она еще ого-го! Раньше они все на пенсию отправятся, чем избавятся от нее. Да на ней весь финансовый отдел держится! Да без нее вся компания, да в одночасье, да с землей…

Отрадные мысли прервало неожиданное: дверь в кабинет самым бесцеремонным манером распахнулась и в помещение без стука и разрешения ввалился какой-то наглый тип в плаще и широкополой шляпе, надвинутой на глаза.

- Эт-то что такое? – Задохнулась возмущением хозяйка территории, быстро засовывая вязание под стол, - закрыто! Обед! Учет! Я в банк уехала! – Привычно переходя на крик, взвыла Зинаида Петровна, - немедленно вон, а то ишь!
Незнакомец тем временем спокойно закрыл за собой дверь и бесцеремонно оборвал ее речь:

- Цыц, старая, - подбородок дернулся вверх, из-под шляпы показался острый, крючковатый нос, и бухгалтерша так и замерла с открытым ртом, утонув в ярко-оранжевых глазах с вертикальным зрачком. – Ну чего ты разоралась, а? Вас тут субординации не учат что ли? Не поздоровалась, тыкает незнакомому… хм, будем считать, человеку, и туда же – вон! Ишь! – Глумливо передразнил старуху черт, стаскивая с рогатой головы шляпу и швыряя ее на стол поверх корзинки с печеньем, - Ну? – поднял черные брови на красном лице посланец ада, - чаю не предложишь? Не ближний свет сюда добираться было. Да и удовольствие от общения… сомнительное.

И тут Зинаида Петровна опомнилась, набрав полную грудь воздуха, она издала протяжный, трубный вопль и метнулась к двери. Черт мученически заломил брови и, достав из кармана брелок от автомобильной сигнализации, надавил острым когтем на кнопочку. Бухгалтерша против воли издала два громких «пип», дважды моргнула, а вопль оборвался, хоть она и продолжала тужиться, разинув рот, бессильно выдыхать и краснеть от натуги. Ни одного звука не доносилось из ее рта. Дверь же оказалась заперта, причем снаружи.
Все, подумала она, шизофрения, и решила упасть в обморок. Глаза ее закатились, она охнула и начала съезжать вниз по двери.

Черт скептически присел на столешницу и молча понаблюдал за спектаклем. Бухгалтерша сползла до пола, закрыла глаза и затихла. Черт молчал, Зинаида Петровна лежала. Прошла минута.

- Короче, хорош притворяться, я все вижу, - возмутился рогатый, обнаружив, что собеседница пытается проверить, не исчезло ли виденье, приоткрыв один глаз. – Впрочем, если тебе так удобней, то валяйся на здоровье, техничка вчера все равно полы здесь не мыла.

На лбу Зинаиды Петровны собрались страдальческие морщины, но она стойко продолжала ожидать, когда же морок развеется и она придет в себя. Как учила литература, галлюцинации лучше всего проходили после обморока, а стоя пребывать без сознания было не солидно.

- Как угодно, - вздохнул черт и нагло отпил чай из чашки с вишенками, - я вообще-то по делу, - он принялся копаться в карманах, пока не извлек из недр плаща блокнот на пружине. Пальцы проворно пролистали несколько сотен страниц и безошибочно остановились на одной из них, - ага, вот! Зинаида Петровна Шнур, пятидесяти семи лет. Она самая! – Удовлетворенно хмыкнуло исчадье, увидев, как дернулась обморочная, - ага, вот и вердикт – препроводить в ад для осуществления возмездных мероприятий. На пытки, короче. – Он захлопнул блокнот и сунул обратно в плащ.

С последними словами бухгалтерша встрепенулась, открыла глаза, завозилась, заговорила что-то с чувством, только вот беда, по-прежнему ни звука не доносилось из ее горла.

- Тьфу, ё-моё! – сплюнул черт и нажал на брелке другую кнопку.

- Пип… и посты, и причастия, свечки ставила, молилась за спасение души и в ад? Да за что? Да почему? Не может этого быть! Ошибка! – Задыхаясь от возбуждения и страха, жертва трещала словно пневматический молоток, - да я всю жизнь на благо… не жалея себя, в поте лица, а вы… а они… почему? Я протестую! Я жаловаться буду!

- Сейчас опять выключу! – Грозно предупредил краснорожий нахал и допил чай, - Правила есть правила. А они гласят: если какому-то человеку десять тысяч раз пожелают, чтобы его черти побрали, ну или вроде того, то душа его автоматически прописывается по моему ведомству, и я вступаю в права владения. Ясно?

- Что? Да как? ДА КТО ПОСМЕЛ!? – Взвыла Зинаида Петровна, понимая, что белый свет на глазах уплывает у нее из рук, да еще и по вине каких-то проклинателей.

