Юмор нашего двора...

Доча старшая сейчас отожгла...

После трудного рабочего дня делился впечатлениями за ужином... Ну и в контексте описания людей, нарушивших сегодня должностную инструкцию было упомянуто слово "гомосексуалисты"
Дочка (8 лет) как бы невзначай спрашивает:
- Папа, а кто такие эти "сексуалисты"
Папа в образе, ребенку надо отвечать импровизируем..
- Понимаешь, нуу.., это такие дяди, которые целуются с другими дядями... Представляешь, ужас какой!
Дальше - сакраментальный вопрос:
- Папа, а эти дяди понимают, что они делают?

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Компания надкушенный турнепс анонсирует!
Телефон, работающий в сетях 10G - iZvon (айЗвон)!
8, 16 или 32 Tb памяти, сверх толстый корпус из золота инков, мегафонические мелодии звонка с вибрацией силой 6-8 балов по шкале Рихтера! Очень сенcорный экран, распознающий запах рук и чеснока. iZvon (айЗвон) найдет Вас сам если по пьяни потеряется, чехол из камня, и зарядное устройство с небольшой электростанцией прилагается!
Цена всего 1'000'000 рублей. Начало продаж - 32 марта 2154 года.

Магазин автозапчасти:
Добрый день!!!
А-а-а у вас есть запчасти на "ВАЗ"?
Да-а-а... ЕСТЬ
!!!А какие?!?!?!
Ну-у-у-у... ХВОЗДИ...ПРОВОЛОКА!!!

- " На наших дорогах все козлы и ...и, и только я нормальный водитель"...

И так думает каждый...

Случай с переписчиками (с) Леонид Каганов Источник.

Россия переписывает население. Владимир Путин и его супруга в бежевых свитерах на бежевом диване показывают народу пример, а Леонид Каганов посвящает оду чудесам, происходящим во время переписи.

Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится:
переписчик населенья встретил переписчицу.
Кто мне в доме помогает переписывать жильцов?
Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов?
Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом!
Мне в училище директор поручил работать в нем!
Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы,
я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты!
Я за каждую квартиру получаю два рубля!
Я уже почти полмира записал в тетрадку, !
Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже;
пару раз кусали звери; морду били мне уже;
а один мужик в припадке с воплем "ты мешаешь спать"
изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять.
Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир.
Мне до смерти будут сниться обитатели квартир.
Двери на мои вопросы открывали пару раз
лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.
Мне такие факты лица говорили о себе,
что сложилось по крупицам уникальное досье!
Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут,
— так в любой пятиэтажке три Гагарина живут!
У меня сейчас по сути переписаны как есть
сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть!
Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой
расписался автор песен исполнитель Виктор Цой!
На вопросы о работе скромно отвечая "маг",
подписался Гарри Поттер, показав при этом фак.
И теперь уже нескоро я осмелюсь, видит бог,
вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок!
А уж с датами рождений — это просто чудеса.
Есть двухтыщелетний гений, разорвись мои глаза!
Объяснил он мне серьезно: его мама родила
в год ноль-ноль, в февраль морозный тридцать первого числа.
Дату выписал с усмешкой, покрутил на пальце ус,
написал "Хрестос", помешкал и добавил: "Иесус".
Это все район — Капотня, кто бы мог предположить!
Сто хрущевок, срань господня, как ваще тут можно жить?
Но при этом космонавты здесь на каждом этаже!
Я подобных ценных фактов миллион собрал уже!
А уж сколько новых наций — их наверно тысяч сто!
Это ж просто обо...ся, не поверить ни за что!
Мы-то жили как в тумане и не ведали беды.
Думали, вокруг славяне. На худой конец — жиды.
На крайняк, толпа чучмеков приползла из диких мест.
А у нас и человека не найти на весь подъезд!
Это же феноменально, это праздник всех наук:
есть у нас национальность даже "человек-паук"!
Знал в стране у нас ли кто ли, что простой панельный дом
часто населяют тролли, эльф и хоббит, орк и гном?
Кто б узнал у нас в управе, если переписи нет,
что национальность "нави" к нам пришла с других планет?
Мы, проблем не ожидая, тут расслабились совсем,
а у нас в стране джедаев развелось процентов семь!
Пусть менты составят акты, возбудят на них дела.
Выявить такие факты только перепись могла!
И пока я полквартала обошел за эти дни,
на моих плечах лежала вся статистика страны!
Трудно было, но осилил! Бил как дятел! Рыл как крот!
Правду президент России будет знать про свой народ!
В нашем двадцать первом веке только так мы и должны
узнавать о человеке, среднем жителе страны! З.Ы. Без слов...
Обивать с листком пороги и просить себя вписать
— круче нанотехнологий раза в три, а может, в пять!
В мире нет точнее штуки, чем статистика Росстат!
Рядом с нею все науки — не науки, а откат!
А теперь ответь, подруга, кто послал тебя, скажи?
Обходить за мной по кругу все дома и этажи?
И девчонка отвечала: что орешь, чего пристал?
Я тут с самого начала, потому что мой квартал!
Ради выпускной медали я хожу по всем домам,
адреса домов раздали одинаковые нам.
Видно, спуталось чего-то у статистиков в РОНО,
но работа есть работа, мне по сути все равно.
Я — бездельник, ты — бездельник, лучше сразу говори:
у тебя карманных денег не найдется сотни три?
Что мы ходим по старинке? Я придумала, гляди:
мы пойдем сейчас на рынке купим пару DVD.
Нам и нужно-то не много — базу данных, штуки две:
по имуществу, налогам, по ментам и по братве.
Перепишем всех построчно, впишем в каждую графу
и сдадим с тобой досрочно и Капотню, и Москву.
Будет и быстрей, и лучше, все сдадим с тобой в Росстат,
ты получишь денег кучу, я — медаль и аттестат...

