Ха-ха.

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ...! Видел бы ты мои брюки сзади...

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, ..., вези!

topanov
айнанэ-нанэ-нанэ. псковский "цыганский тюнинг"

Красные треугольнички на бампере чуть великоваты, мне кажется. А так- красота неписанная. Серьёзная работа проведена. Главное,со вкусом сделано.

у него еще OPEL Sintra, там он вообще разгулялся !

да, мужчины, а ночью все это светится и переливается, может поэтому в Великих Луках больше нет цветных фантанов !?

topanov
В конце 80-х владелец был бы первым парнем в городе с таким обвесом
Сейчас это тянет на колхозный тюнинг

ха-ха

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

corrax
записал

По заказу ГИБДД учёные модернизировали измеритель скорости.
Теперь на экране прибора высвечивается не скорость, как прежде, а сразу требуемая сумма.

Вопрос: Каким оружием чаще всего пользуются бандиты на дорогах?
Ответ: Полосатыми палками.

(((

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу Формулы 1, стал победителем этапа, успев заодно два раза высадить пассажиров.

АвтоВАЗ объявляет новую акцию! Сделай фото своего старого автомобиля, пришли нам фото и получи новый бесплатно, если найдёшь три отличия!!!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками... Баварских автомобилестроителей.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок вторичных металлов.

- Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
"Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген".

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы возишь...

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий хромом, лаком и т.д. городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.


Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.

Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается.

Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах.

«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер...

Шипы по осени считают.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

Не дорог подарок, дорог дорожный сбор.

Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет.

Где виден путь прямой, 60 не ограничение.

Тише едешь – значит пьяный.

Старая фура борозды не испортит.

Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник.

GPS до Киева доведет.

Незваный гость хуже ГАИшника.

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз.
Всё верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак установленный на российской дороге, по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Инспектор ГИБДД, остановивший а/м генерала ФСБ обратился на предприятие, изготавливающее жезлы для сотрудников ГИБДД с предложением делать их потоньше и покороче.

Интересно о чём это он
http://www.youtube.com/watch?v=2L-ZMw8akzI...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=1hLKUWnFkAk
Из жизни одного новгородского перекрёстка
Может кто-то и себя здесь увидит

77777:

Из жизни одного новгородского перекрёстка Может кто-то и себя здесь увидит

А, я в кадр не попал хотя ежедневно там проезжаю

О дебильной разметке, которую все нарушают (и которую трудно не нарушить). ИМХО.

http://autoweek.ru/gallery/video/humor/12601/

вот снимок сделан в одном из детских садов в Татарстане.
и так друзья вопрос ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? что лепили дети?
выкладывайте комментарии

ЕвгенийШ
Уже было
Ха-ха. (сообщение #7075278)

ну вот а я хотел порадовать соклубников
прочим между я каркас в Челнах нахожусь и был в этом саду правда воспитательница давшая это задание уже не работает там.

Народ, зацените. Я падсталом.

Разговор в автомобиле

Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Водила: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну, точняк, а за ним кювет на три «Фокуса».

Кювет: Ага-а, ещё один!

Водила: !!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Водила: Мож, щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: , опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, , не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, .

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Водила: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!

Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Водила: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там , а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы...

Всякое авто обязано трогаться по-разному.

Мерседес - плавно и пафосно отчливать от бортика.

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и "копейки", и "тройки", и "пятерки", и "шаха" у меня была, и "семёрка", и "восьмерка", и "девятка", и девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.

вот так надо парковаться. деваха-молодец

под столом )))

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

К мужику подходит мужик:
-Третьим будешь?
-Буду.
-Тогда пошли искать второго!