- Не, ну странные нынче бухгалтера пошли, - всплеснул руками черт, - и я еще буду рассказывать, кто тебе, дорогая душа, зла желал? Да у меня весь ад доверху забит бухгалтерами! Больше только политиков и юристов! А не ты ли, раба божия Зинаида, злословила, сплетничала, творила препятствия всюду, где силенок хватало? Не по твоей ли вине уволили сотрудницу Мещерскую, а у нее больная мать и ты знала! А с ней еще Савченко, Попова, Конева, Рыжову… продолжать? Кто по желанию левой пятки задерживал зарплату, волокитствовал с выдачей авансов, скандалил и довел до сердечного приступа сотрудника Грумова? Кто развел собственную дочь с ее мужем? Кто её в могилу вогнал? Кто молодым проходу не дает, из зависти подсиживает, на пенсию не выходит, чужое место занимает? Может быть я? – тут черт смутился, - ну я правда по мелочам не размениваюсь, - пробормотал он и продолжил, - так что получи, распишись, закономерный итог: никто на всем белом свете тебя не любит, все зла желают, все ненавидят, никому-то ты не нужна, пропащая душа, так что собирайся, поехали, мне некогда. Вас кровопивцев тысячи, а я дежурный по душам один.

И тут Зинаиде Петровне стало дурно и по-настоящему страшно! Как упала она на колени, как зарыдала по-бабьи искренне, как вцепилась в седые волосы, заголосила:

- А как же Анечкааа, кровиночка, как же она-то без меняаа? Одна я у неёооо! Пропадет, сгиииинееееет! – Голосила старая бухгалтерша, обливаясь слезами перед хвостатым исчадьем, - да ее-то за что дитятко малое наказывааааать?

Черт мученически поморщился:

- Еще каяться начни, - фыркнул он, - когда людям вредила, о нем думала? Аааа, считала, с рук все сойдет? А вот шиш! – Гость, явно издеваясь, скрутил собеседнице кукиш.

- Но как же? Можно же? Покаяться, перед смертью, отпущение получить, я же православная, отче наш, иже еси…

- ЦЫЦ! – Рявкнул черт, - испепелю! – В миг как-то постаревшая Зинаида Петровна примолкла и, продолжая тихо плакать, простонала:

- Завещание позволь написать, квартиру внучке отписать, налетят стервятники, растащат, ничего малышке не достанется, пропадет… - достав из кармана платок, она вытирала горючие слезы с морщинистых щек, умоляюще глядя на черта.

- Чтоб тебя… - прошипел тот и стукнул кулаком по столу, потом задрал голову вверх и прокричал, - да помню я, не надо долбить, ты бог или дятел? Оххх, - он казался явно расстроенным, посмотрел презрительно на бухгалтершу, тяжело вздохнул, - радуйся, отмазалась, - сплюнул он, - правило имеет ремарку: если приговоренный перед смертью о других людях думает, заботится, то он подлежит временной реабилитации, но с испытательным сроком! – Рявкнул он, увидев осветившееся счастьем лицо обвиняемой, - наблюдать за тобой будем, и только попробуй кому гадость сделать, я уж тебя на сковородочке-то с лучком поджарю! ПОНЯЛА?

- Поняла, рогатенький, поняла, касатик, - закивала бухгалтерша, все еще не веря своему чудесному спасению, - как есть поняла.

- Все, исполняй, - раздосадовано процедил сквозь зубы черт и с хлопком исчез со стола. О том, что все это было на самом деле, свидетельствовал только допитый чай, да с опозданием испарившаяся со стола шляпа.

Зинаида Петровна держась за сердце, метнулась к столу, накапала себе в чашку волокардину, выпила залпом и распахнула дрожащей рукой окошко, в котором тут же показалось заискивающее лицо зав отделом маркетинга.

- Аванс? – Пропела Зинаида Петровна, - да одну секундочку, сейчас, сейчас, дорогой вы мой человек! Только заявление об уходе подпишу и в тот же момент!

И только челюсть зав отделом, поползшая вниз, была ей ответом.

А через минуту на крыше того же здания возник черт в плаще и шляпе. Последнюю он брезгливо выбросил, покопался в кармане и достал оттуда сияющий диск, потер о полу плаща, тот засиял еще пуще и приладил над головой. Бутафорские рога, хвост и прочие атрибуты на глазах исчезали сами собой, а вместо них из-под плаща расправились белоснежные крылья, а крючковатый нос и змеиные глаза сменились на печальный ангельский лик.

- Господи, и в кого только не приходится рядиться, чтобы спасти человеку душу, - вздохнул дежурный по душам ангел и устало вознесся на небеса.

© Mirnaiznanku

Патриотизьм!