З.Ы. Да уж...

заходит мужик в магазин
дайте палку колбасы, взял, ушел...
заходит мужик в магазин
дайте 2 палки колбасы, взял, ушел...
заходит мужик в магазин
дайте 3 палки колбасы, взял, ушел...
в магазине думают, че за хрень и за ним
подходит мужик к пустырю, там колодец, он туда кить колбасу, отуда чаф-чаф-чаф
у него спрашивают - кто там???
он - не знаю, но колбасу любиттттт

Ну не могу обойти вниманием еще один просто изумительный перл от Леонида Каганова. Не столь политически остро, зато ржали всем офисом так, что чуть не падали со стульев..

Где Малахов?

Исчезновение телеведущего Геннадия Петровича Малахова стало одной из самых обсуждаемых тем прошлой недели. Леонид Каганов тоже не смог удержаться.

Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом.
Ушел из дома поутру, пропал Малахов.
Ушел из дома босиком смышленый парень.
Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен.
Остыла в баночке моча. Засохла брюква.
Продюсер бегает, крича плохие буквы.
По телецентру слышен плач тоски и страха.
Готовы к съемкам передач, но где Малахов?
Елена Проклова ревет в потеках туши.
Кто мухоморов наберет, научит кушать?
Народ, леченье прекратив, в испуге замер.
Слезами залит объектив у телекамер.
Беда нависла над страной — большая очень.
Грустит очередной больной, лечиться хочет.
Уже готово все как есть, пора лечиться.
Расчесана собачья шерсть для поясницы.
Для голодания лежит пустая миска.
Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко?
В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади.
Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий?
Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен?
Стоит не выпит керосин. Банан не скурен.
Не сунут в попу огурец от геморроя.
Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна?
Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно!
Таких блистательных харизм не сыщешь боле!
Он нам снимал метеоризм, шизу и боли!
Он рассекал обычный лук на половинки
и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки!
Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана
легко лечил понос и рак, запор и раны.
Лечил типун на языке, мозоль и прикус.
Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус.
Смиренным делался микроб и не заразным.
Лечилось все: от стертых стоп и до маразма.
Ударом по башке ведром (пустым, конечно)
он даже Дауна синдром лечил успешно.
Малахов отучал народ лежать в больницах.
Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей.
Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе,
он сам и доктор, и больной в одном флаконе.
Втерев в суставы масло, квас и простоквашу,
он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу.
Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий.
И костыли бросал слепой. Вставал незрячий.
Он всех лечил за полцены — кого угодно.
И пенсионный фонд страны дышал вольготно.

Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно!
Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна!
Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом.
Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов?
А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха?
А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен?
Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан?
А может старенький Фидель, давая дуба,
призвал его в свою постель, увез на Кубу?
А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай?
В лесу напал безумный лось и еж колючий?
А может, даже не в лесу, на дальней даче...
он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит?
Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой,
но палец все равно опух — не вызвать скорой,
распухшим пальцем не набрать известный номер,
осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука?
А может, у него любовь? Тоска и мука?
Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой?
А может, выпил керосин да чиркнул спичкой?
А может, хвощ и чистотел втирая в плечи,
он камни вывести хотел, да вывел печень?
А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул —
и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди.
Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет?
И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется:
он просто вышел в туалет, сейчас вернется.
Зачем истерика, трагизм, деза и враки?
Он просто чистит организм. Выводит шлаки.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

- Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Чтобы при беге не хлопала!

у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!


Ссылка на оригинал

Torch
как знала

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB. (с)

Smocky
ахахах вот это кадр!!!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками: сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная вхлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!

Поздний вечер. Едут два голубых на заднем сиденье в автобусе дальнего следования. Один другому предлагает: "Вась, давай, а?"
-Да ну я стесняюсь, вдруг кто увидит.
-Да спят все.
-А вдруг, кто не спит? - не сдается Вася.
-Ну смотри - громко говорит: "Граждане, дайте водички, а то пить очень хочется". Тишина.
- Видишь все спят.
-Ну давай...
Через некоторое время автобус останавливается, выходит водитель и начинает голосовать. Останавливается легковушка. Водитель автобуса спрашивает: "Закурить найдётся?"
-Пожалуйста. Слушай, у тебя же полный автобус народу, что не мог у них попросить?
- Да, тут один попить уже попросил...

