Пара слов о быдле

Гопники Ее Величества


У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.

Но истинная Британия — это страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная Британия.


Так что такое «чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года три или четыре назад. Многие утверждают, что chav происходит от аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»)

Чавов в их чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером. Вот он торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб. Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы помахаться. Англичане стараются выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе более-менее приличную мобилу.


По вечерам Бухую Британию можно наблюдать во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней, все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам, но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на «аггро»:

Э, ты чо на мою телку пялишься?

Слыш, дятел, ты чо дерзкий такой?


Англичане не хотят знать ничего, кроме пары-тройки безнадежно загаженных ими же быдлокурортов типа Корфу, Майорки и Коста-дель-Соль, куда тысячи ожиревших, бритых наголо сограждан каждое лето летят на две недели нажираться до потери пульса и валяться на пляже под палящим солнцем до рака кожи. Я никогда не забуду сцену, увиденную на пляже на Менорке, куда я по ошибке поехал отдыхать с семьей: огромный, красный как свекла скинхед в безразмерной футболке «Челси» с надписью «Жирный Упырь №9» на спине орет на свою шестилетнюю дочь (которую тоже, разумеется, зовут Челси): «Ой! Челз, я поспать хочу! Закрой свою сраную пасть, а то пере***у!».


Стать настоящим чавом просто: побегите в ближайший тату-салон, набейте себе на плече большими буквами ENGLAND, потом завалитесь в ближайший паб Wetherspoons, залпом выпейте 15 пинт, женитесь на жирной шлюхе с серьгами размером с Луну, заведите парочку милых чавят (по имени Гэвин и Шардонне) и живите долго и счастливо, наслаждаясь своим чавством.

Ну или переезжайте жить в Россию!


(с) по материалам журнала "Эксайл"