Осетинский ополченец

Мне примерно год назад расказали такую историю (скзали было на самом деле, но может и анекдот бородатый, если что уж не обессудте)
Дело было в Московском представительстве одной крупной американской торговой компании. В честь какого то там праздника в головной компании организовали корпоративные вечеринки, с привлечением оч. известных звезд и т.д. Дабы не обижать сексуальные меньшинства было организовано два корпаратива, один для лиц с традиционной сексуальной ориентацией, второй для геев. Вобщем в Московский офис прислали письмо, что приглашают столько-то человек на эти вечеринки. Желающих попасть на "традиционную" вечеринку выискалось много, вобщем такой чести удостоили особо отличившихся. На гей вечеринку желающих нет, может кто и конечно имел наклонности, но себя проявлять не желал. Руководство представительства отзвонилась в США, мол столько-то человек на первую вечеринку, на вторую извиняйте нет никого. Там сказали не волнует, ищите где хотите, но чтоб представители из России на гей-вечеринке были непременно.
После долгих уговоров, обещания вознаградить и т.д. руководитель представительства собрал начальников отделов и сказал: "Так, те у кого будут худшие показатели по итогам месяца объявляются пид...ми и награждаются билетами на гейвечеринку"

Месячный план был перевыполнен...

Сайт Бога

Однажды Офисный Работник набрал в поисковике Google слова «сайт Бога» и попал на страницу Аркадия Укупника.

— Бред какой-то. И куда только смотрят SEO-оптимизаторы Русской Православной Церкви? — подумал Офисный Работник и на всякий случай скачал себе три песни Укупника.

Мало ли чего.

Сегодня принесли договор на согласование, всем отделом ржали, Заказчику по договору предоставлено право

"- делать заявки письменные, телефону "Исполнителю" об устранении неисправности в работе комплекса ТСО"

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил.
Где-то через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... smile.gif

"Один дома"

ни кому не пожелаю...черный юмор

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
* * *

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
- И под кроватем никто нет!

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте ... с детектора дыма!"

В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает:"Она в рот берет"."Но это же верх наслаждения"-говорит судья. Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Чё ты паришься. Пошли опять нажремся.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

Крепкий старик

«Вы считаете, опорожнить мочевой пузырь так легко?» – думал Илья Олегович, стоя над унитазом и ожидая хоть какой-нибудь струйки.
К кому он обращался – совершенно неизвестно, ибо, во-первых, никто и никогда не высказывал ему соображений о лёгкости этого дела, а во-вторых, в квартире просто никого больше не было. Поскольку Илья Олегович уже много лет жил один.
Телевизор и радио в данный момент тоже ничего подобного не утверждали. Так что мысль Ильи Олеговича носила чисто риторический характер.
Осознав всё это, Илья Олегович улыбнулся изяществу своих ментальных построений, затем ещё раз улыбнулся тому, как сконструировалась у него фраза: вы считаете… и так далее. С местечковой интонацией фраза-то.
Тут же вспомнился школьный товарищ Ёсик. Мальчик из добропорядочной, положительной еврейской семьи: папа – торговый работник, мама – медицинский. Старшая сестра – коротконогая, плотная, тёмно-карие глаза, волнистые густые чёрные волосы, пушок над верхней губой, россыпь угрей по щёкам и на лбу. И Ёсик – большеголовый, рыжий.

