GLOOM-GLOOM !

А как вот это?
Помоему Костя потом ее убил?

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

***
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, давая о)(Yенного пинка:
- С днем рожденья, ...!

.

- Возвращаюсь ночью домой, а жена в постели с каким-то мужиком лежит..
- Зашибись!! «С каким-то мужиком..» Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Пара смешинок для поднятия настроения!
Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


а ВОТ ЭТО Только что по аське скинула подруга:

"прикол:
пошла в туалет - ноги помыть и туфельки.
Думаю: "взять/не взять с собой трубку...?" Ладно. Взяла.
Зашла. Закрылась. Включила кран. Намылила губку. Сняла туфель. Намылила его! Весь! ИЗНУТРИ!!! (!)
И... Зазвонила моя трубка... Пипеееец!
Я выключаю воду (не буду же я говорить "приемная" на фоне льющейся воды и эха), поднимаю трубку со словом: "приемная", в ответ слышу ОДНО КОРОТКОЕ СЛОВО...
никогда еще это слово меня так не сшибало с ног...!
"ЗАЙДИ" (голос директора)

ну что делать...? я наскоро смываю всю пену и уже хочу сунуть ногу в мокрую босоножку, но вдруг четко представляю картину: "как заходя к нему в кабинет я поскальзываюсь и лечу к нему в ноги" , и наскоро вытерев туфель ИЗНУТРИ, я выскакиваю из туалета. После его "ЗАЙДИ" и моим незаконченным процессом прошло минуты 3 (Три) чистого времени, хотя прежде я преодолевала этот путь ("зайди") за 10-15 сек...
В дверном проеме своей приемной УЖЕ стоял директор: "Где так долго ходишь?!"
Ну что я могу сказать!? «В туалете» ??? Уже некорректно... «Туфельки мыла» ??? Не поймет….
В результате я просто опускаю глаза и в след. секунду меня обгоняет водитель.
Вздох/выдох облегчения, слова «Где так долго ходишь» были не для меня и я с одной мокрой туфлей плетусь за ним вместе с водителем к нему в кабинет.
Выполняю его поручение за 5 сек. И снова бегу в туалет, с ужасом представляя, насколько затянулся процесс (ведь все придется начать сначала!). Благо, на этот раз никто не звонил.
Я все сделала. Выключила кран. И с гордостью чисто вымытых ножек и туфелек распахнула дверь.
И………… чуть не дала по носу директору…….
Он просто проходил мимо…. "

Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя
проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!»
сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до
кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?»
мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

Сленг работников морга на фишках
Йаплакал, юмор жоский и чорный...
кегли, лего...

DmitriyCCTV
Ну и юморок

а я как раз пила чай... опчему нет блюющего колобка???

Мазда 3
А ты добавь!

Мазда 3 Да лана, вот анек почитай смишной :

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку:
- ...Ну я же ничего не вижу?!
Соц работники хором:
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!

DmitriyCCTV
ай-яй-яй, нехорошо над такими людьми смеяться

цитата:

ай-яй-яй, нехорошо над такими людьми смеяться

+1

kas222Oleg882
ну вы даете, этож просто черный юмор. Кто же всерьез анеки принимает...

DmitriyCCTV
я думаю что его надо удалить.анекдот.

nizam
ППЦ, Люди вы чего? тема как называется?

DmitriyCCTV
+1
Сам такой юмор не совсем понимаю, но все в пределах правил

DmitriyCCTV
ну хотя бы отредактируй вместо детского приюта и маленького мальчика поставь что-нибудь другое .Согласен, что черный юмор, но блин жалко же

ЖОСТКО!!! И больно!!!

kas222
Мде, я чтоли анекдоты сочиняю...
Это всеравно что в анекдоте про баян заменить тещу на свекровь...
Если юмор не понятен, не надо пытатся убедить в этом окружающих.
Я не лишен сострадания и других человеческих ценностей, в жизне к людям с ограниченными возможностями отношусь с уважением, и никогда не позволяю себе и тем более другим унизить или как-либо оскорбить таких людей. Но я четко определяю разницу между вымышленными персонажами и реальной жизнью.

ТАК !!! Разряжаем обстановку:)

Может уже и было где то, но я напишу, если было модер удалит!

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд!
Вдруг мимо пронеслась четырка,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Мазда 3:

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Самокритично однако

Безногий мальчик:"Мама, включи пожайлуста телевизор, начинаются мультики!"
-Сам включи
-Ты же знаешь, мамочка, я не могу ведь у меня нету ножек
-нет ножек - нет мультиков!

-IgorEr-
А ты покатайся со мной:))) многое узнаешь:))

DmitriyCCTV:

kas222 Мде, я чтоли анекдоты сочиняю... Это всеравно что в анекдоте про баян заменить тещу на свекровь... Если юмор не понятен, не надо пытатся убедить в этом окружающих. Я не лишен сострадания и других человеческих ценностей, в жизне к людям с ограниченными возможностями отношусь с уважением, и никогда не позволяю себе и тем более другим унизить или как-либо оскорбить таких людей. Но я четко определяю разницу между вымышленными персонажами и реальной жизнью.

ну тода лови
+мильен

Мазда 3:

-IgorEr- А ты покатайся со мной:))) многое узнаешь:))

из уст соседних водителей?