Видеоанекдот - ВНИМАНИЕ КОНКУРС!

Едет мужик на машине, тут раз, машина глохнет и ни с места.
Дергал, дергал он ее - не заводится! Все проверил, все системы
просмотрел - никакого результата.
Тормозит другого водилу.
- Слышь, друг, машина сдохла - помоги.
Водила все проверил - ну ни в какую!
- Не, мужик, не знаю, в чем тут дело, все нормально, должна ехать.
Может, у тебя какой секрет есть?
- Да нету у меня никакого секрета.
- Ну тогда не знаю!
Мужик тормозит следующего.
Второй водила все проверил - тот же результат.
- Не, мужик, у тебя все нормально, может, все-таки какой секрет есть?
- Да нету никаких секретов!
- Ну тогда не знаю!
Очередной водила тоже все проверил, результат никакой, тот же вопрос:
- Ну мужик, подумай, может, есть у тебя какой-нибудь секрет?
Мужик:
- Да достали вы! Ну есть, есть у меня секрет! С тещей я сплю!
Машина здесь причем?!

Княгиня:

БЕРУ НА СЕБЯ РОЛЬ РЕЖИССЕРА-ПОСТАНОВЩИКА.

ОК, договорились, беру на себя роль оператора и монтажера.
Как сценарий сформируется - звони, обсудим.

(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина
останавливается, выходит (В)одитель.
(Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф!
(В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо.
(Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов,
во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции.
(Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить,
товарищ полковник!?
(В) - докладывай, лейтенант!
(Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает: "А что это у тебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен
его знaет, с американских горок еду".

Ехал мужик на джипе, но тут вдруг машина ломается. Вылазиет, начинает копаться в движке, но ничего у него не получается.
Решил голосовать. Одна машина проеха, вторая, никто не останавливается...
Вдруг видит бежит по трассе мужик с рулем от КАмаЗа и увидв его
останавливается, делает вид что открывает дверь и говорит:
- Мужик тебя подвезти?
Тот смущенно:
-Нет, спасибо.
Вдруг мужик на камазе достает пистолет, направляет на мужика и говорит:
-А ну быстро садись на правое сиденье.
Ну тот делать нечего пришлось делать вид что садится, и побежал с ним по трассе вместе.
Бегут, бегут, водила говорит:
- Опаздываем надо прибавить.
Прибавили, быгут под 30 км/ч
- Все равно опаздываем.
Пришлось прибавимть под 40.
Минут пять бегут, у мужика уже "язык на плече", вдруг водила говорит:
-Там впереди пост ГИБДД , а тут лесочком объеду, а ты напрямик, у следующего поворота тебя встречу.
Добрался мужик до поста ГИБДД и говорит менту:
- Там идиот какой-то с рулем от камаза и с пушкой по трассе бегает, он меня дальше встретить должен.
Мент говорит:
-Не боись, счас мы его встретим, подожди я только мотоцикл возьму.
Убегает за угол и через нсколько секунд прибегает с рулем от мотоцикла:
- Мужик, садись в люльку, мы его быстро догоним.
Бегут по трассе 30 км/ч мент требует прибавить, бежит под сорок мужик из последних сил говорит:
-Нет, лучше бы я на КАмаЗе поехал!!!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Сынок, к нам прилетел Карлсон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге...
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.


В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Сидит карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и *** с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!


Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее
косить, подходит к нему демон:
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
- Дай спички…
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай…

Из задания конкурса:

Ролик должен быть 60-90 секунд.

Так что короткий анекдот не пройдет.

Княгиня:

** добавлено в [mergetime]1221472267[/mergetime] Кто нить БАШ читает? поищите там!

Ну вот, были неплохие на Баше:

цитата:

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy : Это да...)))

Можно я расскажу, не для конкурса, а просто так

Сидят два парня в кафе, беседуют. Тетка соседняя прислушивается.
-Прухт.
-Не, Трухт. Хрухт!
Тетка поворачивается и говорит: Вы наверное хотели сказать "Фрукт"?
- А откуда вы знаете, как жирафы пукают?