На каникулы Ёсика отправляли в Винницу, к родне, и первую неделю после возвращения из него такие вот фразочки и пёрли. А смысл фразочек был всё больше гопнический, поскольку общался Ёсик в Виннице в основном с местным хулиганьём.
Очень это всех тогда забавляло. Эх, и сколько же лет прошло, вздохнул Илья Олегович. Без малого шестьдесят… Некоторые столько и не живут…
Струйка всё не выдавливалась, и Илья Олегович припомнил ещё, что Ёсик всегда побеждал в их соревнованиях кто выше сцыканёт. На обращённой к мусорным ящикам глухой стене здания школы его отметка стабильно ложилась на уровень второго этажа, самого его верха. А Илюша обычно занимал второе место. Тоже, между прочим, почётное.
Да, был тогда напор… А сейчас?
Ну, наконец-то пошлó. Капнуло раз, другой, дробно застучало по фаянсу и, наконец, вяло полилось.
«Наконец, полилось из конца», – снова улыбнулся Илья Олегович. Затем привычно констатировал: «Непорядок с мочеполовой системой». И привычно же поправил себя: какой ещё к свиньям собачьим половой? Выражайся уж как есть: с мочевой. А про половую – что там думать.
Завершив утренний туалет, Илья Олегович без аппетита позавтракал творожком со сметаной, но без сахара, выпил чашку бледноватого чая, тоже без сахара. Эх, в былые-то годы не представлял себе утра без крепчайшего сладкого кофе, да под сигаретку. Но – возраст, возраст…
Нет, не то, чтобы Илья Олегович трясся над своим здоровьем. Чем-чем, а этим Господь не обидел. Вон, даже зубы до сих пор свои, все, сколько осталось – а именно двадцать шесть. Немало для его лет.
И всё остальное тоже более-менее. Подагра, и та не берёт. Так, колени иногда побаливают, спина беспокоит, но это пустяки. Ну, и с мочеиспусканием проблемы случаются. Но и это, в общем, терпимо.
Просто всё сладкое, равно как кофе, табак и алкоголь, перестало доставлять удовольствие. А раз так – чего дёргаться…
Нет, за здоровье Илья Олегович не беспокоился. Волновали его две вещи: не впасть бы незаметно для себя в маразм, это первое. И не начать бы пахнуть по-старчески, это второе. Запах в комнате бабушки, царствие ей небесное, до сих пор помнился. И ведь в чистоте старушка содержалась, и под себя, Боже упаси, не ходила. А вот дух старости… даже, точнее сказать, дряхлости… вот этот дух в бабушкиной комнате ничем не выводился.
Илья Олегович аккуратно вымыл посуду, вытер кухонный стол и переместился в комнату, где одновременно болботали телевизор и радиоприёмник. Пощёлкал пультиком. Ничего интересного, показывали всякую дрянь. Прислушался к радио – по «Эху» шла передача о недвижимости. Тоже скучно. Что его однокомнатная квартирка стоит сейчас тысяч семьдесят, а то и восемьдесят… а может, и все сто… в общем, немало стоит, это Илья Олегович и так знал. Будет детям что оставить.
Он выключил и телевизор, и приёмник. Чем бы себя занять… Покосился на телефон. Звонить никому не хотелось. У детей вроде всё в порядке, Сашка, в смысле Александр Ильич, бьётся в своём бизнесе, невестка Ольга полна скепсиса и энергии, внук Мишка балбес, конечно, но очередную сессию сдал без хвостов. Не о чем беспокоиться. И звонить им нечего – раздражать только.
Друзьям звонить – тоже одно расстройство нервной системы. Жора заведёт свое непременное – как его пытались по коммунальным услугам обмануть на копейку и как он всех вывел на чистую воду. Нудно, обстоятельно, во всех подробностях. Нет, ну его. Валя, бывшая сотрудница – она помоложе, и зачем-то старается Илью Олеговича опекать – примется рассказывать о каких-нибудь уже забытых им общих знакомых и их совсем неведомых родственниках. Тоже в деталях. Удерживать нить такого разговора почти невозможно. Да и к чему?
Почитать что-нибудь… Илья Олегович вздохнул. Серьёзная литература что-то не идёт последнее время: вроде читаешь, а мысли самопроизвольно куда-то улетают, смотришь – ничего уже не понятно. Приходится назад возвращаться, перечитывать, а чуть расслабишься – и снова задумался о чём-то постороннем. И, что нервирует, – не вспомнить, о чём.
А лёгкий жанр – дешёвые детективы и тому подобное – ну, никак не привлекает. Просто скучно.
В магазин сходить… Илья Олегович посмотрел в окно – погода хорошая, сухо, и не жарко при этом, да и не холодно. И тихо.
Заглянул в холодильник – ничего вроде не надо особенного, если только рыбки взять, да творога подкупить. Проверил хлебницу – лежит себе булочка из муки грубого помола. Тоже можно взять. Хлеба он, правда, мало ест, ну да эти булочки в вакуумной упаковке, по три штучки. Не испортятся, а хватит надолго.
Вот и занятие образовалось.
Он тщательно собрался. Натянул чистые носки – плотноватые… ничего, сойдёт. Джинсы – старенькие, но тоже чистые, даром что в основном-то выцвели, а на замятиях нет, и замятия эти кажутся грязными – а на самом деле всё чисто. Футболку бежевую, вчера только выглаженную. Сверху – куртку кожаную, изготовленную на заказ, извините, двадцать лет назад, в разгар перестройки. Как новая… И кроссовки, тоже не первого года нóски, но даже не завонявшиеся. И совсем целые – подагры-то нету.
Посмотрелся в зеркало, порадовался: что годы назад носил, то и сейчас впору.
Деньги пересчитал. О-го-го! Триста рублей, это с большим избытком! А до пенсии всего-то два дня. Да если что, Сашка всегда подкинет. Хотя злоупотреблять не стоит…
Что ж, избыток имеется – можно будет ещё газеток с кроссвордами взять. Кроссворды полезны: они на страже от маразма стоят. Как рыба, только с ментальной стороны.
Напоследок проконтролировал: пенсионное с собой – ехать вроде никуда не надо, но мало ли; и телефон мобильный, Мишкой на юбилей подаренный, с собой – тоже мало ли.
Прихватить сумку на колёсиках? А нет, пожалуй: что там нести-то, с килограмм будет общим счётом. Я ж ещё крепкий старик, подумал он.