Специально для tushkana

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ч...н, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

О позитиве, вежливости и крякалках
Всё-таки напрасно говорят, что люди у нас злые и ниразу не
приветливые, ходят с хмурыми рожами, вечно вперед, в бешенной гонке за
бабосиком, что люди не умеют радоваться простым вещам и мимолётным
событиям.
Сейчас вот сгонял до метро и обратно.
Маршрут мой очень прост: выезжаю аккуратно по тротуарчику на
трамвайные пути, несусь до метро, потом разворачиваюсь и по ним же
валю обратно, проезжаю двор насквозь, потом срезаю через детскую
площадку и я уже опять дома, строчу в уютненькую.
Так вот, пока я ехал по путям, целых три человека идущих в
противоположном направении по тем же путям помахали мне кто рукой, кто
ладонью, а кто и кулаком, мол, No pasaran, и что-то приветственное
говорили.
У меня играла громко музыка, потому что именно он говорили я слышать
не мог, думаю, что они любовались машиной и желали мне доброго утра.
Я махал им в ответ, мыслено также желая им пскорее попасть туда куда
они спешат, и ехал дальше, подпевая музыке.

А уже во дворах мне махали руками две молодые мамаши, шедшие с детьми
прямо по тротуарчику. Им в ответ я не только помахал, но и покрякал.
На их лицах выступило недоумение, детишки вообще по ходу поразились,
как в машинке может быть не только дискотека, но еще и такая большая
утка-кряква. По крайней мере гримасики и выпавшие игрушки это
удивление подтвердили.
Так заодно и между делом разрушен в их глазах стереотип, что все
представители власти (граждане отчего-то всегда причисляют крякалки к
атрибутике власти) сволочи и страшно далеки от народа. Что ж мне,
западло электорату рукой помахать??
Мне не сложно, а им - приятно.

(с)перто на удаве)

СМС от жены любовнице:"Купила мужу новые трусы! Будешь с ним-ЗАЦЕНИ" СМС от любовницы жене:"В новых трусах, в кармашке, рафаэло — это тебе".

ShuriKh
Ну вот! Как начальника ГУВД по КК сняли, так сразу!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

С центральной ветки свежее ( а то у нас прям день бояниста )


Если резиновую женщину надувать немногим дольше чем нужно, то она с лёгким звуком "Чпок!" изменит пол...

Даже на знаю в какую тему писать... Толь суда, толь в тему"Общение с ГИБДД" Короче, еду днем, никого не трогаю, музон , на перекрестке сворачиваю на примыкающую дорогу. И тут, на тебе!!! Стоят хлопцы на Форде-ГИБДД бочком. В машине сидит дядя хаишник весьма заметным, очень упитанным личиком что-то копошится . А в метрах 10 от него закончив досмотр свежепойманного авто, стоит "СТАЖЕР" В черной, вязанной шапке, в ярко желтом фартуке, и в зубах свисток! И вот этот "не хороший " человеГ тут же машет своим учебным жезлом и свистя в свой свистоГ в мой адрес. И тут что-то меня осенило "Поеду дальше! "Проезжая мимо его, махнул пальчиком в ответ ни-ни... не прав. и поехал дальше! Сбавил скорость специально, наблюдая в зеркало заднего вида пристегнулся, включил ближний .Слышу...Сирена воет, летят Что-то покрякали в рупор, короче прижал в право и остановился! Жду.
Подходит капитан, представился Попросил выйти из авто, я отказался
За спиной его стоит не довольный и очень обиженный "стажер"
-Гаишник: "Ваши документы можно?"
-Я:"А что случилось?":blink:
-Гаишник: "Вы не вы полнели просьбу сотрудника остановиться!"
-Я"Какого сотрудника?"
-Гаишник: Вот этого! показывает на стажера!
За долю секунды вспомнил что они не имеют права это делать думаю, ну все, ща по умничаю но ответ сам вырвался:
-Я "Так какой он сотрудник? Я вообще его принял за парковщика со свистком" (в том месте где они стояли как раз рыночная стоянка)
-Гаишник: Смешно!!! поглядывая на своего стажера попросил быть внимательнее!
Благо был по форме, с работы ехал
Да и стажера как то жалко стало.

D0KT0R-93
Уморил, а упитанный наверно Барабаш сидел ..., у меня визитку отбирал как-то. Они за мной гонялись разок Обиделись, что я их обогнал по городу они давили сотку, а я 120

Объявление на сайте знакомств!
Технические характеристики девушки:
- класс sport-kupe
-выпуск 1992 год
-фары голубые, с накладными ресницами (адаптивные)
-эксплуатация бережная, регулярный медицинский ТО
-кузов стройный, обтекаемый
-не ржавый не гнилой (имеются черные микроточки на передней части кузова)
-задний бампер не большой (парктроник) не битый, выхлоп по центру!
-передний бампер sport обвес с наличием двух отбойников ( .)( .) 2 размера
-вид топлива - сок, чай иногда горючие смеси (по праздникам)
-КП ручная
-чипованная
-крыша на месте
-тормоза с АВС
-ручник отсутствует
-все опции + установлена точка «G»
-завожусь с пол-оборота!!!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе,
а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...