Malipus'ka

ЖЖЕШЬ!!! Анекдоты супер! и все в тему!!!

Теперь бы выбрать! Мне например, нарвится про Камазиста. и сыграть это будет легко, и заснять

Malipus'ka:

Ехал мужик на джипе, но тут вдруг машина ломается. Вылазиет, начинает копаться в движке, но ничего у него не получается. Решил голосовать. Одна машина проеха, вторая, никто не останавливается... Вдруг видит бежит по трассе мужик с рулем от КАмаЗа и увидв его останавливается, делает вид что открывает дверь и говорит: - Мужик тебя подвезти? Тот смущенно: -Нет, спасибо. Вдруг мужик на камазе достает пистолет, направляет на мужика и говорит: -А ну быстро садись на правое сиденье. Ну тот делать нечего пришлось делать вид что садится, и побежал с ним по трассе вместе. Бегут, бегут, водила говорит: - Опаздываем надо прибавить. Прибавили, быгут под 30 км/ч - Все равно опаздываем. Пришлось прибавимть под 40. Минут пять бегут, у мужика уже "язык на плече", вдруг водила говорит: -Там впереди пост ГИБДД , а тут лесочком объеду, а ты напрямик, у следующего поворота тебя встречу. Добрался мужик до поста ГИБДД и говорит менту: - Там идиот какой-то с рулем от камаза и с пушкой по трассе бегает, он меня дальше встретить должен. Мент говорит: -Не боись, счас мы его встретим, подожди я только мотоцикл возьму. Убегает за угол и через нсколько секунд прибегает с рулем от мотоцикла: - Мужик, садись в люльку, мы его быстро догоним. Бегут по трассе 30 км/ч мент требует прибавить, бежит под сорок мужик из последних сил говорит: -Нет, лучше бы я на КАмаЗе поехал!!! Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь... с ликером попалась!

Вот это сейчас попробую преобразовать в сценарий... на 60-90 секунд должно хватить

Княгиня
надька это они должны по 20 секунд у тебя бегать... это долго...

bisha
ага и утомительно...

давайте лучше про бландинку

nocarier
нет про блонд тоже не подходит.. просто если делать раскадровку, действительно нужен большой анекдот на 90 секунд, либо все таки 2 анектода на это время...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя -
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

* * *

Известно, что врачи циники….
Толи авария на электроподстанции, то ли просто забыли освещение включить. Выхожу на перекресток, где обычно останавливаю маршрутку. Темнота, не видно ничего. Можно только определить, какой транспорт едет по расположению и габаритам фар. Вижу газель. Голосую. Останавливается, открывается дверь справа от водителя и мужик в синем халате хриплым голосом спрашивает – Тебе куда? Отвечаю – На улицу Маркса. – Садись, а можешь и полежать, там топчан есть! Быстро довезем, это мы умеем, тем более как раз туда едем. И …. тут я замечаю на борту надпись «Кардиологическая»
Замешкался, тут доктор и выдает, а может тебя в реанимацию или сразу в морг?! Это мы еще быстрее сможем.
Так я впервые в жизни приехал на работу на сорок минут раньше положенного.

Но лежать на топчане не стал! Думаю рано еще!

* * *

Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет девушку
Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю ...

Решение: девушку отсадить, пусть лучше ругаются - чем друг другу анекдоты по аське отправляют ...

предлагаю последний сделать

на главную роль Альбину!
а на роль программеров у нас полно народу

Княгиня
Так я вчера спецом по теме искала. :-)

Ну если посмотреть как в телике анекдоты инсцинируют, то сразу видно, что там "воды много разводят" для заполнения эфира.

Даже с тетенькой и конфеткой - она может секунд двадцать вилять по дороге, а потом еще вылазить из машины. А потом еще диалог. Так и получится секунд на 60.