Ну, двинули.
А и правда – на улице хорошо. Погода приятная, машин немного, загазованность слабая, дышится, по его-то возрасту, легко. Практически ничего не болит. Идёшь себе, не торопясь. А что, жить можно.
Илья Олегович повеселел.
В торговом центре он не сразу пошёл в супермаркет. Прежде прошвырнулся по разным магазинчикам. Поглазел на витрину с часами. Постоял у полок с дисками. Павильончики с детской одеждой и детским же питанием проигнорировал – неинтересно. Зато в магазине электронной техники задержался. Телевизоры, телефоны, джойстики какие-то, весы напольные, электрочайники, компьютеры всевозможные. С удовольствием прогуливался, да. И даже не устал. И порадовался, с каким достоинством ответил на предложение продавца чем-нибудь помочь: «Спасибо, я пока присматриваюсь».
Потом и по супермаркету погулял. А что, тоже увлекательно: в аквариуме осетришки плавают, раки ползают. Вино тоже – разнообразнейшее, и водка, и коньяки всяческие… Особенно – в шкафчике стеклянном, под замком.
Наконец, взял, что требовалось, быстро прошёл через кассу, из сдачи забрал только бумажные деньги и монетки не выше полтинничка – десятикопеечные оставил. Загрузил покупки в фирменный пакет и направился к выходу.
Ненадолго задержался у киоска с газетами – выбрал пару кроссвордных изданий. И – на улицу.
Постоял немного на ступеньках, подышал полной грудью. Собрался в обратный путь.
– Илья Олегович?
Он повернул голову направо. Женщина. Немолодая, в мешковатой куртке и просторных брюках. Лицо как будто знакомое. И голос…
– Илюша…
– Господи, – вырвалось у него. – Господи, Аня…
Он ощутил слабость в ногах. Действительно, Аня. Лицо расплылось немного, но ведь узнал, узнал… Да и она его…
– Ты как здесь? – спросил он чужим голосом. Прокашлялся и повторил. – Какими судьбами?
Аня подошла вплотную.
– Правда – это ты… А у меня в вашем районе подруга. Приболела она, вот я и приехала. Ну, и в супермаркет – купить ей того-сего.
– Аня, – пробормотал Илья Олегович, собрался было коснуться её руки, но не решился.
– Слушай, – быстро заговорила женщина, – ты, наверное, торопишься? Нет? А у меня тоже полчаса найдётся, у Галки там ничего смертельного, а тут у вас вот с той стороны кофейня, приличная вроде бы, давай кофейку попьём, а?
Илья Олегович замялся.
– Я приглашаю, – засмеялась она, и побежали лучики от глаз, как встарь, даже среди морщин.
Проницательна, тоже – как встарь, подумал Илья Олегович.
– Ну, пойдём, а? – на лицо Ани набежала тень.
– Пойдём, – глухо ответил он.
В кофейне они оказались одни.
– Ты что будешь? – спросила Аня. – Я – вот, наверное, штрудель. И, конечно, кофе. По-восточному. – Она засмеялась. – А ты, кроме, естественно, кофе, что будешь?
– Да я кофе не пью, – пробормотал он.
– Ты?! Ты – кофе не пьёшь?! Ты же всегда кофеманом был!
– Так это когда… Годы, знаешь ли… Я и курить бросил… А, ладно, давай тоже по-восточному. По-турецки, если уж правильно.
– Да, годы… – Аня пристально посмотрела на него. А глаза-то молодые, отметил Илья Олегович, невыцветшие. Ну, она и помоложе него будет, семь лет разницы. Стало быть, шестьдесят девять ей… А не виделись – сколько? Он быстро прикинул – двадцать шесть лет.
– Двадцать шесть лет не виделись, – сказал он зачем-то.
– Двенадцать, – мгновенно поправила она. – На похоронах Серёжи Малышева мы оба были. На отпевании, вернее.
– Да? – удивился Илья Олегович. – А я тебя не заметил там.
– Я-то тебя заметила, – усмехнулась Аня.
Помолчали.
– Хороший кофе, – сказала она.
– Да, – согласился он.
– Илюша… Как ты живешь?
– Вдовею, – коротко ответил Илья Олегович.
– Вот как… А я всё как прежде… Хотя нет, вру: бабушка давно. Внучат двое, девочка и мальчик, школу уже скоро заканчивать будут.
– У меня тоже – внук. Студент.
Снова помолчали.
– Что-то не так, Илюша?
– Да нет, – отозвался он. – Нормально.
Как-то не о чем стало говорить, и чувствовал себя Илья Олегович не в своей тарелке. То есть о чём поговорить, конечно же, было, но – мешало что-то.
Заговорила об этом Аня.
– А помнишь, Илюша, как мы расстались?
Он судорожно кивнул.
– Ты просто исчез. Я тебя любила, знаешь?
– Никогда не был уверен, – выдавил он.
– Я дура… Надо было прямо сказать… Ты-то не скрывал… Но и ты, извини меня, дурак дураком оказался… Всё же видно было, все всё видели. Кроме тебя…
– Не был уверен… – тупо повторил он.
– Ну да… Вечное твоё – недостоин… А когда я уже совсем решилась – ты взял и исчез.
А я, вспомнил Илья Олегович, к тому времени как раз во всём уверился. И понял, что ты решилась. И – отступил.
Вслух он этого, разумеется, не произнёс.
– Тебе оставалось только руку протянуть, – сказала Аня. – Ты же меня любил? Ну, напомни – любил?
Он не ответил – ни словом, ни кивком.
Аня вздохнула.
– Знаю, любил. Но – испугался… Ну вот сейчас, жизнь-то уже заканчивается, да и не увидимся больше, ну чего скрывать, скажи: не жалеешь?
Илья Олегович сидел изваянием. Только правая икра непроизвольно подрагивала, но этого никто видеть не мог.
– Понятно, – проговорила Аня. – Ну, ладно, рада была повидаться. Пора мне, Галка там ждёт. – Она помахала рукой официанту. – Посчитайте, пожалуйста.
Когда вышли на улицу, Илья Олегович отметил про себя, что стало ветренее.
– Ну, пока, мне в магазин, – сказала Аня.
– А я домой, – ответил он. – До свиданья.
И уже когда она поднялась по ступенькам к дверям супермаркета, произнёс ей в спину:
– Не знаю, жалею или нет. Не знаю.
Ему показалось, что Аня чуть повернула голову. Но, может, только показалось.
Створки дверей открылись и закрылись.
Илья Олегович двинулся домой. Теперь он поторапливался, потому что – ветер.
Да и мочевой пузырь снова напомнил о себе.

* * *

Всё, последний штришок – цветы полить, что стоят на полу в двух больших керамических вазах, – и можно передохнуть. В квартире чистота и порядок.
Валя взглянула на часы. Почти полдень. Уф, устала немножко. Ну, ничего, так у неё заведено: каждую субботу с утра – генеральная уборка. Кровь из носу. Хоть бы даже давление пошаливало.
Потому что за неделю, как ни смахивай пыль, как ни протирай пол, с каким тщанием ни мой посуду – всё равно делаешь это наспех. И грязь накапливается, и раздражает безумно. Выходные не в радость, когда такая грязь. Ничем заниматься невозможно, ни книжку почитать, ни телевизор посмотреть, ни чайку попить.
А теперь можно и чайку. Всё сверкает, одно удовольствие.
Валя включила электрочайник, поставила на стол банку Нескафе Голд, сахарницу, любимую чашку.
Хорошо. И давление сегодня в норме. Можно под кофе даже сигаретку вытянуть. А уж потом собой заняться.
Попивая кофеёк, она задумалась о климате. Неприятный у нас климат. И даже не климат. Когда-то Илья Олегович объяснил, что пыль в наших краях так быстро накапливается везде, потому что – эрозия почвы. Вот в Европах – там почвы другие, поэтому и пыли почти нет.
Умный он, Илья Олегович, и начитанный. Ведь когда про эрозию рассказывал – в те времена ещё никто за границу не ездил. А прав оказался. Валя с мужем гораздо позже самолично убедились. Приехали во Францию – у Саши командировка выдалась интересная, почти туристическая, и он жену с собой взял, – ну вот, целую неделю ездили на арендованной машине от одного винодела к другому. А сдавали машину такой же чистой, как брали.
А виноделы эти даже не знают, что такое домашние тапочки. Прямо в ботинках – в дом, а в доме всё равно чистота идеальная.
Валя вздохнула, неглубоко затянулась тоненькой ментоловой сигареткой.
Да, умный Илья. Она, бывало, спросит: ну откуда вы, Илья Олегович, даже это знаете? А он сдержанно усмехнётся и ответит: читал.
Очень ей всегда это нравилось. Просто сердце замирало.
Ах, какой он был… Блестящий человек был, да. Душа коллектива. Любой компании душа. И в работе силён, и вне работы. Всегда вокруг него всё строилось, а уж какие он споры затевал на самые неожиданные темы – о пришельцах, например, или о путешествиях Тура Хейердала и нашего Сенкевича, или о поэтах Серебряного века. Орут, захлёбываются, прямо бурлит всё. И он – в центре. А она, Валя, на него смотрит благоговейно.
Ещё бы. Сопливой девчонкой – хоть уже вроде и замужней женщиной – распределилась в НИИ, к Илье Олеговичу под крыло попала, так под его началом и проработала двадцать лет. Пока на пенсию не вышел.
Что скрывать – влюбилась сразу. Илюша.
Нет, ничего не было. Просто, как говорится, смотрела ему в рот. А ничего другого и не было.
Илье Олеговичу многие в рот смотрели. А она, Валя, этим гордилась. И даже не особо ревновала. Один только период… когда между ним и Анной роман очевидным образом завязывался… вот это время Валя тяжело пережила. Странно, к жене не ревновала – да и что уж, сама же с Сашей вполне счастливо жила, – а к Анне… Очень тяжёлое время было. Пять лет. Сколько рубцов на сердце.
Потом у них как-то всё прекратилось. Анна уволилась, Илья Олегович стал прежним. Почти прежним… Что-то в нём потухло. Никто не замечал, только она, Валя.
А теперь уж всем видно. Сдал, конечно. Семьдесят шесть, не шутка. О здоровье своём говорит, в основном. О том, что полезно, а что не полезно. Валя ему частенько звонит, а порой заглядывает – по хозяйству помочь, да и просто расшевелить. Вот на полезность обезжиренных продуктов и на вредность сахара он всё время и перескакивает.
Бывает, правда, что расшевелить удаётся. Нет-нет, а проглянет прежний Илья Олегович. Илья. Илюша.
Жаль его.
Позвонить, может быть? Валя потянулась было к телефону, но передумала. Сначала себя в порядок привести – а то, вон, распаренная, непричёсанная. Потом уж и позвонить можно будет. Даже нужно.
Она вымыла чашку-блюдце-ложечку-пепельницу, расставила всё по местам, собралась душ принять. В ванную войти не успела – тренькнул звонок.
Кого это принесло, с неудовольствием подумала Валя, направляясь к двери? Саша машину на сервис погнал, сказал – там часа на четыре работы. Рано ему ещё. Да и своим ключом всегда открывает.
На пороге, лёгок на помине, стоял Илья Олегович. Как всегда, чистенько одетый, только слегка теплее, чем по погоде надо. В руке одинокая хризантема.
– Ой, – сказала Валя. – Здравствуйте, Илья Олегович! Вот не ожидала! Заходите!
– Здравствуй, – глухо произнёс он, входя в квартиру. Протянул цветок. – Это тебе.
– Спасибо! А я только вот думала вам звонить… Раздевайтесь, проходите. Надо же, не ожидала! Редкий гость… Проходите, проходите! Садитесь, я сейчас чайку вам сделаю, как вы любите, некрепкого, да садитесь же! Я рада, только сейчас себя в порядок приведу быстренько, а вы пока попейте. Вот печенье, хотите?