Остановил гаишник машину и просит открыть багажник, заглядует, а там несколько
ножей лежит:
-Холодное оружие перевозите?
-Нет, что вы, отвечает водитель, - просто я жонглер, не верите, я сейчас докажу...
Берет ножи и начинает жонглировать, а мимо проезжает супружеская пара и муж
жене говорит: " - Хорошо, что пить бросил, а то смотри какой тест придумали..."


Стоит гибедедешник под знаком "40 км".
Мимо едет "Москвич" со скоростью 41 км/ч.
Инспектор свистит. Машина останавливается. Вылезает дедок.
- Вы превысили скорость. Платите штраф, или я забираю "права".
- У меня денег нет.
- Тогда изымаю водительское удостоверение.
Тут мимо летит иномарка. Гибедедешник свистит. Автомобиль останавливается. Из него вылезает амбал:
- А ну, кто свистел?!
Милиционер молчит.
Дед - инспектору:
- Отдай "права", а то скажу, кто свистел!


Стоят двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов", базарят. Подъезжает мужик на "Запорожце" и говорит:
- Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между ними на скорости 100 км/ч и не зацеплю!
Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик разогнался, на полной скорости вмялся в машины и разделал их на металлолом. Новые русские смеются:
- Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы!
Мужик заплатил, а новые русские спрашивают:
- Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный?
Мужик отвечает:
- А вон, видите, братки стоят? Я с ними на штуку баксов поспорил, что разобью ваши тачки в дерьмо, а вы будете смеяться

а в конкурсе ценз есть? так то смешно можно сделать с блондинкой - конфетой и с тестом на алькоголь))) - больше всего понравилось))) их кстати можно объединить))

Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель.
- Подуйте в трубочку.
- Не могу, я астматик. Вот справка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание.
- Тогда вам придется выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана

bisha
Ну если всё "подробности" гаишника не показывать...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

А можно и ужастик снять:

На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом.
Сердобольная старушка подходит и причитает:
- Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский".
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька.
- Твою мать, еще и "Ролекс" золотой!!!

Пьяный в дрыбадан новый русский на своем шестисотом "Мерсе" влетает в асфальто-укладочный каток. Выходит из машины, звонит по сотовому своему знакомому гаишнику:-
Слушай, братан, такие дела случились - помоги.
Приезжает гаишник, подходит к водителю катка и говорит:
Ну туперь рассказывай, как обгонял, как подрезал ?

bisha

Как раз-таки с рулем получится секунд на 60-90. пока едет, пока останавливается, пока капот открывает, пока тачку тормозит, пока на камазе едет и.т.д даже на 2 минуты выйдет

А если два анекдота объеденить, про конфету и про камаз, то вообще получится супер. /села писать сценарий/

Врезается "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Вылезает "новый русский" и подходит к старому деду, сидящему за рулем "Запорожца":
- Ну, мужик, как разбираться будем?
- Да вы не волнуйтесь. Можно я с вашего сотового позвоню сыну - он все уладит.
- Ладно, звони.
Через 10 минут подлетают 5 крутых джипов, оттуда вываливаются ребята соответствующей комплекции, подходят к владельцу "Мерса" и спрашивают:
- Так, кто тут машину задом подавать не умеет?

Ищё искать?

Malipus'ka

Оля, жжешь. только где же мы разбитый мерс возьмем

Malipus'ka:

** добавлено в [mergetime]1221541713[/mergetime] bisha Ну если всё "подробности" гаишника не показывать...

после всех перептий по тел с дургим гаишником можно просто кадр где этот гаишник растегивает ширинку и тут же восхищенное лицо блондинки со словами "а я знаю что эт отакое"! вот и ценз нормальный))

Malipus'ka
давай давай ещё!

Княгиня
К "Мерседес-Клубу" за помощью обратимся (если есть такой).

Не для ролика, просто прикольна:

Звучит объявление по "Новорусскому радио":
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге ╧1 следующее:
один "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающея стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

Паяльник у меня есть.

Malipus'ka