– Да не суетись, Валентина, – сказал Илья Олегович. – Ты и так в порядке. Посиди со мной.
– Что-то случилось? – обеспокоилась вдруг Валя.
– Как тебе сказать… Со здоровьем всё в порядке, не могу пожаловаться… Да, спасибо, крепче не нужно… А себе что не наливаешь?
– А я только что кофейку дёрнула, – объяснила Валя. – Помните? Это ваше выражение – дёрнем-ка кофейку!
Илья Олегович пожевал губами, неодобрительно покачал головой.
– Так всё-таки что случилось?
– А чисто у тебя… Давно не был… Да в общем, Валюша, ничего особенного не случилось. Только душа не на месте. Даже боюсь – не впадаю ли в детство. Понимаешь, на днях встретил… совершенно случайно… Аню Моторину встретил, помнишь такую?
Валя кивнула.
– Двадцать шесть лет не виделись. Она, правда, говорит, что двенадцать, но я не помню… Ладно, не в этом дело. Ты-то не знаешь, а у нас с ней… Ну, как это тебе сказать…
– Господи, – засмеялась Валя. – Я не знаю?! Да все знали!
– Да? – вяло удивился Илья Олегович. – Вот и она говорит, что все знали. А я ума не приложу… Да и не было у нас ничего. Никогда. Могло быть, а не было. Она всё так и сказала – ты, мол, Илья, струсил, а я тебя любила. Ну, не совсем так сказала, но в этом смысле. И ушла. А меня разбередило. Сначала испугался, потом разбередило. Сплю плохо. Изжога. На сердце тяжесть. Маюсь я, Валентина, хоть помирай.
– Вам бы к врачу… – сказала Валя.
Илья Олегович махнул рукой.
– Не надо мне к врачу. Зоя Сергеевна моя участковая – в отпуске, а другим не доверяю. И вообще не надо к врачу. В аптеке вот – уже был.
Он запнулся. Потом продолжил:
– Был в аптеке. Феназепама купил, чтобы спать. Фамотидина купил, от изжоги. А потом нашлó что-то. Ох, неудобно мне… А посоветоваться-то не с кем…
Он допил чай.
– Ещё налить? – спросила Валя.
– Нет, спасибо. Ох…
– Да говорите, Илья Олегович! Свои люди, в конце концов…
– В общем, Валюша, решился я. Поздно, может быть, но решился. Скорее всего, ничего не выйдет, но не попытаюсь – не успокоюсь. Жизнь-то кончается, так хоть разок…
– Господи, да о чём вы?!
– Короче говоря… Таблетку я купил. Эту… виагру… Ох, стыд какой… И там, в аптеке, тоже стыд… Мало того, что дорогая безумно, так ещё и девчонка-фармацевт спрашивает – вы, мол, для себя берёте? Если для себя, говорит, берите дозировку вот эту. Я прямо куда деваться не знал. За мной в очереди ещё женщина какая-то пристроилась, всё слышала… Уж презерватив покупать не решился. Да и не нужен он, по большому счёту… Просто там на витрине такие… Даже светящиеся… Вот и подумал – если виагра не поможет, то вот это… светящееся… возможно, как-то стимулирует… Но не решился…
Он обессилено откинулся на спинку стула.
– С ума сойти, – выдавила Валя, не зная, смеяться или плакать. – С ума сойти. Не знаю, Илья Олегович… раз уж мы о таких вещах говорим… поможет ли виагра, просто не знаю. Но если нет – то и… светящееся… оно тоже ничего не даст. Ну, за хризантему спасибо… А вот дальше… Ну, не знаю, что сказать. Вы меня поразили…
В конце концов, подумала она, это даже интересно. Всегда была верной женой, почти всегда – мужу изменила только один раз в жизни, как раз когда у Ильи с Анной что-то разворачивалось. Случайный партнёр, одноразовый опыт, даже угрызений совести не испытала.
А тут – человек, которого любила. Смешно, грустно. И почему-то – возбуждает. Даже то, что он на двадцать лет старше – тоже возбуждает.
Климакс только-только прошёл, а вот поди ж ты. Сухо, наверное… Ну, кремы разные есть… А виагра, говорят, работает без осечек, там чистая физиология…
Она отстранённо удивилась собственной деловитости.
Теперь интересно, как он будет дальше себя вести. Подтолкнуть надо… Только уже забыла, как это делается.
– Боюсь только, прогонит она меня, – бесцветно проговорил Илья Олегович.
– Кто? – не поняла Валя.
– Аня, конечно… И пятьсот рублей псу под хвост. И вообще… Господи…
– Так вы к ней собрались?!
– А к кому?
Глаза у него, как у потерявшейся собаки, подумала Валя.
– Илья Олегович… Илья… Вашей Ане, насколько я помню, под семьдесят. Вы о чём?! Она над вами просто посмеётся!
– Вот я думаю…
Эх, была не была, решилась Валя. Пара часов ещё есть до возвращения мужа.
– Это мне, – тихо сказала она, – всего под шестьдесят. Принимайте… принимай свою виагру. А я сейчас. Душ приму. А потом и ты прими. И приходи в спальню. Знаешь, где у меня спальня?
Илья Олегович смотрел на неё, приоткрыв рот.
Посмотрим, сказала себе Валя, поднимаясь со стула. Главное – не умер бы в процессе. Типун мне на язык.
Вот и дождалась, добавила она про себя.
Когда Валя вышла из ванной, в квартире никого не было. На кухонном столе, рядом с вазочкой, в которой красовалась одинокая хризантема, лежала голубая таблетка.
Валя хотела заплакать – и не смогла. Вместо этого засмеялась.
Что ж, позвоню ему вечером, подумала она. Как ни в чём не бывало.
А то жалко старика.

(с) Француский самагонщик

Реальная история. Не шутка. В нашей гостинице Обь недавно жил мужик в самом дорогом номере. На него горничные жаловались, что он за собой 3 дня не смывает. Вообще. И ещё это всё пеплом посыпано. Я вот сам не курю, поэтому знатоки, объясните, как можно какать и стряхивать пепел себе между ног?!

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Реальный звонок в команию "данон", по поводу "растишки"
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?
- Да, есть девушка, которая делает миньет и поет одновременно, но только в темноте.
Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело.
Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.

Фельетон-Сказка.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и
поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в
речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о
наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от
остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему
повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в
деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить
с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него
велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое
покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не
высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу
такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине,
что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня
медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам,
добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени
повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их
особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно
тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и
воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он
решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно
мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с
медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно
подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги
высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через
весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с
папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды,
совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами
и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.
Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько
от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты
заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил
порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских
раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у
медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля
медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело
казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в
отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но
ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать
много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и
пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком
напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на
петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему
давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на
берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не
ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого
хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить
старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра
надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с
другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по
их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые
шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска,
а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности
с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер
козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это
оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно,
что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с
молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно
добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае
чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других
зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать
нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно
пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от
всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Пы.Сы.
Все совпадения с реальными политиками, считать правдой

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...07325&t=4207325

Смелее ребята постим. У меня в этом месяце с инетом напряг.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать,- вздыхает граф,- я бы тогда на Вас и не посмотрел!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

На чужую Машку штаны нараспашку.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
***
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *
А у папы моего
Руки во! И ноги во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *
Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *
Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *
Если б был у меня папа
Если б мама бы была
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила
* * *
Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *
Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Михаил Боярский был пойман пьяный в питерском таксомоторном парке. Там он красил фары такси зелёным цветом. "Люди начинают забывать шедевры прошлых лет - никто не помнит таких великих музыкантов, как Бетховен, Моцарт и Боярский. Вот я и напомнил, воплотив сюжет своей песни в жизнь" - прокомментировал своё поведение певец.

Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.